'A cadeira elétrica'
Tinha um portugês num avião, que caiu no meio de uma floresta ,lá tinha uma tribo muito avançada técnológicamente ,tinha até cadeira elétrica , lá o cacique disse faça o seu ultimo pedido ele falou 'alá,alá,alá a tomada tá desligada e aí o portugês morreu.
fome 2
Tres amigos resolveram alugar um jatinho para ir ver a copa do mundo no Japao/Coreia: Um brasileiro, um americano e um portugues.
Chega o dia da viagem e la vão eles rumo a copa.
Estava tudo correndo bem, uma farra so dentro do avião, quando de repente o avião começa a apresentar problemas e eles são obrigados a fazer um pouso forçado no deserto.
Felismente so tiverem ferimentos leves.
Eles entram num consenso e resolvem procurar ajuda, dai começa a peregrinação pelo deserto.
Eles estavam caminhando ja havia tres dias e a fome começou a apertar.
O americano tomou a frente e disse: Se nos não fizermos alguma coisa iremos morrer aqui no meio do nada.
O portugues pergunta: O que estares a pensar gajo
O americano propoe que todos tirem uma parte do corpo e que reparta entre todos.
O Portugues concorda e pergunta ao brasileiro se ele esta de acordo. Este prontamente diz.
Estou dentro, mas começa o americano pois ele deu a ideia.
O americano tira um pedaço das costas.
O brasileiro fala: Oba, bife assado.
Todos comeram e retomaram a caminhada.
No outro dia a fome começou a apertar de novo, ai o brasileiro falou:
Como é que é portuga, estou com fome, qual é o menu.
O portugues tira um pedaço da coxa e reparte entre todos.
O brasileiro alfineta: Nunca comi uma coxa tão gostosa qunto essa.
E retomaram a caminhada.
A fome aperta, e sol de meio dia beirando os 45 graus, ai o portugues e o americano ja cansados de esperar apertam o brasileiro.
Como é que é, estamos com fome, qual é o menu.
Ai o brasileiro fala, caralho voces ainda estão com fome.
Os dois respondem como um coral. Claaaaaaroooooo.
O brasileiro começa a desabotuar a calça, ai o portugues fala: Oba, linguiça assada.
Ai o brasileiro fala: Que linguiça assada que nada, pode vir mamar e dormir porque vocês estão comendo demais.
portugues 20
o português chegou no brasil e no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo ora e anal.
voltando ´para portugalno conversando com amigos disse o seguinte: tem muito brasileiros frouxos emuitos tarados.
seus colegas portugueses perguntaram o porque,e aí ele respondeu.
uns so fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal, os outros so fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.
Ciêntista Maluco
Um ciêntista português estava fazendo uma esperiência com aranhas para saber por onde elas ouvem.Ele colocou a aranha na mesa e disse:
_Para aranha.A aranha continuou andando.Rancou 1 perna da aranha e disse:_Para aranha, a aranha
não parou.Ai ele arrancou 2 pernas da aranha e disse:_Para aranha, a aranha não parou.Ele depois arrancou mais 3 e disse:_Para aranha, a aranha não parou.Por fim arrancou todas as pernas que restavam e disse,para aranha, e por lógica a aranha não andou.E no final da pesquisa ele colocou:
CONCLUSÂO:Sem as pernas as aranhas não ouvem!????????
O fiapo de couve
o português chega ao Brasil e vai até a zona
a fim de dar umazinha, chegando lá após uma detalhada pesquisa de preços, escolhe uma mulher
um tanto caidinha, porém a vontade do português de meter a pica era tanta que ele nem ligou, queria mesmo era fuder, aí foi aquilo pau na boca, na xota, no cú, no final quando o português tirou a pica veio um fiapo de couve na cabeça do pau, sem contar o fedor de merda, o português puto da vida pergunta a puta:
- Que negócio é esse de fiapo de couve na cabeça do meu pau?
- Você queria o quê? Pagando a miséria que você me pagou queria que saísse um fiapo de bacalhau?
Retruca a puta!
A coisa mais rápida do mundo 4
Tinha um alemão, um espanhol e um um português discutido qual era a coisa mais rápida do mundo.
