Piadas de Português

A portuga chegou ao Brasil para tentar a sorte como Recepcionista naquela renomada empresa da Capital Goiana.

No primeiro dia de serviço, o Dono, seu Alfredo, estava no banheiro fazendo aquele "servicinho tradicional". De repente liga um cliente e pergunta:

- Preciso falar com o seu Alfredo. Ele está?

A Maria diz:

- Não, ele está no banheiro a cagaire.

De repente sai seu Alfredo do banheiro e dá o maior sermão na Maria:

- Maria, não me envergonha! Que coisa feia! Quando alguém telefonar e eu estiver no banheiro, diga que estou em reunião.

No outro dia, liga outro cliente e seu Alfredo está novamente no banheiro. O cliente pergunta:

- O seu Alfredo está?

Responde a Maria:

- Não ele está em reunião.

- E Vai demorar?

- Acho que não. Ele já saiu daqui peidando.

Numa manha um português vai ate seu quintau e acha

um macaco,o visinho espiano o portugês desse -leva ele para o zologico!

no dia seguinte o visinho ve o macaco na corcunda do portugês e pergunta -voce nãolevvou o macacopara o zologico o portugês responde- que onteno zologico,hoje no parque de diversoes ,amanha no shopping center!

O alemão,o americano e o português forão condenados ao fuzilamento.

Na hora do massacre do alemão,o capitão gritou:

Preparar,apontar na hora do "fogo" o alemão berrou:

Maremoto!

todos olharam para tras e ele fugiu.

depois colocaram o americano no paredão e aconteceu a mesma coisa mas ele disse que tinha um terremoto!

todos olharão para tras e ele fugiu.

Quando chegou a vez do portuguêso capitão repetiu... e o português gritou fogo

Os EUA estavam testando um novo sistema para detectar terremotos com 3 dias de antecedência.Ao

realizar o segundo teste, acabaram por descobrir

que um terremoto devastador atingiria Portugal. Então mandaram a seguinte mensagem para a polícia d Lisboa :

Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. sugerimos tomar providências.

EUA

Enviada a mensagem, os EUA ficaram esperando a resposta de Portugal. Esperaram e nada . Novamente a mensagem foi enviada e nada de Potugal responder. Uma semana depois, vem a resposta de Portugal :

" Localizamos e prendemos o líder dos movimentos sismológicos. Após várias sessões de tortura, ele confessou ser o tal epicentro. Ele foi condenado a 35 anos de prisão. Só não prossegumos com as investigações porqu fomos atingidos por um baita terrenoto!"

Um nordestino Passou 10 anos ensinando uma besta a falar, o dia que a besta falou ele ficou besta!

Manoel veio para o Brasil e voltou para Portugal milionário, chegando lá encontrou seu amigo brasileiro, Arnaldo.

- O Manoel, como voce conseguiu ficar tão rico no Brasil, perguntou Arnaldo, e Manoel respondeu:

- Sabe como é Arnaldo, fui para o Brasil, Lá os homens adoram chupar uma xereca, então, inventei um pozinho com sabor de laranja para colocar na xereca das mulheres, os homens gostaram, fiquei rico!

Arnaldo virou-se para Manoel e disse:

Preciso inventar alguma coisa, preciso ficar rico também, e veio para o Brasil.

Um mes depois, chega Arnaldo em Portugal, arqui milhionário, Manoel se desesperou e quiz saber o que o amigo tinha inventado para conseguir tanto dinheiro em tão pouco tempo e Arnaldo respondeu:

Inventei um pozinho com sabor de xereca para colocar na laranja!!!

o portugues estava andando pela rua,quando chega

um assaltante e fala:

pare e o portugues inpare, ladrao sem entender nada fala:

mas estou te robando

a entao nao brinco mais

Um dia um português, andando pele bera mar,

escuta:

- Socorro, socorro,.

O português curioso foi olhar oque estava acontecendo.

Avia um homem se afogando, e dizendo socorro, ai ve o português.

assim o português se aproxima do mar, e o homem fala:

-Por favor jogue uma corda para eu subir.

O português muito burro responde:

- Não acredito, o coitado alem de se afogar ainda

quer se inforcar.

Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira

e a de Portugal. De repente o juiz marca uma

falta na entrada da área, a fovor do Brasil.

Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira

formada está toda de costas para a bola.

-Vocês vão ficar assim de costas para a bola?

- pergunta o juís, estranhando a atitude.

- mas claro! - justifica um dos jogadores.

O senhor acha que nós vamos perder um golaço

desses?

Corria tudo bem na noite de núpcias de Joaquim e Manuela.Depois de horas de amor o Joaquim quer algo diferente:

-Manuela!Cansei desse papai-mamãe!Agora apaga a luz e chupa!!!

-Estais a ficaire louco,pá?A lâmpada ainda está muito quente!!!!!

Você sabe porque o portugueses não tomam ônibus?

R:Porque está escrito na traseira MANTENHA A DISTACIA.

O Manuel bate a porta do carro e esquece a chave dentro.

Desesperado ele tenta fisgar o pino com um arame e a Maria dando as coordenadas.

Até que ele conseguiu abrir a porta e disse:

- Pronto maria consegui! Você já pode sair de dentro do carro.

Manuel vem pro Brasil e logo na primeira semana ele compra um Fusca.

À noite ele sai pra dá um rolê,ele sai rasgando,

vê um cara na rua e fala:

-Tu conheces Fusca?!!.E continua correndo.

Passa por uma mina e fala novamente:

-Tu conheces Fusca?!!!.E continua

(E assim se repete várias vezes).

Aí de repente.POOOOOOU

Tinha sido um acidente com o postuguês.

todo mundo vendo o portuga no chão,ouvesse um comentário assim:

-O português tava todo empolgado com o Fuscão perguntando se a gente conhecia Fusca...

Aí o português fala quase morrendo:

-É;eu perguntei pra vocês se conheciam o Fusca prá me dizer onde era o freio

Um motorista parou o carro e perguntou ao caipira que

vinha na estrada:

- Hei moço! Essa estrada vai pra São Paulo ?

O caipira respondeu:

- Sei não, mas se fô vai fazer muita farta pra gente!

Manuel viaja para o Japão, se entusiasma ao comprar um oculos maravilhoso, onde ele todo mundo pelado. Chegou o dia de ir embora, no aeroporto ficou deslumbrado ao ver as aeromoças nuas.Quando chegou em casa com seu oculos novo, viu Maria(esposa) e Joaquim(amigo) pelados no sofá. Depois tirou o óculos e percebeu que eles continuavam pelados, e assim por diante tirava e colocava, até que exclamou:

-Ai Jisus esta bosta já me quebrou!!!

como vc sabe que a padaria do portugues foi informatizada?

qundo o portugues anda com um mouse atras da orelha

como um portugues caça um coelho?

se esconde atras de uma arvore e imita o som de uma cenoura

o portuges estava no aviao quando o comandante falou que o aviao ia cair,e era para pegarem o paraquedas e pularem do aviao entao o portugues pulou e se espatifou no chao depois acharam ele com um shampoo para queda de cabelo

Um português entra na concessionária e diz:

-Ora,pois,pois...Eu só vou ter din din para conprar esse carranco no dia de São Nunca...

e de repente um alemão gordo com um arco na cabeça cai do céu:-Pronto aqui estou português folgado!-Mas nunca que compro um carranco no dia de um turco da alemanha!Vou comprar o carranco no dia de São Jamais! Logo apareceu um judeu que surgiu do chão e disse: -Aqui estou português pilantra! -Mas jamais compro um carranco no dia de um judeu terrorista como você!Vou comprar o carranco no dia de São Não Mesmo!Dai apareceu um argentino e disse:-Aqui estou português burro!

-AGORA JÁ CHEGA!!!!!!!!!!!!!!Vou comprar o carranco no dia em que eu for realmente burro!!!

Imediatamente um milhão de notas de 100 reais cairam do céu junto com o bilhete em que estava escrito:"Agora você já pode comprar seu carranco amigo português."

Um portugues, um americano e um inglês estavam

no céu, mas querendo voltar à vida, chegaram a são PEDRO e chegaram a um acordo, segundo o acordo, podiam reviver.

Para o acordo se cumprir, tiham que correr e gritar o que queriam virar.

Então foi o americano correu e gritou ÁGUA!!!, e assim se fez.

Foi o inglês, correu e gritou POMBO!!!, e assim se fez.

Foi o portugues, correu e tropeçou, gritando MERDA!!!