Piadas de Português

Tem uma parte na bíblia que conta que estavam jogando pedra em Madalena porque ela era muito pecadora, era uma prostituta.

Então,todos estavam jogando pedra em Maria Madalena quando Jesus chegou e falou:

- Atirem a primeira pedra quem nunca errou!

E aí Manoel pegou um tijolo e jogou na cabeça de Madalena. E Jesus perguntou:

- Ora, Manoel, você nunca errou?

E Manoel reponde:

- Assim de tão perto, não.

Um Portugues chega ao Brasil em seu carro novo quando de repente vê um placa que esta escrito:

- Devagar quebra molas!

O portugues lendo aquilo puxou 120 e quando viu a mola do seu carro quebra toda.

entao o portugues com raiva diz:

- Caramba rápido também quebra molas. Droga!!!

Merda. Devagar quebra lento também assim nao dár o ceus!

Era uma portugues que desde pequenininho sonhava em ter uma ferrari.

Avida inteira dele foi pra junta o dinheiro pra compra a tal de ferrari, qundo ele juntou o dinheiro pra compra a ferrari ele foi todo contente.

Nossa vou compra uma ferrari, chegando na concessionaria Ferrari e disse pro vendedor:

Vim compra uma ferrari e vou pagar avista

Tudo serto o portugues pago e saiu com sua ferrari.

Deu algumas horas e o portugues volto com a ferrari toda lazarenta fudida.

O vendedor pergunto o que aconteceu?

O portuga disse eu tava andando e deu nisso.

o portuga pegou outra ferrari e saiu.

deu algumas horas e ele volto com o mesmo prblema.

O vendedor falo pro portuga eu vo da outra ferrari pra voce so que eu vo junto pra ve o que tava acontecendo.

O PORTUGUES sai com o vendedor e pegara uma pista o portugue engatou 1ª,2ª,3ª,4ª,5ª dai o prtuga disse:

E agora vou engata R de RAPIDEZIMO.

Certa vez a CIA fez um concurso para contratar novos agentes.

Na última parte do teste restaram três candidatos, um Francês, um Alemão e um Português.

Como teste final foram dadas aos candidatos uma arma para cada um, e eles teriam de matar suas esposas.

Então colocaram-nas em uns quartinhos escuros.

O francês nem chegou a pegar na arma, não aceitava matar sua mulher para ser agente secreto.

Já o alemão pegou a arma e entrou no quarto, ficou uns minutos e saiu chorando, dizendo:

- Não consigo fazer isso.

O português na sua vez apanhou a arma decidido a matar a esposa, pois seria o único a passar no concurso. Entrou na sala e ouviu-se vários tiros, passado uns segundos começaram a ouvir barulhos de cadeiras e mesas quebrando, e aquele silêncio.

Então sai o português dizendo:

- Vocês deveriam ter me dito que as balas do revólver eram de festim, pois tiver que matar minha mulher a caderadas.

Um cientista portoguês estava querendo saber se as aranhas ouvião,cortou 1 perna e falou:

-anda!-e cortou uma perna da aranha e falou novamente:

- anda! - e cortou mais uma perna ...

Foi cortando e falando e - anda -quando sobrou uma perna só ele descobriu:

- ah! as aranhas ouvem pelas pernas!

Esta uma senhora num conserto a cantar opera. passando algums minutos ouve-se um peido, entao as cortinas foram fechadas e as pessoas do coro e ela foram todas la para dentro. ela chegando ao gabinete do director aflita diz:

- senhor Joaquim, o senhor tem de me ajudar.....

- o que se passou?!

- e que fui eu que dei o peido no palco e se aquela gente toda que esta ali sabe disso a minha careira vai por agua a baixo.....

- eu sei como lhe posso ajudar..

o senhor podo a mao na cabeca foi com ela ate ao palco e diz:

- senhoras e senhores meninos e meninas o peido que aquela senhora deu.... nao foi ela fui eu......

Joaquim entra na loja se sex-shop e a moça pergunta:

O senhor ja conhece a novidade das calçinhas comestiveis, temos varios sabores !

Ele diz :

Então me vê 5

De quais sabores? pergunta ela.

de batata !

por que batata?

é para combinar com o cheiro da xana da Maria

Dois portugues vieram morar no Brasil chegando eles viram que so tinham 2 mil reais o Manuel disse: - Vamos comprar dois cavalos um pra mim um pra ti.