No final do papo a alemão disse que a coisa mais rápida do mundo era a eletricidade e aí todos ficaram surpresos
O espanhol disse que era o pensamento e novamente o sentimento de surpresa.
ai veio o portugês, pensou dali, pensou daqui e disse que a coisa mais ràpida do mundo era a dor de barriga e ainda explicou que ontém ele estava com uma dor de barriga tremenda que quando ele oensou em ligar a luz ele já estava todo cagado!!
o portugues que nunca errou
Derrepente no tempo de Cristo.
Os escribas trazem uma mulher para jesus:
-Cristo essa mulher foi pega em adulterio ela tem que ser apedrejada.
-Apedrejem na.
E foi aquela confusão:
Então Jesus se levanta e diz:
-Quem nunca errou atire a primeira pedra.
O povo todo se dispersou.
Mas tinha um portuga entre os escribas esta figura procura uma pedra bem grande mira na cabeça
da mulher e joga poooww a mulher cai no chão :
Jesus admirado diz:
- O portugues voce nunca errou não!!!!
O portugues responde:
- Dessa distancia nunca!!!!!!
portugueses
Um falando com o outro o Salin perdi meu imprego meu patrão me botou na rua.E o que você fes?
Contei para meu pai.E o que ele disse?
Disse para eu tomar cuidado com os carros.
Pink, Green and Yellow
Pink, Green and Yellow
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Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: "green", "pink" and "yellow".
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.
I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
The French was next: I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Portuguese: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green..., I pink up the phone and I say: Yellow?"
Vocabulary Help
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- job interview - entrevista de emprego
- tell (tell, told, told) - dizer, contar
- main - principais
- wake up - acordar
- eat (eat, eaten, eaten) - comer
- pepper - pimenta
- pink panther - pantera cor de rosa
a placa 3
O brasileiro foi passear em Portugual e resolveu alugar um carro.
Quando pegou a auto estrada ia dirigindo tranquilo,quando de repente entrou numa curva que quase não conseguiu faze-la ai ele disse:
-Como pode uma curva dessa na estrada sem sinalização?
Foi ai que olhando mais a frente leu uma placa que estava escrito.
Passaste uma curva perigosa.
A porta 4
Eram em três, um português, um brasileiro e um americano.
Eles estavão no carro em pleno deserto e o carro quebrou, o brasileiro falou para os outros:
Vamos tirar as coisas que podemos aproveitar para alguma coisa.
O americano tirou a gasolina, e os dois perguntaram:
Para que tirou a gasolina?
O americano disse:
Para assender fogo nas noites frias.
O brasileiro tirou o carburador.
Os dois perguntaram para o brasileiro.
Para que o carburador?
Para tomar a água de dentro.
E o português estava sa matando para tirar a porta do carro.
Os dois ficaram olhando, mas não falaram nada.
No caminho, os dois não aguentavam de curiosidade e perguntaram:
Para que nós vamos usar esta porta português?
Para quando sentimos calor, podemos abrir o vidro.
Moto Serra
O português trabalhava na floresta cortado árvore,
um dia ele vai para a cidade e quando passa em frente a uma loja vê uma linda moto serra e resolve comprala.
Depois de uma semana o portuga volta para a loja revoltado da vida com o vendedor dizendo que ele tinha vendido o produto com defeito,e fala.
- quando eu cortava árvore com o machado eu cortava 20 árvores por dia, agora com a moto serra não consigo cortar mais que 5 árvores.
o vendedor assutado pega a moto serra na mão para avalia-la. o vendedor liga a moto serra que faz aquele famoso barulho. vrummmmmmm!!!!
o portugues assustado dá um pulo pra tras e grita.
- opa que barulho e esse !!!!
Estrada Lusitana
Turista perdido na Europa pergunta a um portuguê:
-Esta estrada vai pra Espanha?
E o portuga:
-Ora,pois!Espero que não!É a única que nós temus por aqui!
O garoto e a feijoada
-Filho, vou fazer uma feijoada. Liga pro açougue e
vê se tem isso. A mãe deu a lista de engradientes
e o garoto telefonou para o açougue.
- É o açougueiro?___ É sim...
