Piadas de Português

Manuel e Maria estavam inda para o litoral, quando na estrada o policial para o carro, Manuel olha pra Maria e diz:

- Estamos fudidos oh, Maria!

Policial:

- O senhor precisa retornar por que o túnel está fechado para reforma!!!!

E o Manuel:

- Puxa seu guarda, que bom que é só isso, pensei que o senhor ia me pedir os documentos do carro, só que justo hoje eu saí sem a minha carteira de casa e todos os documentos, inclusive os do carro, estão lá dentro....

A Maria pensa sozinha:

- Como tu é burro Manuel, mas eu vou consertar isso....

- Sr. Guarda, não preste muita atenção mo que o Manuel está a dizer não, pois ele está totalmente embrigado!!!!

O ONIBOS

um portugues chega no onibos e pergunta

ao cobrador

quato custa o onibos

o cobrador responde 1 real

o portugues responde

pode descaregar todo mundo que eu compro

NUMA NOITE DE MUITA CHUVA UMA ENCHENTE ATINGE UMA CIDADESINHA EM PORTUGAL AS EQUIPES DE RESGATE COMEÇÃO AS BUSCAS E QUANDO TENTÃO SALVAR UM HOMEM COM A ÁGUA NOS JOELHOS ELE DIS :-NÃO DEUS VAI ME SALVAR!

PASSANDO UMA HORA ÁGUA CHEGA A CINTURA E UMA LANCHA E ENVIADA PARA SALVALO E MAIS UMA VES ELE DIZ CHEIO DE FÉ :- DEUS VAI ME SALVAR !

DEPOIS DE 2 HORAS A ÁGUA CHEGA AO PESCOÇO E UM HELICÓPTERO TENTA A TODO CUSTO SALVAR O HOMEM QUE SE RECUSA A SAIR DALI DISENDO:-DEUS VAI MESALVAR!

1 HORA DEPOIS O HOMEM MORRE E VAI PARA O CÉU ONDE ENCONTRA DEUS E INDIGUINADO FALA A ELE:

-PÔ DEUS EU ACREDITEI EM VC E VC ME DEIXOU MORRER VOÇÊ É FODA EM

E DEUS RESPONDEU:

-COMO ASSIM NÃO FIZ NADA EU MANDEI UM SALVA VIDAS E VC NÃO QUIS, MANDEI UMA LANCHA E VC NÃO QUIS,MANDEI UM HELICÓPTERO E VC NÃO QUIS,O QUÊ MAIS VOÇÊ QUERIA QUE EU FIZESSE

P:QUANTOS PORTUGUESES SÃO NESCESSÁRIOS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?

R:5 (QUATRO SEGURAM AS PERNAS DA CADEIRA E UM FICA AGARRADO NA LÂMPADA)

Um casal de portugueses morava em um sítio e a Maria trabalhava o dia todo, enquanto o Manoel

ficava estirado na rede. Um dia ela se irritou e

disse:

-Manoel, saia desta rede homem, tu ficas o dia

todo estirado aí e eu aqui me matando ao trabalho

ve se tu dás uma pintada na cerca.

E o Manoel

-Esperimentas tú bateres com a piriquita lá, pra

veres como dói...

Na época de Jesus Cristo, estava lá no meio do

povo um portuga muito esperto com uma pedra na

mão pronto para arremessar contra Maria Madalena.

Foi quando surgiu Jesus Cristo, e com toda sua

sabedoria prontamente falou: "Aquele que nunca

errou que atire a primeira pedra", O português olhou para um lado, olhou para o outro e mandou,

acertou a pedrada bem na cabeça da Maria Madalena

. Todos ficaram admirados com sua atitude, Jesus

Cristo assustado com a atitude, pergunta. "Português, você nunca errou?

E o portuga responde.

-Dessa distância nunca.

P: Como se diz hemorróida em japonês?

