Piadas de Português

Então estavam navegando o brasileiro, o americano e o português quando derrepente o barco naufragou e eles nadaram até uma ilha proxima dalí.

Chegando, eles econtraram com alguns indios que os levaram para o Cassíqui da tribo.

Ao encontralos o Cassíqui já foi logo avisando:

- Aquí na ilha homi branco que chega tem que busca duas frutas diferenti cada um e traze pra mim, e rapido!

E foram os trêz correndo procurar as frutas, e o primeiro a voltar foi o americano, com uma uva e uma amora, e o Cassíque lhe disse: Agora homi branco vái tê que enfia as duas fruta no cú, se der a menor risada Cassiqui cortá a sua cabeça!

E o americano abaixou as calças e colocou a uva, mas ao final da introdução deu um sorrizinho e o Cassiqui - VAP - cortou sua cabeça.

Em seguida vem o brasileiro com uma laranja e uma maçã, e Cassiqui ja foi dizendo: Agora homi branco vái tê que enfia as duas fruta no cú, se der a menor risada Cassiqui cortá a sua cabeça!

E então o brasileiro enfiou laranja mas deu uma enorme gargalhada e o Cassique - VAP - cortou sua cabeça.

Nisso o brasileiro subio àos Céus e lá encontrou o americano, e lhe perguntou:

- O americano porque que cê deu risada?

- É porque a uva estava gelada. Mas e você brasileiro porque dar risada?

- Ah americano eu enfiei a laranja mais na hora que eu ví o português chegando todo inocente com um abaxi e uma melancia eu rachei o bico!

Canibais na mesa

- mãe, não gosto do titio.

- tudo bem, filho. come só as batatas.

Num navio havia um portugês, um brasileiro e um americano.

Depois de um tempo navegando o navio afundou e o português, o brasileiro e o americano foram nadando até uma ilha.

Eles andaram pela ilha e descobriram que haviam canibais nessa ilha. ficaram com medo no início mas os canibais foram até gentis com eles. Ofereceram-lhes água e comida e eles foram levados a presença do chefe.

o chefe lhes disse:

- Eu quero que cada um de vocês peguem três frutas.

E assim foram os três.

Quando voltaram o chefe disse:

- Americano vem aqui! Enfia no cú! Se der uma risadinha morre!

O americano que havia pego uma pêra, uma laranja e uma maçã começou com a "prova".

Ele estava quase conseguindo colocar pêra quando:

- Há, há há há há há!

E os canibais o mataram.

Depois o chefe chamou o brasileiro que havia pêgo uma banana, uma cereja e uma uva e disse:

- Enfia no cú! se der uma risadinha morre!

O brasileiro muito esperto começou com a bana que amassa.

Ele estava descascando a banana quando:

- Há, há há há há!

E ele também foi morto.

Lá no céu, o americano se encontrou com o brasileiro e disse:

- Ué? Você também morreu??? Eu morri porque também não dava! sabe... deu aquela cócequinha... e não deu para agüentar...

- ahhhh.... eu nem consegui enfiar a primeira fruta e me chega o português com uma melancia, um melão e uma jaca! Assim não dá!!!

Um Brasileiro um Americano e um Português estavam

disputando para ver qual deles tinha a muler mais burra.

O Brasileiro disse:

A minha mulher é muito burra ela peguou 300 aulas dedireção e eaté hoje não conseguiu tirar carteira de motorista.

O Americano contestou; a minha mulher é mais burra, ja feis eu comprar 5 computadores, pagar desenas de cursos de informática e não sabe nem ligar o computador.

O Português contestou na ora, a minha mulher é muito mais muito mais burra;voçeis acreta que a minha mulher sai todo final de semana com as amigas e leva 5 caxinhas de camisinhas e nam pinto

ela tem.

Uma vez um portugues estava andando com um fiat 147, e o seu carburador quebrou, e ele ficou la, esperando alguem. De repente um porche apareceu e quis oferecer reboque, e ele aceitou, e eo portugues disse:se você estiver andando muito rápido, eu dou sinal de luz para você ir mais devagar.

