Vampiro português
Três vampiros em cima de uma árvore,trocando idéias e contando vantanges.
Eu sou o maior tomador de sangue, não eu é que sou.
E aí saiu um por um para provar.
O vampiro brasileiro saiu e voltou com a boca cheia de sangue e falou: tão vendo aquela cabra, pois eu tomei todo seu sangue.
Saiu o vampiro americano, voltou cheio de sangue também, tão vendo aquela vaca, pois eu tomei todo seu sangue.
Aí saiu o vampiro português, voltou tudo fudido cheio de sangue, dente quebrado e falou tão vendo aquele muro ali, eu não vi.
O edifício
O gaúcho pela primeira vez na cidade, espantado para na calçada para ver um prédio, e um malandro se aproxima:
- Que ta fazendo ai gaúcho?
- Tchê to contando os andares desse baita edifício!
- Mas aqui na cidade tem que pagar para contar os andares, R$ 1,00 cada. Quantos tu contou?
- ll
- Pois passa pra cá onze reais!
O gaúcho paga e espera o malandro ir embora faceiro e fala sorrindo.
- Esse pessoal da cidade acha que a gente é burro, eu disse que tinha contado ll andares, mas na verdade eu contei foi 18, enganei esse bobo!
ô portugues burro 6
certo dia um português veio para o Brasil e ele não sabia o que era fósforo e descobriu numa dessas mercearias. Muito alegre ele decide mandar uma caixinha para sua mulher que ficou em Portugal, mandou junto com uma carta explicando como utilizar:
- Bem, to mandando esse tal de fósforo que eu descobri, que tem aqui mas naum tem ai, entao segue direitinho ai as instruções e depoi me responde!!!!!
A mulher ficou surpresa tb com o fósforo só que quando ele foi usar ela tentou usar todos mas nenhum pegou, ai ela escreveu para ele:
- Bem não consegui usar!!!!!!!!!!!
ele leu e achou estranho:
- Eu testei todos antes de mandar!!!!!!!!!!!!
Escada rolante 6
Duas loiras estavan conversando quando uma falou:
-Amiga você nem sabe o que aconteceu comigo no shopping: Eu estava na escada rolante quando acabou a força eu fiquei em pé uma hora e meia na escada!
Quando a outra perguntou:
-Mas não tinha degraus?
A outra respondeu:
-Sim...
A outra falou
-Mas então porque você não setou?
Portuga e o cavalo
Tava lá o Português na sua fazenda e viu que precisava de um cavalo. Então foi a pé até a fazenda vizinha onde o brasileiro queria vender o animal.
_Ô Joaquim, veio comprar o Garanhão?
_Sim, deixe-me vê-lo.
O Joaquim se amarrou no cavalo e comprou.
_Há, espere aí. Disse o brasileiro._Pro cavalo correr fale "GRAÇAS A DEUS", e pra parar fale "SALAPIN".
E assim foi o joaquim: GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS. O cavalo corria muito, até que o portuga lê uma placa que dizia: "CUIDADO, PONTE QUEBRADA À 100 METROS".
Joaquim se esquece como é que faz o cavalo parar, até que quando falta um palmo pra cair no rio, "SALAPIN" diz ele aliviado e o cavalo freia bruscamente, e o portuga agradece: "GRAÇAS A DEUS".
edifício 2
Uma vez, um português acompanhou a construção de um prédio na av. Paulista.
Quando a obra acabou ele voltou para a sua casa com uma cara de espanto.
Chegou em casa olhou para sua mulher e disse:
- vamos embora Maria, os brasileiros são muito loucos, eles constroem uma casa em cima da outra e poem uma placa escrita:édificio!
pedindo informações
Um brasileiro foi visitar Portugal, e ai precisou de informacoes e dirigiu-se a um homem q estava parado na rua.