R: Kushai shangi

o portugues muito ignorante vai no medico e pede a ele para receitar para maria um remedio para nao engravidar,ele disse para ela nao tem,tem para o senhor! chama-se camisinha,e o medico deu-lhe algumas,o portuga muito burro nao perguntou como se usava,ai chegou em casa e foi ver se o negocio funcionava,pegou um copo de agua e tomou a camisinha,...,uma semana depois voltou para o medico e disse ao doutore,doutore as camisinhas estao funcionando mais o problema e que eu nao to gostando muito dos efeitos colaterais;pois agora cago embalado e cada peido que eu solto é um balao de ar!!

tinha um cara comendo uma loirassa no ultimo andar de um predio

os dois estao la transando...

depois que terminam de transar o cara tira a camisinha amarra a ponta e atira lá enbaixo.

assim que ela bateu no chão vinha dobrando a eskina um portugues andou ate a camisinha no chão olhou para baixo arregalou os olhos olhou para os lados pegou a camisinha desatou e tomou tudo e disse:

como brasileiro é burro o mehlor do pate eles botam fora.

Um velho Judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova

York e diz:

- Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar

que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e

cinco anos de miséria é bastante.

- Pai, do que você está falando? - grita o filho.

- Nós não podemos mais nos encarar! - diz o velho -

Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado

de falar sobre isso, então você liga para sua irmã

em Chicago e lhe conta. - E ele desliga.

Furioso, o filho liga para sua irmã que explode no

telefone:

- Por que, inferno, eles estão se divorciando? - grita

ela. - Eu vou cuidar disso!

Ela liga imediatamente para Miami e esbraveja com o

velho pai:

- Vocês não vão se divorciar! Não faça nada até eu

chegar aí. Estou ligando de volta para meu irmão e

nós dois estaremos aí amanhã. Até lá não faça nada,

VOCÊ ME OUVIU? - e desliga.

O velho desliga o telefone e dirige-se para a esposa.

- OK! - ele diz - Eles estão vindo para a Páscoa

judaica. Agora, o que vamos lhes dizer para o início

de ano judaico?

um portugues, um brasileiro e um americano foram

presos por varios canibais, quando o chefe deles

fala ''vou dar uma chance para voces, voces

pedem um objeto e se nós encontrarmos, a sua

carne comeremos e da sua pele faremos barcos''

o brasileiro pediu uma pena de fenix, depois de

uma semana acharam e comeram a carne dele e

fizeram barcos com a pele. o americano pediu uma

maça de ouro, depois de tres dias acharam e da

pele fizeram barcos e a carne comeram. o

portugues pediu um garfo de ouro, depois de uma

hora acharam, e quando iam para cima do portugues

ele começou a se espetar com o garfo e berrou

''barcos nao''

um portugues esta va assistindo o jornal da noite

quando vê uma noticia interessante:

_ homem mata sua sogra, enterra o corpo em baixo de sua sala e o crime só é descoberto hoje, trinta anos depois de acontecido!

o portugues-que odiava sua sogra-acabou gostando da idéia, e disse:

_ ó raios, se eu matar minha sogra, so vou ser preso daqui a trinta anos. como ja vou estar com

80 anos, acabo minha vida na prisao. é; acho que vale a pena!

entao ele pegou, matou a sogra e enterrou o corpo debaixo de sua sala. no dia seguinte, a policia aparece na casa do portugues:

_ vc está preso por assassinato e ocultação de cadaver!

o portugues: _ mas isso nao é justo, o cara do jornal de ontem cometeu o mesmo crime que eu. por que ele só foi preso 30 anos depois?

a policia responde: é que o cara de ontem nao morava no 13° andar de um prédio!

Joaquim teve um filho, então foi ao cartório para dar nome ao filho.

Chegando lá ele diz ao atendente:

-Quero dar nome ao meu filho!

-O senhor já tem um nome para o seu filho?perguntou o atendente.

joaquim responde:-Sim, é João Bosta!

