Piadas de Português

cairam um portuga, um americano e um judeu numa ilha e foram pegos por uma tribo de canibais o chefe disse:vou cortar a pele de voces para um barquinho! o americano diz: mas sem aposta? o chefe diz tudo bem voces escolhem uma coisa se eu nao conseguir vcs tao livres. o americano pede um pedaco da interprise, o chefe diz: va la buscar a nave toda e junto um oficio da NASA, e pronto a pele do americano ja era, o judeu pede um pedaco da arca de Noe e la vem uns canibais com toda a arca e perde a pele tambem. O portuga eu quero um garfo o chefe estranha e manda buscar um de ouro e o portuga pega o garfo e comeca a se furar dizendo: barquinho e a puta que pariu! barquinho e puta que pariu!

Numa igrejinha qualquer da cidade, o português

entra na fila do confessionáio. A sua frente uma

mocinha, aparentemente 17 anos. Ao ver uma pessoa saindo da conversa com o Padre, a menina entre e senta-se.

-Padre, eu tenho um pecado muito garve para contar ao senhor...

(conta ela com cara de envergonhada)

-Filha, pode contar... além de mim, somente DEUS saberá e mediante a isso será dada a devida penitência...

-Mas Padre, é um pecado muiiiiiiiiiiiiito feio...

-Filha, pecados são todos iguais... pode contar...

-Sabe que é seu padre... eu... eu tenho vergonha...

O sacerdote já impaciente dispara: -Fifha, se não quiser contar tudo bem, mas se contar, com certeza terá seu perdão ...

-Tá bom... é que ontem... bem... eu estava com o meu namorado... e... bem... é que eu DEI O CÚ PARA O MEU NAMORADO!!!

O padre assustado: -Nossa, mas esse é um pecado muito grave... tenho que olhar no livro de penitências... (então vira-se de costas e consulta o livro)

Neste instante, a moças achando que o padre lhe daria umas 80 ave-maria para rezar saiu...

O português que estava na fila entrou e sentou-se...

O padre vira-se e diz: -Muito bem quantas vezes vc deu o cú mesmo???

O português com cara de espantado responde:

-Uma vez só aos sete anos, e vai advinhar assim na Puta que o pariu!!!

Foram ser executados um brasileiro, um italiano, e um português.

Então, eles foram levados, para um paredão, para serem fuzilados.

Primeiro foi o brasileiro; então veio a ordem:

-Preparar,apontar...

Quando o brasileiro grita desesperado:-Maremoto!!!- e todos correram e na correria o brasileiro fugiu.

Então chegou a vez do italiano, mesmo esquema,veio a ordem:

-Preparar, apontar...- e de repente o italiano saiu gritando:

-Maremoto,maremoto!!!- e mais uma vez todos correram e o italiano fugiu.

Então o comandante avisou:

-Deixem de ser burros, não deixem o português fugir!

O português já relaxado, foi calmamente para o paredão.

E novamente a mesma ordem:

-Preparar, apontar...- e com um grito ensurdecedor o português falou:

-Foooogo!!!!!!!

UM PORTUGUES CONVIDOU SEU AMIGO PARA DAR UMA VOLTA,ENTAO NO CAMINHO UM PORTUGUES DIZ AO OUTRO.

-CUIDADO AI UMA MERDA.

-SERA QUE E,VOU ESPRIMENTAR.

- E AI E OU NAO.

-PELO GOSTO E

-NOSSA AINDA BEM QUE NAO PISAMOS!!!!!!

Certo dia, um português viajou para o Brasil para tentar achar uma coisa mais rápida para acender um fogão. Ele achou fósfaros e escreveu a seguinte carta para Maria:

"Maria achei um treco que tem a pontinha vermelha. Testei todos e mandei a caxinha para você. As pontas depois que se usam ficam pretas, beijos do seu portuga..."

Maria se perfumava toda a vez que Manoel voltava do trabalho na esperança de ter uma noite de prazer, mas o Manoel chegava em casa cansado e dormia.

Todos os dias esta história se repetia. Maria mudava o penteado, colocava calcinha cavada, roupa de mulher gato e nada.

Um certo dia ela foi em uma macumbeira que passou uma mandiga infalível.

Maria preparou a mandiga e misturou na janta de manoel. Depois da janta manoel estava sedento de sexo. Ele pegou a Maria, meteu no bunda, na orelha, no umbigo, no olho.... Maria alucinada disse:

- Manoel me mata com este troço de mijar.

Rapidamente ele atendeu ao pedido de Maria, pegou o pinico e deu na cabeça dela.

Tinha um português no deserto

Ele tava com uma pílula de água que ele tinha

inventado:

-Tá muito quente! Ainda bem que eu trouxe essa

pílula de água e esse copo! Agora eu só preciso

de água pra funcionar...

O PORTUGUÊS ESTAVA DE PASSEIO AO BRASIL, QUANDO PASSOU POR UMA PLACA...

- DEVAGAR, QUEBRA MOLA.

ENTÃO O PORTUGUÊS ACELERROU O CARRO E PASSOU PELO QUEBRA MOLA.

-CRECK, CRECK.

ELE DESCEU DO CARRO E ANDOU ATE A PLACA E COLOCOU DE CANETA.

-RÁPIDO TAMBEM!!!

Havia um espelho onde toda mintira que você contasse vc desaparecia.