___ O senhor tem pé de porco?
___ Tenho.
___ Tem orelha de porco?
___ Tenho.
___ Tem rabo de porco?
___ Tenho.
___ Tem focinho de porco?
___ Tenho.
___ Nossa! Como o senhor é feio!
Idiota 3
Um francês,um italiano e um português estavam a um mês perdidos em uma ilha deserta,até que o português achou uma lâmpada mágica e mostrou aos outros.O francês por sua vez agarrou a lâmpada e a esfregou.
E surgi um gênio:
-Cada um de vocês tem direito a um pedido.
-Eu quero ir para Itália e ser o homem mais rico de lá.Pediu o italiano.
E lá se foi ele.
-Eu quero ir para França e ser o pintor mais famoso do mundo todo.pediu o francês.
Quando só sobrou o português na ilha e ele ainda não havia feito o seu pedido,se sentido só o português pediu:
-Eu é que não quero ficar sozinho,eu desejo que eles voltem.
As balas 2
PORTUGUES:::::chegaru 3 nego na padaria. 1 pidiu: quero 3 balas de morango, a bala tava la nu alto, deu mo trabalhao pra pega. ele pego i desceu. chegando la o 2 nego pediu mais 3 balas de morango, o port fico cu raiva. ai la d cima pergunto pro outro c tamen quer 3 balas de morango? o nego disse q nao. ai cuando o port desceu o 3 nego pediu 4 balas
O fósforo 3
Um certo dia Manoel decidiu viajar para o Brasil. Chengando no Brasil ele se maravilhou com uma caixa de fosforo, não pensou duas vezes foi logo comprando uma, rapidamente ele foi ate o correio e enviou a caixa de fosforo para Maria (esposa).
Depois de 2 semanas ele liga para Maria e diz:
- Maria tu recebeste o presente que eu lhe mandei:
E Maria responde:
- Recebi, mas ele não funciona.
Logo Manoel fala:
- Mas como, se eu testei um por um!
O portugues vingativo
Um cara cortava o cabelo na barbearia do portugues, e sempre contava piadas que o portugues se lascava no final, um belo dia, quando ele sentou para fazer a barba, o portugues, encostou a navalha no pescoco dele e disse: - Seu safado! Se vc nao contar uma piada que o brasileiro se lasque, eu corto o seu pescoco agora...
Ele disse: Pois nao, nao precisa essa violencia! Era uma vez, dois ladroes, um brasileiro, e um portugues, estavam correndo da policia, e viram dois tambores, o portugues mergulhou no tambor cheio de mel, e o brasileiro mergulhou num tambor cheio de bosta.... ( O portugues barbeiro riu a vontade, terminou de fazer a barba do brasileiro )
Quando o brasileiro terminou de fazer a barba, saiu e la da porta disse: Ah! Eu me esqueci de dizer que os dois ladroes foram pegos, ai o delegado, muito mal, falou; - Eu nao to reconhecendo vcs, eu sei que um e portugues e outro brasileiro, faz assim, um lambe o outro, ate que eu consiga reconhece-los...
DOIS PORTUGUESES NA PRISAO
MANUEL E ZE ESTAVAO NA PRISAO TENTANDO FUGIR DO XADREZ.ENTAO MANUEL FALOU PARA ZE:
-ZE,TU CAVAS UM TUNEL,VAI FORA DA PRISAO E VESE TEM UM MURO LA FORA,SE O MURO FOR BAIXO NOS PULAMOS,SE FOR ALTO NOS VAMOS POR SUBTERRANEO.ZE OBEDECEU E FOI EMBAIXO DA TERRA E OLHOU LA FORA.DEPOISDE CINCO MINUTOS,ZE FALOU PARA MANUEL:
-MANUEL.
-E AI?QUAL E O TAMANHO DO MURO?
-MANUEL,TEM UM PROBLEMA!
-QUAL NAO TEM MURO!!!!!!
A LOMBADA
O PORTUGUÊS ESTAVA PSSANDO DE CARRO EM CIMA DE UMA LOMBADA,
QUANDO ELE VIU UMA PLACA DIZENDO ASSIM:
DEVAGAR!QUEBRA MOLAS!
AÍ O PORTUGUÊS PASSOU A CENTO E DEZ NA LOMBADA,
AÍ ELE ESCREVEU ASSIM EMBAIXO DA PLACA:
RÁPIDO PAMBÉM QUEBRA
