Piadas de Português

Na sapataria do Manuel o telefone toca e ele fala: Sapataria Coimbra posso te ajudar?

-Ah desculpa numero errrado

-Tem problema nao traz aqui que agente troca.

O português,o brasileiro e o italiano estavam no deserto, de repente acham uma lâmpada mágica, eles esfregam a lâmpada e o gênio sai, o gênio diz aos três:

--Eu posso realizar três pedidos, cada um pede uma coisa, vou colocar um tronco de árvore no meio do caminho, e quando vocês pularem por ele vocês pedem.

Primeiro foi o italiano, ele tomou distância, correu, correu, correu e pulou e pediu:

--Pizza.

E caiu muitas pizzas para ele.

Depois foi o brasileiro. O brasileiro tomou mais distância, correu, correu, correu, pulou e pediu:

--Mulheres.

E veio muitas mulheres para ele.

Depois foi o português. O português tomou mais distância ainda.Correu, correu, correu e quando foi pular tropeçou e disse:

--Ai, merdaa.

- Tinha 3 homens no deserto eles acharam uma lampada magia e limparam saiu um genio de dentro da lampada e o genio falo.

- Vocês podem realizar 3 pedidos 1 era português o otro alemão o otro japônes um pedio assim que tivesse uma piscina de skol dai ele pulo se esbaldo arroto peido e fico satisfeito o portugues pediu assim geno me da uma piscina de kaisel por favor ele arroto peido se satisfez engordo arroto por umas 4 hrs dai o japonês falo assim eu vo corre pra piscina dai no caminho eu falo o japonês foi correndo e quando foi pula e escorrego e disse bosta dai a piscina se encheu de bosta ele fico lambuzado.

E este é o fim da piada se gosto agradeça

Porque os homens não tem 3 ovos??...

Porque um chocô e virou pinto

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.

A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?

- Foi um marimbondo, mamãe…

- Ele te picou?

- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

O ladrão estava roubando a loja,ele chega para o português:

-Para

-Impar

-Você não esta vendo que estou roubando?

-então não brinco mais!

Um portugues andava tranquilamente pelas ruas do Rio de Janeiro, quando encontra em seu caminho um Pinguim, ele olha para o bicho e o pega colocando-o de baixo do braço e o leva até um guarda que estava ali perto. E diz:

- Seu guarda! achei esse bicho, oque faço com ele?

- Ora! leve-o para o zoológico! responde o guarda.

O portugues segue o conselho.

No dia seguinte está lá o guarda trabalhando quando ve o portugues passar novamente com o pinguim de baixo do braço. Meio sem entender ele pergunta:

- Ué! tu não levou ele no zoológico?!

- Levei sim, e hoje vou levar ele no Cristo, no Pão de Açucar e amanha no Maracanã!

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Um Português foi preso e ao chegar na cadeia foi colocado em uma cela ao lado de um leproso.

Os dias se passavam e o portugues reparava naquele leproso. Um dia, caiu um dedo do leproso, ele pegou e o jogou pela janelinha da cela. E o portugues só olhando.

Outro dia caiu o nariz do leproso, ele pegou e o jogou novamente pela janelinha da cela. E o portugues só observando pensativo.

Outro dia caiu o dedão do pé do leproso, ele o jogou pela janelinha da cela de novo.

O portugues já não se aguentando mais, foi e chamou o carcereiro:

- Aê amigo! não quero ser fofoqueiro não, mas acho que o cara ali do lado está fugindo aos poucos.