Assim eles compraram os cavalos para corrida para lucrar dinheiro.

Manuel falou para o Joaquim:

- Temos um problema como saber qual é o meu qual é o seu?

Joaquim disse:

- Tenho uma ideia eu vou cortar a orelha do meu assim o que tiver sem orelho é meu o que tiver com orelha é o seu , ta disse Manuel gostei da ideia assim eles cortaram a orelha do pobre cavalo.

Mas a noite os cavalos dormiam na cocheira os meninas que la perto moravam cortaram a orelha do outro cavalo tambem.

Assim no dia seguinte os portugueses foram ver os cavalos vixi maria Manoel os dois cavalos estam sei orelha o que fazer? Manoel muito esperto logo sugeriu eu vou cartar a perna do meu cavalo ai o que estiver sei perna é meu o que estiveri com perna é seu.

A noite lá foram os moleques de novo cartaram a perna do outro cavalo.

No dia seguinte os portugues que não tinham lucrado nada ainda com os cavolos foram la na cocheira ve-los.

Chegando lá Joaquim falou:

-Manoel você não vai acreditar os dois estam sei perna o que fazer?

Manoel disse:

-Já sei vou cortar o cabo do meu o que tiver sem rabo é o meu o que tiver com rabo é o seu.

Joaquim disse:

-Tive uma ideia Manoel.

Fale, disse Manoel.

E Joaquim disse:

- Raios vamos fazer o seguinte o branco é meu o preto é seu.

Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português:

-Mas que livro é esse?

-É sobre lógica...muito interessante!

-Ah...lógica! Mas o que é lógica?

-Vou explicar.Você aquário em casa?

-Tenho...

-Então você tem criança!

-Tenho...

-Então você é casado!

-Sim, sou casado...

-E com uma mulher, é lógico!

-Sim, lógico...

-Então você não é viado!

-Não, claro que não...

-Então...isso é a lógica!

-Ah...muito bom! Também vou comprar esse livro

O português comprou o livro e, ao sair da livraria, encontrou com outro português, seu amigo.

-Mas que livro é esse?

-É sobre lógica, muito interessante!

-Ah...lógica. Mas o que é lógica?

-Vou te explicar. Tu tens aquário em casa?

-Não...

-Então, tu és viado!

Havia um espelho que era mágico.Quando a pessoa

mentia,ele quebrava.Foram entrevistar o espelho,um americano,um itaiano e um português.

Primeiro o americano.Ele chegou e disse:

-Eu penso que serei um empresário muito

rico,terei muitosfilhos e uma mulher muito

gostosa.-e nada aconteceu com o espelho.

Depois o italiano.Ele chegou e disse:

-Eu penso que serei dono de uma fábrica de

macarrão,serei rico e terei uma mulher que faça

tudo para mim.-e nadfa aconteceu com o espelho.

Finalmente,chegou o portugês e disse:

-Eu penso...

Crack!

UM PORTUGUÊS, UM ALEMÃO E UM ITALIANO ESTAVAM

ATRAVESSANDO O DESERTO DO SAARA DE CARRO. QUANDO O CARRO ENGUIÇOU.

O ALEMÃO, ESPERTO, PEGOU E DISSE:

- JÁ QUE TEREMOS QUE ANDAR UMA DISTÂNCIA MUITO GRANDE. CASO EU SINTA SEDE. VOU LEVAR O RADIADOR DO CARRO.

VENDO ISSO O ITALIANO TAMBÉM MUITO ESPERTO

PEGOU E DISSE:

- EU VOU LEVAR O ACENTO DO CARRO. AO INVÉS DE SENTAR NESTA AREIA QUENTE DO DESERTO. EU JÁ TEREI AONDE SENTAR.

O PORTUGUÊS VENDO ISSO DECIDIU QUE TERIA DE LEVAR ALGUMA COISA PARA ELE TAMBÉM. DECIDIU LEVAR A PORTA DO CARRO. ENTÃO OS OUTROS DOIS VENDO O PORTUGUÊS, PERGUNTARAM O QUE É QUE ELE IRIA FAZER COM AQUILO AÍ O PORTUGUÊS PEGOU E DISSE:

- O RAIOS. SE EU SENTIR CALOR EU ABRO A JANELA.

