Piadas de Português

Houve um acidente, bateram 4 carros, e o portuga tava num deles, aí ele saiu deseperado gritando, para todos que estavam presentes, ô ralhos, ô ralhos, perdi minha orelha, e chorando. Aí, chegou um guarda e disse : Calma portuga, vou lá procura-lá e voltou instantes depois com uma orelha na mão, e pergunto pro portuga: é essa a sua orelha? O portuga pegou na mão e respondeu: não, não é. A minha tinha uma caneta atrás.

O português passa perto de um lago, e ve uma cara

se afogando.

-Socorro!!!socorro!!!Por Favor me jogue uma corda.

diz o cara que esta se afogando!

ai o português diz:

-Que vergonha!!!! além de se afogar, ainda quer se enforcar!!!!

havia um português,um alemão e um italiano.os três estavam no meio de uma floresta,quando eles viram uma tribo de indios canibais.e os indios falaram:

-nós queremos as suas peles para fazer enfeites de canoas.

o chefe da tribo fala:

-mas vocês podem pedir qualquer coisa antes de morrer.menos nós soltarmos vocês.

o italiano desejou um banquete.depois de comer os indios mataram ele.

o alemão desejou passar uma noite com a india mais bonita da tribo, de manhã mataram ele.

o português desejou um garfo.

o chefe pergunta para um indio que está ao seu lado:

-porque um garfo?

-não sei!mas vamos dar o garfo para ele!

assim,quando dão o garfo para ele, ele começa a se espetar e fala:

-eu posso morrer,mas vocês não vão fazer canoa comigo não!

joaquim estava passando por uma loja quando viu o vendedor fazendo propagando de uma serra eletrica a um cliente ..observou e resolveu comprar uma tb .um mes depois volta joaquim revoltado a loja olha essa serra q vc e vendeu naum presta

-pq perguntou o vendedor

joaquim:

- antes de comprar esta serra cortava 100 arvores por dia depois q comprei so consegui contar 2 ..

o vendedor pegou a serra olhou e puxou a corda..entao fez um barulho zummmmmmmmmmm zummmm joaquim assustado pergunta

- q barulho é esse?

manuel odiava gato e maria tinha uma certo dia ele teve uma ideia ..pegou o gato colocou no porta mala do carro andou duas quadras e soltou o gato ao voltar pra casa encontrou o gato chegando junto com ele ..ora pois como esse gato voltou ? entao pegou novamente o gato colocou no porta malas desceu 4 quarteiroes e soltou o gato ao chegar quem chega junto ? o gato é claro entao manuel ja revoltado pegou novaemnte o gato colocou no porta malas andou 2 virou andou masi 4 virou , subiu desceu fez isso varias vezes ..quando toca o telefone na casa de manuel ..maria atende ..

-manuel disse

-maria olhe ai no portao se o gato chegou?

-maria olha sim ele esta entrando no portao agora..

-mande ele volatr pra me buscar pois me perdi.

EM UMA ILHA TINHA 3 PESSOAS: UM PORTUGUEZ,UM JAPONES E UM BRASILEIRO.O PORTUGUEZ FOI PEGAR ALGO DE COMER E TROPEÇOU EM UMA LAMPADA, ENTÃO ELE ESFREGOU A LAMPADA E DELA SAIU UM GENIO.E O

GENIO DISSE...

-CADA UM DE VCS TEM 1 PEDIDO.

O BRASILEIRO FALOU...

-EU QUERO IR PRA CASA.E FOI.

O JAPONES DISSE...

-QUERO IR PRA CASA.E FOI.

ENTAO O PORTUGUEZ COMEÇOU A CHORAR E O GENIO CURIOSO PERGUNTOU...

-ORA!PORQUE VC ESTA CHORANDO MEU FILHO?FAÇA LOGO O SEU DESEJO

O PORTUGUEZ DIZ...

-ESTOU COM SALDADE DELES

-ESQUECE ELES QUAL É SEU DESEJO?

-EU QUERO ELES DE VOLTA AQUI COMIGO.

O Conselho de Segurança da ONU se reune para

tomar uma decisão se apóia uma guerra proposta

pelos EUA. Após todos os votos, menos o de

Portugal, a situação é de empate, então o

Presidente do Conselho fala ao representante

português:

- Então, o quê Portugal acha sobre a guerra ?

- Achamos muitos corpos dilacerados, casas

destruídas, ...

Janeiro/2002 - o euro é a moeda única em muitos

países da Europa, como Alemanha, França,

Portugal, Espanha, entre outros. Muito bom, mas

algumas casas de câmbio perderam com essa

mudança, menos as portuguesas, veja a cotação do

euro frente a moedas de vários países:

compra / venda

EUA 1,05 1,10

Inglaterra 1,53 1,60

Brasil 3,56 3,78

Alemanha 1,00 1,07

França 1,00 1,07

O Joaquim fala ao Manuel:

-Óh Manuel, se tu advinhares quantas Padarias tenho, te dou duas e fico com três!!!