João Bosta!O senhor não tem outro nome esse é muito feio!disse o atendente.

É mesmo né,vou trocar,escreva aí que agora ele vai se chamar Manoel,Manoel Bosta!

ERA UMA VEZ UM PORTUGUÊS,UM JAPONÊS E UM INGLÊS

ELES QUERIAM SABER QUEM PEIDAVA MAIS LONGE, ENTÃO

ENFIARAM UM SABUGO NA BUNDA,AÍ O PORTUGUÊS PEIDOU

PRIMEIRO E O SABUGO VOOU UM METRO.

AÍ FOI A VEZ DO INGLÊS, DE NOVO ELES ENFIARAM SABUGO NA BUNDA DO INGLÊS E ELE PEIDOU E O SABUGO VOOU DOIS METROS.

AÍ O JAPONÊS FALOU:

_ISSO NÃO É NADA!

AÍ ELE PEIDOU EO SABUGO SUMIL.

AÍ UM REPORTER VEM DIZENDO:

_EXTRA,EXTRA MORREU UMA VÉIA COM UMA SABUGADA NA TESTA!

Tinha um Português,um italiano e um japonês.

Os três apostaram uma corrida.

O português foi de avião,

o italiano foi de navio,

e o japonês ficou lá no começo da corrida.

quando acabou a corrida,o japonês já estava lá.

daí o português perguntou pro japonês:

Nossa!como é que você chegou aqui tão rápido?

e o japonês:

é fácil!é só abaixar a calça,pegar o alfinete,espetar na bundinha e zum!

o portuga estava em uma fila e falou porfavor faca a bixa nao corte! eo cara , mais oque e isso eu nao vou fazer bixa nemhuma ,mais sao regras meu senhor ! eu EM ,portugal tem essas regras meu sai pra la vai escovar os teu dentesssssssssss!

Em um concurso para seleção de novos agentes do

FBI, encontravam-se um inglês, um francês e um

português. Na primeira prova, o inglês é chamado

e o instrutor lhe diz:

- Pegue esta pistola, vá àquela sala e dê um tiro

em sua esposa que está lá.

O inglês faz o que lhe foi mandado, porém na hora

H não tem coragem de matar sua esposa.

A mesma ordem é dada ao francês que reage da

mesma forma, sendo os dois eliminados do concurso.

Pdem ao português que faça o mesmo. Ele sai,

entra na sala onde estava sua esposa e só se ouve

o barulho de um tiro. Segundos depois outros

barulhos são escutados, vindos de dentro da sala.

Dez minutos depois, o português chega na sala do

instrutor, que lhe pergunta:

- Que barulho todo foi aquele?

O portuga responde:

- Vocês não me avisaram que a pistola tinha bala

de festim, então eu tive que matar minha esposa

à cadeiradas.

- Pegue esta

O Português estava passando roupa, quando toca o telefone.

Depois chega um amigo dele e assustado pergunta para o português:

- Porquê seu rosto está queimado?

O português respondeu:

- É por que eu estava passando roupa, tocou o telefone e eu me enganei, troquei o fone pelo ferro de passar.

- Mas porque sua mulher também está com o rosto queimado?

É porque a ligação era pra ela.

O PORTUGUES PASSA EM FRENTE UM BAR E VE UMA PLACA ESCRITO "FUMO PEAO" O PORTUGUES ENTRA NO BAR E DIZ PARA O BALCONISTA EU TAMBEM.

O PORTUGUES CHEGA EM UM BAR E PEDE UM CIGARRO,

O BALCONISTA ENTREGA UM CIGARRO COM UMA FOTO DIZENDO: FUMAR CAUSA IMPOTENCIA SEXUAL QUANDO O

PORTUGUES PERCEBE VOLTA E PERGUNTA NAO TEM COMO O SENHOR TROCAR POR UM DE CANCER.