Piadas de Português

estava um Brasileiro e um Portugues em uma estrada.

Depois de muita caminhada,o Brasileiro achou uma

lampada e eles resolveram esfregar.

quando eles esfregaram saiu em gênio de lá de dentro falando:

-vocês tem direito a dois pedido cada um.

O Português foi logo fazendo seu pedido:

-eu quero voltar para Portugal,e que você faça um muro bem alto lá em Portugal para ninguém entrar ou invadir.

E o pedido foi realizado.

Logo depois o Brasileiro:

-eu quero voltar para o Brasil,e o muro lá de Portugal é bem alto?ele perguntou para o gênio.

O gênio respondeu:

-é!E o Brasileiro falou:

-Então enche de água.

FORAM CONDENADOS, O BRASILEIRO, AMERICANO E O

PORTUGUÊS, A 30 ANOS DE PRISÃO.

O DELEGADO MUITO BONZINHO, SUGERIU QUE CADA UM

FIZESSEM UM PEDIDO P/ PASSAR OS 30 ANOS.

O BRASILEIRO, PEDIU MUITAS MULHERES EM SUA CELA.

O AMERICANO, PEDIU LIVROS DE DIVERSOS TÍTULOS.

O PORTUGUÊS, PEDIU VÁRIOS MAÇOS DE CIGARRO.

PASSADO OS 30 ANOS ( A SEGUINTE CONCLUSÃO )

O BRASILEIRO SAIU COM VÁRIOS FILHOS.

O AMERICANO TODO INTELECTUAL.

O PORTUGUÊS:

ALGUÉM DE VOCÊS TERIAM A GENTILEZA DE ME

EMPRESTAR UM FÓSFORO.

Tres prisioneiros são condenados à morte na cadeira elétrica.

O primeiro, como ultimo ultima vontade pediu para rezar para Alá.Abaixou-se e rezou.Na hora da execução,a cadeira não funcionou. Como costume ele foi libertado.

O segundo,imitou o primeiro, pediu para rezar para Alá. De novo a cadeira não funcionou e ele tambem foi libertado.

O terceiro,fez o mesmo pedido.Abaixou-se e para rezar, e disse: Alá, Alá, a tomada desligada.

Tres meliantes, por terem praticado graves

delitos são condenados à morte.

Postos num precipício,à beira mar, diante do pelotão de fuzilamento, o comandante prepara-se para executar o primeiro. Conta, como de praxe: um, dois, e diz ao prisioneiro: Você pode dizer suas ultimas palavras.O prisioneiro rapidamente

disse: Maremoto!!. Assustada, a tropa sai correndo, ele pula no precipío, cai no mar e fuge.

Reagrupado o pelotão,e vendo que não tinha maremoto, ficaram revoltados e atentos. Quando o comandante concedeu a permissão para as ultimas palavras, o segundo condenado disse: Terremoto!! ,e novamente o pelotão, assustado

saiu correndo, o prisioneiro pula na agua e fuge.Reagrupado o pelotão, mais revoltado ainda.

O terceiro, bastante observador,pensou:se deu

certo com os outros tambem vou gritar o nome de uma catástrofe, e, quando eles se assustarem,fugirei.

Organizado o pelotão,o comandante contou:um, dois,e disse ao condenado:quais são suas ultimas palavras? O gajo, que já tinha tudo planejado, disse: FOGO !!

Certa vez, na época das mangas...

Havia um Português faminto, por mangaS...

Andando pelo frutal, avistou uma bela Manga Rosa, num galho alto e de difícil acesso...

Entusiasmado, começou o esforço para pegar e chupar aquela manga até o caroço...

Ah,Ah,Ah, é desta vez;

Começou então uma verdadeira luta para derruba-la.

É pau, é pedra, até pedaço de galho e nada da manga cair;

É pau, é pedra, é pau, é pedra,

E já começou a reclamar, que manga que não caiii...

Sabe de uma coisa, estou dando uma de bobo, vou subir e pega-la...

Subiu e subiu, escorregava e não caia, até que conseguiu aparpa-la, nossa que manga boa, parece até os mamões de minha gata...

O Português, havia chegado a uma grande certeza, que iria matar o seu desejo, e desceu todo empolgado...

Ao chegar no chão, ajuntou todas pedras, pedaço de pau, e feliz com o fato da manga ter superado até sua expectativa, deu seu grito de Guerra!!!