Primeiro foi uma ruiva que falou:

-Estive pensando, sou a mulhor mais linda desse mundo!!

PUF, desapareceu...

Em seguida veio uma morena e falou:

-Estive pensando, eu sou a mulhor mais linda dessemundo!!

PUF, desapareceu...

E depois veio a loira e falou:

-Estive pensando,

PUF, desapareceu...

Um certo dia um caipira foi num elevador e o elevador travou ele disse

-E agora o elevador travou como chegaremos la em cima?

a sua mulher chingou ele

-Seu tolo tem escada para o que vamos sentar e esperar.

Um alemão, um brasileiro, um português e um chinês foram selecionados para um concurso de mentiras, que falasse a pior das mentiras ganharia.A primeira mentira a ser contada coube ao português:

Manoel então disse:

-Na minha terra existia um sábio que...

Imediatamente os jurados se levantam aplaudindo:

-Muito bem bravo, já ganhou!!!

Joãozinho etava no aeroporto com a mãe e perguntou:

-Mãe, oque é avião?

-Avião é cú...

-E oque que é passageiro?

-passageiro é viado...

-E oque é cinto, mãe?

-É bosta filho...

Passaram-se anos e joãozinho virou piloto, quando foi fazer a sua primeira viajem falou para os passageiros:

-ATENÇÃO SENHORES VIADOS,APERTEM SUAS BOSTAS QUE O CÚ VAI DECOLAR!

UM DIA DESSES UM PORTUGUES FOI ANDAR DE ELEVADOR E O ELEVADOR TRAVO.

E FOLOU PARA SUA MULHER

-E AGORA COMO VAMOS CHEGAR LA ENCIMA

SUA MULHER RESPONDEU

-SEU TOLO TEM ESCADA PARA O QUE

VOMOS SENTAR E ESPERAR

Um homem vai para Portugal e entra no bar de Joaqim, e o português lhe pergunta:

Qual e o seu nome?

o homem responde:

Bond, James Bond

Joaquim fala:

Prazer meu nome é qim Joaqim

Num dia um português foi ao um bordel e escolheu um prostituta, ele a levou para cama e transaram, ele deu R$5.000,00 para ela e foi embora. No outro dia ele foi no bordel escolheu a mesma prostituta e transaram, depois ele deu mais R$5.000,00 para ela e foi embora. No outro dia a mesma coisa, ele deu R$10.000,00 para ela,e ela perguntou:

- você que gosta tanto de mim me fale onde você mora para eu ir lá transar com você

e ele disse:

-eu moro em Lisboa

-minha mãe mora lá. disse ela

- eu sei a dona Maria da padaria né, ela mandou lhe entregar R$20.000,00

Sabe o que o português disse quando estava

limpando o espelho?

Ora pois, ou eu limpo ou tu limpas!!!

POR QUE O PORTUGUES USA LAPIS ATRÁS DA ORELHA?

PARA FAZER CONTA DE CABEÇA.

DOIS AMIGOS TRABALHAVAM EM UMA CONSTRUÇÃO DE UM PRÉDIO,QUANDO DEREPENTE UM DOS AMIGOS MORREU.

NO DIA SEGUINTE NO VELÓRIO O OUTRO AMIGO DISSE:

MEU AMIGO SE FOI MAS EU TENHO UMA GRANDE ALEGRIA COMIGO PORQUE A ULTIMA PALAVRA QUE ELE DISSE FOI PRA MIM AFIRMOU O AMIGO.

A MULHER DO DEFUNTO PERGUNTA :PRA VOCÊ? O QUE QUE ELE FALOU?

O AMIGO RESPONDE CHORANDO: NÃO PUXA ESSA TABUA AI NÃO SE NÃO EU CAIO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estava havendo um campeonato de pedras aqui no Brasil. Havia um chileno, um argentino, um brasileiro e um português. Primeiro foi o chileno:

Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!

- 420 km e 200 metros!

Depois o argentino:

Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!

- 800 km e 952 metros!

Depois o brasileiro:

Fiuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!

- 4.562 km e 256 metros!

E por último, o português:

Fiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmm!!!!!!!

- Distância não identificada!

No outro dia, aparece no Jornal Nacional:

- Português de nome Manoel, teve a cabeça decepada por uma pedra após ela dar 1 volta inteira no mundo e arrancar milhões de cabeças de pessoas de todos os continentes!- e continuou- acabamos de receber notícias que o nosso diretor teve a cabeça também arrancada pela pedra, e que ela continua dando voltas!

No velório do português, lá em Lisboa, a viúva chorava sem parar ao lado do caixão gordo EESG (extra extra super grande, apesar da barriga e dos músulos).Quando iam fechar o cixão e enterrá-lo, a pedra corta a cabeça de todos, até da viúva.

- Peguem aquela pedra assassina!- dizia a PM, a Polícia Civil, a ROTAM...- ela está acusada de 1.000.000.000.000.000.000.000 de anos de prisão!

Os iraquianos prescissavam de armamentos para o

combate contra os Eua,então pediram ajuda aos

portugueses.Mandaram uma carta aos portugas dizendo que queriam armamentos de primeira como

tanques de guerra.Passaram-se dias e chegou um grande comboio,e os iraquianos comemoraram só que ao abrir as portas do comboio ficaram espantados, pois havia tanques de lavar roupa da marca Arno