Ele perguntou-lhe onde era a parada do onibus e o Portugues morreu a rir, e disse:
- Voces brazucas sao muito engracados, nem sabem falar direito!!! nao é parada de onibus...é paragem de autocarro!
o brasileiro um pouco chateado, continuou, e entao perguntou-lhe onde era a estacao do trem. O portugues de novo, morreu de rir e fazer gozação do brasileiro: nao é trem! a gente chama comboio!
O brasileiro já estando furioso disse pra ele:
- Voces sao tao espertos ne? entao me diga como voces chamam filho da p*ta?
Comida Portuguesa
O manoel morava em uma cidade do estado do amazonas e todas as vezes que os moradores o viam, logo perguntavam:
Ô manoel qual o prato de comida que vocês mais comem em portugal?.
O manoel respondia - O bacalhau!
E o amazonense - Apronta o cú que la vai pau.
O portugues foi fazer uma viagem a portugual e comentou com seu patrício o ocorrido, cujo o mesmo o orientou que fizesse a mesma pergunta ao amazonenese.
Chegando no amazonas o portugues foi logo fazendo a pergunta ao primeiro amazonense que viu.
Ô amazonense, qual o prato de comida que vocês mais comem aqui no amazonas?.
O amazonense respondeu - O Pirarucu!
E o portuga - Apronta o pau que lá vai cú.
O campeonato 2
Estava havendo um campeonato de peidos em portugal
e Manoel estava louco para participar então como
faltavam 2 semanas para o campeonato manoel resol
veu comer so feijoada e repolho e colocar durex
no cú para segurar o peido.
passou as duas semanas foi la o manoel se inscrever.
o primeiro foi o italiano, colocou a rolha no cú
e fez força... puf
caiu a 120 metros do lugar dele
depois foi o brasileiro... 320 metros
ai foi a vez do portugues tirou o durex e enfiou
a rolha rapido para nao escapar e fez força...
bum a rolha sumiu.
ele foi declarado campeao
passou dois dias um fax do japao foi encaminhada para o governo de portugal com os seguintes dizeres.
-acabamos de ver uma rolha cheio de merda passando por aqui né!!
o portugues burro 5
Em um lugar da floresta havia um portugues,um brasileiro e um ingles.
E la tambem havia uma tribo canibal,que os
encontraram e fizeram a seguinte proposta:
-Para nos nao comermos voces,terao de pegar diferentes frutas.
primeiro chegou o ingles com uvas.
assim que chegassem deveriam enfiar as frutas no anus sem rirse nao morreria.
primeiro foi o ingles e ele riu.
o segundo foi o brasileiro que havia levado uma maça,quando estava quase conseguindo ele riu.
chegando no ceu o brasileiro encontra o ingles e o ingles o pergunta:
-entao vc tambem riu.por que?
-porque quando eu estava quase conseguindo chegou o portugues com melancias.
COMPUTADOR NO AEROPORTO
O português se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a maquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.
O Poryuguês
Uma pesoa fez algo de muito errado em sua cidade então resolveram apedrejar a tal pessoa.
Colocaram a pessoa no muro e no meio da multidão tinha um potuguês então quando eles foram atira as pedras deus aparece e fala quem nunca errou que atire a primeira pedra então la no meio da multidão o português atira uma pedra e deus pergunta?
você nunca erroudessa distância não.
Canibais 4
Um aviao carregado de Pespi estava sobrevoando uma ilha de canibais.
O aviao caiu, depois de uma semana mandaram uma equipe de resgaste.