Andando na estrada, apareceu uma ferrari e quis apostar um racha com o porche, e os dois sairam correndo, e passaram em frente o posto policil, e o policial disse no seu rádio:atenção, um porche e uma ferrari estão apostando um racha, e o pior, um fiat147 ta dando sinal de luz querendo passar!

Numa cidadizinha do interior de São Paulo, uma meni

na entra na igreja chorando muito, desesperada pe

dindo ao padre para se confessar. O padre pergunta a ela o por que

de tanto choro e a moça disse:

- seu padre, eu dei a bunda pro meu namorado, o padre indiguinado

falou em voz alta que iria pegar o livro das penitencias e voltaria logo.

Enquanto isso a moça com medo foi embora, quando um portugues que ali passava entrou e sentou em seu

lugar , quando o padre voltou olhando o livro de cabeça baixa perguntou:

- então jovem quantas vezes você deu a bunda? e o

português muito bravo respondeu: uma vez só quando era menino, mas vai adivinhar assim na puta que te pariu.

Lá estavão um Americano,um Alemão e um Português demtro de uma caminhonete no deserto,quando derrepente,a caminhonete enguissa.

Eles apavorados decidem desmontar o carro,para tentarem sobreviver no deserto.

O Americano decide pegar a bateria e o ar condicionado, o Alemão decide pegar o sofá,e o Português decide pegar a porta.

Os dois não entendendo perguntam,para que você quer a porta?

O Portugês responde para quando eu sentir calor abrir a janela!

Certa Vez Um Portugues Viaja P/ a Casa De Amigo

NO Brasil.Na Viajem Ele Vem Junto Com Um Brasileiro

Chegando Ao Brasil Ele Comenta Com O Amigo,Eu Acho Que Vou Ficar Rico No Brasil.

-Porque? Perguntou o amigo

POrque Tudo Que Falei C/ o Brasileiro Na Viajem Ele Acreditou.

Falei Que Eu Era Viado e Ele Veio ME COMENDO A VIAJEM TODA

Perguntou o Amigo

Um português entra no consultório e o pscologo pergunta.

O que o senhor tem ?

ele responde :

- Duas padarias e um mercadinho

o doutor fala :

eu perguntei o que o senhor sente?

ele respondeu:

- sinto vontade de vender estas porras e voltar para portugual

Dois portugueses subiram num pé de jabuticaba e o Joaquim pergunta:

-Manoel jabuticaba tem asas?

-Não

-Então comi um bisouro!!!!!!!!

Português, vai ao médico, e diz: doutor, estou a ficar muito doente. E o doutor pergunta: por que? Porque, onde eu encosto o dedo, em meu corpo, dói por todo o lado. Estou com o corpo todo doente, e doído....E o médico,estranhando, disse: deixe-me examinar o seu dedo....(o português, estava com o dedo quebrado)..

Manuel, um português em seu trabalho, junto com dois colegas brasileiros, Paulo e Carlos, estavam conversando, na sua hora de folga, quando Paulo disse: puxa, acho que minha mulher, está me traindo, em minha casa. E os outros dois, perguntaram, espantados: traindo??? Com quem??? Paulo respondeu: com o pedreiro. Sim, porque o pedreiro, está fazendo uma reforma, lá em casa, e toda a vez, em que vou me deitar, encontro embaixo da minha cama, restos de cimento, uma colher de pedreiro....Então, Carlos falou: a minha mulher, também me trai, com o marceneiro, porque eu sempre encontro, também embaixo de minha cama, restos ou lascas, de madeira, pregos, etc..., e o marceneiro, está fazendo uns móveis, em minha casa. Manuel, então falou: pois,pois, acho que minha mulher, estais a me trair, também. É mesmp, português, perguntam os outros, mas com quem?? E responde Manuel: com um CAVALO! Com um CAVALO??? perguntam, os outros, atônitos! Sim, com um cavalo, porque, toda a vez, que chego à minha casa, e vou a me deitar, encontro embaixo de minha cama, um jóquei......