\o/ \o/ \o/ \o/

estavam prestes a morrer na cadeira eletrica um Alemao,

um Indiano,e um Portugues...

primeiro é o Indiano.

o guarda diz: quais as suas ultimas palavras?

ai o Indiano fica na frente da cadeira,

e fica dizendo:alá, alá, alá...

ai o cara aperta o botao e cadeira nao pega.

ai guarda diz: pode ir, voce esta livre!

daí e o alemao...

ele pensou: se o Indiano se deu bem dizendo ''Alá, alá''

vou fazer tambem

ai guarda pergunta: quais as suas ultimas palavras??

daí ele faz a mesma coisa q o indiano fez,

fico na frente da cadeira dizendo alá, alá, alá...

ai o cara apertpu o botao e cadeira nao pegou novamente!

o guarda diz: ESTA LIVRE!!

ai e a vez do portugues....

ele repete a mesma coisa q o alemao e indiano fez...

quando e na hora

ele fica na frente da cadeira e diz:

ALÁ, ALÁ, ALÁ A TOMADA DESLIGADA!!!!

o portugues foi picado por um inseto

e disse: sera q vou soltar teia?

sera q vou voar?

sera q vou desaparecer?

sera q vou me teletranportar?

sera q vou controlar o fogo, a agua, o vento, a terra?

No outro dia ele amanhaceu MORTO!!

Concurso de mentiras

Um alemão, um sueco, um americano e um português participam dum concurso de mentiras. A primeira mentira a ser contada coube ao português:

- Na minha terra, existia um sábio que...

Os jurados se leventam, aplaudindo:

- Muito boa! Já ganhou...

O português e a portuguesa foram às compras.

No meio do supermercado, a portuguesa pára e pega uma garrafa.

Ela se vira pro portuga e grita:

-Ô Manél! Quer Catchup?

Imediatamente o Portuga responde:

-Ô M'ria, aqui no meio do supermercado não dá!

Um portuga pergunta a outro:

-para onde vc vai?

E o outro responde:

- n sei...e vc?

-tbm n-responde o primeiro

-entao vamos logo se n vamos chegar atrasados

EM UMA CONTRUÇÃO DE UM PREDIO ESTAVAM TRABALHANDO:

UM NEGÃO UM JAPONEIS UM BRASILEIRO E UM PORTUGUES.

NA HORA DO ALMOÇO O NEGÃO ABRE A MARMITA E DESCONTENTE COM O QUE HAVIA RECLAMA:

-CARAMBA FRANGO DE NOVO!

O JAPONEI FAZ O MESMO COMENTARIO:

-E EU TD DIA TENHU QUE COMER SUSHI

O BRASILEIRO:

-A MINHA MARMITA TBM. TODO DIA BIFE

O PORTUGUES:

-OVO DE NOVO!

E NO DIA SEGUINTE A MESMA COISA ACONTECE E OS TRABALHADORES

INDIGNADOS COMBINAM:

-SE VIER A MESMA COISA AMANHA EU VO PULAR DAQUI DO ULTIMO ANDAR!!

E ASSIM A MARMITA DE TDS VIERAM A MESMA COISA!

ENTAUM O NEGÃO OLHANDO O FRANGO PULOU E MORREU.

O BRASILEIRO FEZ O MESMO VIU O BIFE E PULOU E MORREU.

O JAPONEI AO VER O SUSHI TABEM PULOU.

E O PORTUGUES FEZ O MESMO AO VER O OVO EM SUA MARMITA!

NO VELORIO AS MULHERES DOS TRABALHADORES CHORANDO MUITO CONVERSSAVAM:

-OH EU NAUM ENTENDO MEO MARIDO SE ELE NAO GOSTAVA DE FRANGO ELE PODIA TER ME DITO...

E AS OUTRAS TAMBEM DIZEM O MESMO

AI MARIA EXCLAMA:

-EU NAO ENTENDO,ERA O MANUEL QUE PREPARAVA SUA MARMITA!!!

xD

votem!

um avião estava caindo e nele tinha um portugues um argentino um padre uma criança e uma mulher gravida e apenas 4 para-quedas

o argentino a mulher gravida e o portugues pegaram 3 para quedas

e o padre falo para o garoto ...