Manoel e joaquim decidiram viajar a nado para o Brasil. Quando ja haviam nadado umas 3 horas sem parar manoel falou pra joaquim:

- Estais cansado joaquim?

e joaquim respondeu que nao.

Depois de nadarem mais uns dias manoel tornou a perguntar para joaquim:

- Estais cansado joaquim?

E joaquim respondeu que não.

Depois de muito nadarem, eles ja havim chegado a Bahia de Guanabara, e ja avistavam a cidade do Rio de Janeiro.

Então Manoel tornou a perguntar para Joaquim:

- Estais cansado Joaquim?

E Joaquim respondeu:

- Estou.

- Então vamos voutar. Disse Manoel.

Um homem vinha no seu carrão rodeado de mulheres quando viu um portugues pedindo esmolas. Chamou ele e perguntou. O portuga, por que você está nesta situação se nois dois encontramos um genio que nos concedeu tres desejos para cada um ?

Nisto o portugues explica: O gênio deu tres bolinhas para cada um e cada bola atirada fazia o pedido e o mesmo aparecia. Quando eu estava indo embora, uma das bolinhas caiu no chão e eu falei sem querer caralho. Aí apareceu um monte de caralho. Fiquei apavorado, joguei outra bolinha no chão e pedi para todos sumirem. E sumiu, inclusive o meu. Só me restava uma bolinha, então pedi o meu de volta.

p.vc sabe o que vem escrito na sola do tenis do português???

r.este lado e para baixo!!!

o diretor de um hospicio queria saber porque todos os loucos tem mania de dizer que são napoleão,comunicou os loucos para comparecerem ao patio ao anoitecer,no patio ja reunidos o diretor pergunta.quem de vocês é napoleao,uns vinte levanta a mão,então ele para um deles.quem disse que voce é´napoleao,ele responde: foi DEUS,eis que um louco grita la no fundo do patio: E´ mintira dele,eu nãõ disse nada.

um português veio ao brasil para ser barbeiro,

então um dia o portuga estava passeando de carro com uns amigos.

ele passou um sinal vermelho e gritaram :

BARBEIRO!

e ele:

este me conhece!

passou + 2 sinais vermelhos e gritaram;BARBEIRO!

e ele disse repetidamente :

estes me conhecem.

ele passou mais um sinal vermelho e quase atropelou um menino ai gritaram:

FILHO DE PUTA!

e ele disse:

este conhece até mamãe!

Dois grandes amigos moravam em Portugal, Manoel e Joaquim. Um belo dia Joaquim disse para seu amigo. Manoel, vou embora para o Brasil. Dito isso, Joaquim deixou seu país, e depois de longos anos Manoel decidiu a vir visitar o amigo. Combinado por telefone marcaram de encontrar no Porto de Santos-SP. Quando o navio estava se aproximando Manoel abriu a janela do navio e colocou a cabeça pra fora, tentando avistar seu amigo. Quando Joaquim viu seu amigo na janelinha do navio ele asustado disse.

Oh Manoel... Oh Manoel... O que que você está fazendo com esse navio no pescosso?

-Existem dois tipos do gaúcho tirar a

camisinha. Quais são?

R= Peidando ou arrotando.

Por quê o papel higienico de Portugal tem 2 metros a mais de papel?

Porque 2 metros são de instruções...

O portugues Manuel resolveu fazer uma viagen

para o japão. Chegando Hong Kong ele decidiu entrar em uma loja. Dentro da loja ele viu um oculos que achou muito interessante mas nao entendeu por que o preço era tao alto. Entao ele pergunta ao vendedor pq o preço desse oculos é tao alto?

_ Eu te explico!!

_ É porque esse oculos é do futuro toda pessoa que

você ver estará nua, Então o portugues resolveu compra-lo.

Depois de sair da loja ele ficava olhando as japonesas passarem todas nuas e viu que aquele oculos valia o preço que ele tinha pago, então seu Manuel resolveu voltar para Portugal.

Chegando em casa estava sua esposa Maria e seu amigo joão e sua esposa veio logo lhe abraçar

ele vendo sua esposa e seu amigo nús.

Ele tirou o oculos eles continuavam nús, colocou o oculos e novamente nús, tirou o oculos eles continuavam nús ele olhou para o oculos e disse:

_ Porcaria de oculos já estragou!!!