Certo dia Manoel e Joaquim foram pescar,e decidiram alugar uma canoa.Logo depois então pegaram a canoa, Manoel dirigindo e Joaquim na ponta da canoa e foram pescar,então foi indo,indo, até que pararam em um lugar e não conseguiram pescar nada, daí foram andando e pararam de novamente, e Joaquim começou pegar bastante peixe,e o Manoel disse:

Joaquim marca esse lugar que amanhã nós voltamos.Joaquim marcou então,no dia seguinte eles voltaram e o Manoel perguntou para o Joaquim se tinha marcado o lugar , então ele disse ,marquei sim aqui na ponta da canoa, e o Manoel disse você é burro se amanhã nós troca de canoa !!

Certo dia Manuel foi ao cinema e comprou o ingresso.

Três minutos depois ele compra outro ingresso e repete-se mais duas vezes.

Então o bilheteiro pergunta:

-Por que você não compra todos os ingressos de uma só vez?

-Porque sempre que vou entrar, um homem rasga o meu ingresso...

Seu Manoel naõ sabia mais o que fazer com o seu filho Manoelzinho, pois todas as escolas onde estudava era expulso por ser um mal aluno. Então Seu Manoel resolveu matricular seu filho em uma escola de freira, indicada por um amigo. Quando Manoelzinho chegou da escola, foi logo estudar, ficou a tarde toda estudando. E no decorrer da semana foi a mesma coisa, ele chegava da escola e ia direto pro quarto estudar.

Na reunião de Pais e Mestres, Seu Manoel ficou supre contende de pegar o boletim de sue filho, mas ficou curioso, pois em matemática ele tirou tudo dez e nas outras as notas não passava de cinco, e perguntou:

_ Filho por que você só em matemática tirou dez e nas outras materias não passava de cinco?

_ Sabe o que e pai. No meu primeiro dia de aula, eu mal entrei e havia um homem pregado no sinal de mais.

Tinha um brasileiro e um portugês planejando uma invasão. Cada um iria invadir uma casa.

O brasileiro foi primeiro e acabou quebrando uma telha, o dono da casa ouviu e perguntou:

-quem está aí?

O brasileiro respondeu:

-Miau,miau,miau.

O português fez a mesma coisa, e tambem quebrou uma telha.

E quando o dono perguntou: quem esta aí o portuga respondeu:

-É o gathinho,é o gathinho,é o gathinho!

Por que o trio elétrico não deu certo em Portugal?

R: Pois a cada 20 metros o fio se soltava da tomada!

Um homem mandou o empregadopegar 3 pessoas.

Após 5 horas o homem chegou com um português, um Italiano e um Brasileiro.

O chefe pegou a arma e a pontou para os três e disse:

-Quem ñ entrar neste barco morre.

Todos entraram, logo chegaram em uma ilha, o chefe pegou a arma e disse:

-Quem ñ me trouser 2 frutas morre.

Bem depois de um tempo o Brasileiro voutou com um morango e uma cereja.

O chefe voutou a pegar a arma e falou:

-Vc Brasileiro abaixa as calças se ñ eu atiro.

O Brasileiro morrendo de medo abaixou as calças, e o chefe disse:

-Se vc rir eu te mato.

O chefe foi e enfiou a cereja no cú do Brasileiro e ele ñ riu mas quando enfiou o morango ele riu e morreu.

Logo depois o Italiano chegou com um limão e um maracujá.

O chefe disse para o Italiano.

-Abaixa as calças se ñ morre.

O Italiano imediatamente abaixou.

E o chefe novamente disse:

-Se vc rir leva bala.

Quando o chefe enfiu o limão ele ñ riu mas quando ele enfiou o maracujáele riu e morreu.

O Brasileiro e o Italiano estavam conversando lá no céu:

-Po Brasileiro vc agüentou a cereja e ñ agüentou o morango.

-A que o morango espudiu e fez cocegas e vc que agüentou o limão e ñ agëntou o maracujá, o que aconteceu?

-A é que eu olhei para trás e vi o Português chegando com o maior sacrificio trazendo uma melancia e uma jabuticaba!!!

por que o portugues dorme com o despertador em baixo da cama?

R:Porque ele gosta de acordar em cima da hora.

Um grupo de pesquisadores, após um tempo de trabalho, confirmaram que o homem fala 1.500 palavras por dia enquanto a mulher fala 3.000.

Uma pesquisadora, indignada com tanto machismo, afirmou:

- Mas é claro que nós, mulheres, precisamos falar 3.000 palavras por dia. Nós temos que repetir tudo o que falamos para os homens poderem entender!

Quando essa acabou de falar, o homem responsável pela pesquisa levantou e disse:

- Como assim?

P.:Um elevador cheio de sogras estava indo para o último andar de um prédio.Qual o nome do filme?

R.:Inferno Na Torre

QUANTOS PORTUGUÊSES É NECESSÁRIOS PARA AFUNDAR UM SUBMARINO?

DOIS, UM BATE E O OUTRO ABRE.

Sabe porque o português anda de submarino?

porque bem la no fundo os portugueses não são burros