-Pode ir menino eu ja vivi muito tempo em minha vida e voce tem a sua vida inteira pela frente..

e o garoto respondeu:

-não padre ainda sobraram 2 para quedas o portugues levou a minha lancheira.

Um portugues já num aguentava o gato da esposa

um dia ele resolveu se livra do gato

taco ele nu porta-mala e depois levo 123 km de distancia de casa

quando ele chegou em casa ele viu o gato tentando tocar a campainha

ai ele n suporto e fez o seguinte:tako ele no porta mala e levo ele 233 km de kasa

no outro dia ele chegou e o gato tentando tocar a campainha

ele bufando de raiva

pegou o gato e taco no porta-mala e levo ele 132 km a esquerda 123 a direita e 423 km reto

mais tarde ele liga pra mulher dele

Manuel:

O amorico o gato ta chegando ai?

Maria:

Ta sim

Manuel:

entaum bota o filha da puta na linha q eu to perdido

Um português e um brasileiro estão andando em um deserto, quando, de repente, o brasileiro tropeça em algo que está soterrado. Curiosos, tiram de lá uma lâmpada mágica. De lá de dentro, sái um gêniozinho muito apressado, falando:

-Meu Deus, tô atrasado! 5 mil anos numa lâmpada não é fácil e... Ah, vocês! Não posso atender seus pedidos agora, mas posso providenciar algo! Tome, três ovos para cada um. Joga no chão um ovo, faz um pedido, joga outro, faz outro pedido, agora, fui!

Umas 5 semanas depois de eles saírem do deserto, o brasileiro e o português se encontram em um barzinho. O brasileiro foi logo contando o que ele pediu:

-Primeiro, pedi um carro zerinho! Depois, pedi que minha casa ficasse cheia de coelhinhas da playboy super-gostosas, e depois, como último pedido, uma mansão, e que tudo ficasse na mansão, e você?

-Bem, primeiro, estava carregando os ovos até minha casa, quando escorreguei no tapete e quebrei um ovo. Fiquei irritado e gritei: "caralho". Então, meu filho... A CASA FICOU CHEIA DE CARALHOS@ CARALHO PARA TODO LADO! EM TUDO QUE É LUGAR! E então, joguei o segundo ovo no chão e falei: "sumam-se todos os caralhos".

-Mas tinha outro ovo - disse o brasileiro - o que você fez com ele??

-Ah, meu filho, aquele foi para devolver o MEU caralho...

<>A NASA procurava por voluntários pra fazer um experimento.Até que aparecem um americano,um português e um brasileiro.Eles tinham que ficar numa cápsula por 20 anos,e para passar o tempo,eles podiam pedir algo.O americano pede livros,o brasileiro pede uma mulher pra...(prefiro não comentar),e o português pede um monte de cigarro.Se passam vinte anos,e então,abrem a cápsula do americano:sabia um monte de coisa.Abrem a cápsula do brasileiro e lá vem ele com um monte de filhos.Então abrem a cápsula do português...e ele fala,desesperado:

-Me dê um isqueiro,porra!!!

Pedro de portugal escreve uma carta para seu amigo Henrique do Brasil...

" meu amigo...existe uma novidade akiee em portugal: fosforos...agente acende e tem fogo!! vou te mandar uma caixa com as instruçoes"

Quando Henrique recebeu a encomenda... foi logo abrindo..leu as instruções e tentou..

tentou a primeira vez, nao funcionou

tentou a segunda, tambem nao funcionou

tentou a terceira e...nao funcionou

entao ele mandou uma carta para pedro

" meu amigo, nao está funcionando esses fósforos... que pena.."

entao Pedro responde mandando uma outra carta

"oh meu amigo, que estranho..eu testei todos os fósforos"

Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:

— Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui…

Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.

— Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! — pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.

Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:

— Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?

— Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei "Cacete!". Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei "Que sumam todos os cacetes!".

— Tá bom, mas sobrou um ovo! — gritou o brasileiro, desesperado. — O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?

— Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu cacete de volta!