O navio naufragou em auto mar,e sobreviveram apenas três, Manoel e sua esposa Maria de origem portuguêsa e um brasileiro. Estavam os três em cima de um pedaço que sobrou do navio aonde estava o mastro. O brasileiro louco para traçar a mulher do português, não sabia como fazer para dar uma com ela, derrepente teve uma idéia, e disse ao portuga:

__ Ô Manuel vamos fazer o seguinte, eu subo lá no mastro para vêr se avisto terra e você fica aqui em baixo com a Maria, depois tu sobe e eu desso, vamos revesando assim até avistar-mos terra.

O portuga concorda e o brasileiro sobe ao mastro , olha lá pra baixo e vê Manuel e Maria sentados um do lado do outro e grita:

__Manuel!! Para de fuder Manuel!!

O português que não estava fazendo nada responde:

__ Mas eu não estou à fuder não senhor. E o brasileiro insiste:

__Para de fuder Manuel!!

__ Já disse que eu não estou a fuder! O brasileiro desce e fala:

__Bom Manuel agora tu sobe que é tua vez.

O português sobe ao mastro e não resta dúvida, o brasileiro traça a Maria, lá de cima o português vê o brasileiro montado em cima da Maria e grita:

__Mas o gajô não é que você tem razão, aqui de cima tem-se à impressão de estar a se fuder lá em baixo !!

era um dia de domingo, joazinho chegou na igreja

e perguntou para o padre que era portugues :

- padre posso ir tirar algumas maças.

entao o padre falou:

- ora pois so depois da missa.

e entao começou a missa , o menino era tao danado que subiu na macieira.

entao chegou quase o fim da missa e o padre estava dizendo:

- maria olhou para acrus e disse.

e o padre viu joaozinho la na maciera , e o padre gritou bem alto:

-DESSE DESE DAI FILA DA PUTA.

Em um dia havia um Portugues, um Italiano e um

Alemão.

Então eles encontrarão uma lampada magica que

resouveram esfregar...

Derrepente um genio saiu da lampada e esplicou:

-cada um de voces tera direito a um desejo, mas

para ele se realizar voces teram de falar o

desejo bem alto e pular naquele buraco.

Ai os 3 concordaram.

Primeiro foi o Alemão:

-Cerveja!!!!!

Então ele saiu quebrando e pulo no buraco e la

estava cheio de cerveja.

Segundo o Italiano:

-Mulheres!!!!!

Então ele saiu quebrando e pulo no buraco e la

estava cheio de mulheres.

Então chego a ves do portugues que penso e se decidiu.

Então ele saiu quebrando quando tava quase chegando no buraco ele tropeçou rolo na areia

e quando tava quase chegando, faltando

alguns centimetros ele gritou:

-O porra!!!!!

E caiu no buraco.

O português entra num prédio e vai direto ao elevador. O senhor responsável pelo elevador lhe pergunta:

-Para qual andar o vc pretende ir?

O português responde:

-Para qualquer um! Eu já errei o prédio mesmo!!!

joaquim tinha uma loja de cães ... ele vendia muitos cães até que chegou manuel e disse :

- Joaquim , porque naum botas mais animais .

- Ora Claro , vou buscar a gaiola ...

- Ué Joaquim isso não é uma gaiola , é a chave do meu carro...

- Tú não mandares eu botar mais animais , a Primeira galinha que eu achei , eu prendi dentro do seu carro !!!!!!!!!!

perguntaram para o manuel:

-que numero de sapato voce calça?

dois! responde o portuga.

A mulher do portugues manda ele ir comprar veneno para matar rato,ele vai ao mercado e compra.Chegando em casa ele da o veneno a Maria e ela fala Manoel eu mandei voce comprar veneno pra matar ratos,não para trazer chà.

Manoel responde.

Mais na embalagem estava escrito chà MATE-LEÃO,porque que não vai matar ratos

Quantas loiras precisa para se trocar uma lâmpada?

Res: Nenhuma. Elas não têm inteligência suficiente para isto..