A equipe encontrou os canibais e perguntou:
- Voces comeram eles
- Sim
- Comeram as pernas deles
- Sim
- Comeram os braços deles
- Sim
- Voces comeram o cu deles
- Nao tem coisa que so desse com coca
Naufragio 2
Um dia estavao num navio, um portugues, um brasileiro e um americano. Depois de varios dias de viagem o navio afundou, e os tres nadaram ate uma ilha deserta. Chegando la, saiu do meio do mato uma tribo de canibais, e falou para eles: voces vao pro mato e me tragao tres frutas. logo depois, o americano vem do mato com trers uvas, ai os canibais mandaram ele enfiar no cu sem rir, se risse eles o matariam. Quando ele estava na terceira uva, a uva estorou e fez cosquinha no cu dele, ai ele riu e foi morto. Depois disso veio o braseleiro, com tres bananas, quando estava na segunda, ele morreu e foi pra o ceu. Chegando la o americano indiguinado porque o brasileiro pegou a frota mais fasil de enfiar no cu, perguntou porque ele riu, e o brasileiro disse que quando estava enfiando a banana, sai o portugues do mato com tres jacas.
estudante 3
O Grande assalto português
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não!Tá cheio de iogurte!
Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
Jesus! Iogurte de novo! E agora, Joaquim?!
Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
Cacete! Iogurte de novo?
Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
Porra, Manuel! É um tal de " Banco de Sêmen " !!!
Tu conheces?...
A montanha
Tinha um brasileiro, um chines e um portugues eles foram escalar o monte evereste.
Primeiro foi o chines subiu alguns metros e caiu então ele gritou:
- caaaaiiiiiiiiii
Depois foi o brasileiro quando chegou na metade da montanha tambem caiu e disse:
- caaaaaiiiiiiii
Finalmente foi o portugues ele chegou ao topo quando ele chegou ele disse conssegui então ele caiu e ele falou caaaaaiiiiii juntando tudo ele falou conssegui caaaaiiiiiii
Solitária
O americano, o brasileiro e o potuga foram condenados a 30 anos de solitária.
Como eles não iam ver nem falar com ninguém perguntaram para cada um o que queriam para passar os 30 anos.
Primeiro o americano: Eu quero computadores, livros, emciclopédias miuto papel, caneta, lápis e etc...Colocaram tudo lá dentro e fecharam a cela.
Depois o brasileiro: Eu quero uma moreninha,gostozinha, com aquela bundinha, peitinho bem durinho, com uns 15 anos e virgem. procuraram uma, colocaram lá dentro e trancaram a cela.
Enfim o português após pensar muito falou; Eu fumo muito, quero cigarro, muito cigarro, pode encher a cela de cigarro, mas muito mesmo.
Os policias encheram a cela de cigarro, deixando só o espaço do português ficar em pé e trancaram a cela.
Passados os 30 anos, abriram a cela do americano; Quando ele saiu havia escrito centenas de livros, descoberto cura da AIDS, Cancer, e outro monte de doenças,enfim tinha tocado o zaralho lá dentro.
Após isso abriram a cela do brasileiro, de lá de dentro saiu ele, uma mulher com os seios lá no umbigo e um monte de filho cada um com 29 anos,28, 27, 26, 25...
Então abriram a cela do portuga e ele tava bem encolhidinho lá no canto gritando:
Me dá um fósforo pelo amor de Deus.
a faca
um português entra no hospital com uma faca enfiada em sua barriga,então o medico pergunta?
está doendo muito,o portugues responde:
só quando eu dou risada.
Garotada
Um portugues acho um pinguim e falo para o seu amigo e agora o que eu faço com esse pinguim ?
O amigo disse: Leva ele pro Zoologico.
Ai o amigo foi ao zoologico , chegando la encontrou o Pinguim com uma bichiga e pipoquinhas.
máquina de fazer linguiça
Um senhor que mora no interior resolve ir ate a cidade grande
quando ele volta traz uma máquina de fazer linguiça
e ele vai explicar para o seu filho como a máquina funciona
-ta aqui meu filho
-desse lado você coloca um jumento
-e desse outro lado sai a linguiça pronta
e se eu colocar uma linguiça desse lado vai sair um jumento do outro lado? pergunta o menino
o pai responde: essa máquina aí é a tua mãe que eu meti uma linguiça de um lado e saiu um jumento do outro lado