"FICO O DIA TODO AQUI NESTE MANGAL TENTANDO DERRUBALA, MAS VOU CHUPAR ATÉ SEU CAROÇO"

O PORTUGUES TINHA ACABADO DE CHEGAR NO BRASIL

IA O MESMO PELA COPACABANA QUANDO POR ELE PASSA UM CARRO CHEIO DE HOMENS E MULHERES O CARRO VOLTA E COMVIDA O PORTUGUES PARA FAZER UMA SURUBA ELE SEM SABER BEM O QUE ERA SO TINHA OUVIDO FALAR QUIZ VER COMO ERA CHEGANDO NO MOTEL TODOS TIRARAM AS ROUPAS E APAGARAM AS LUZES LA PELAS TAMTAS O PORTUGUES PULA DA CAMA ACENDE A LUZ E DIZ ORA POIS VAMOS PARAR COM ESSA TAL DE SURUBA JA DEI UMAS DUAS VEZES O CU CHUPEI UNS DOIS PAUS E NAO COMI NINGUEM.

Um dia Manuel resolveu que iria virar bandido e convidou seu primo Joaquim para ser seu sócio, então foram os dois assaltar uma mansão, Manuel pulou primeiro e caiu em uma antena parabólica e logo gritou, opá não pule não, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande p/ caralho!!!!!!!!!

O português vem ao Brasil e ao ver um fosforo fica apaixonado e compra milhões de caixas.

Ao chegar em portugal ele faz uma reunião para mostrar para todos do trabalho:

-Hoje irei mostrar uma coisa por que eu me apaixonei.

Quando ele risca o fosforo o fogo não sai.Ele tenta com todos ela mais não acendia.

Indignados os amigos e amigas do trabalho falam em coro:

-Vc só trouxe a gente aqui para noa atrapalhar.

O português fala:

-Pensei que vcs fossem meus amigos.Eu testei tudo antes de vir e estava funcionando mais agora não presta mais.Esses brasileiros viu inventão cada coisa

Tinha duas mulheres em um elevador e elas queriam ver quem tinha o melhor perfume e uma fala

_meu perfume custa 50 dolares

e a outra fala_e o meu custa 80 dolares

Ai um homen que estava no elevador solta um peido e fala e,o meu e de brocolis e 1,80 o quilo.

_

007entra em um hotel aí o recepcionista pergunta;

qual é seu nome?Ele responde;Bond...James Bond!Aí

o recepcionista pergunta para o português que está

ao lado do 007;Qual é seu nome?Ele responde;meu no

me é Quim.....Joa...quim!

um asteroide se chocou com a Terra e quase todo mundo morreu no choque a não ser um português,um argentino e um jamaicano.

Eles foram parar em um planeta de canibais e tentaram se comunicar:

-Olá!Mim ser amigo.Podemos ficar no seu planeta?dise o português.

-sim.-respondeu o canibal-Mas vocêis vão ter que pegar 2 frutas cada um.

E eles concordaram e foram procurar as frutas.O primeiro que veio foi o argentino com uma uva e uma cereja,os canibais mandaram ele enfiar as frutas no cú sem dar risada se não ele morria,ele colocou a cereja mas quando foi colocar a uva ele deu risada e morreu.

Depois veio o jamaicano com uma pera e uma maçã,eles mandaram ele fazer a mesma coisa sem rir,ele colocou a pera mas quando foi colocar a maçã ele riu e foi morto.

No céu oargentino e o jamaicano se encontraram e o argentino perguntou para o jamaicano:

-Porque você riu?

-É que eu coloquei a cereja mais quando fui colocar a uva ela estorou e fez coceguinhas do ladinho do meu bumbum.E você porque riu?

-É que eu coloquei pera mas quando fui colocar a maçã eu vi o portu ga com uma jaca e uma melancia.

Qual o cúmulo da mira?

R: comer uma mulher grávida e acertar o cu do nenem.

O menino foi ao açougue comprar 1 kg de bacalhau

chegando lá ele falou :

-Me daaa um um kilo de de bacacalhau !

o açougueiro sem saber o que ele estava dissendo

mandou ele pedir para a mãe dele que lhe escrevese

No meio do caminho ele predeu o papel e chando lá

falou:

-me da da um kilolo de bacalhauuu!

derrepente passou um homem e peidou e o açougueiro

disse:

-Que chiro de bacalhau!!!

então o gaguinho disse :

_Me dá 1 kilo!!!!!!!!

Um português que trabalhou no governo do Estados de São Paulo

um dia contou uma história a seus amigos:

Os governadores que entravam no governo tinham o

costume de presentear os funcionarios correspondendo

com seu nome,

então Ademar de Barros assumiu o governo e me deu

um jarro de barro.

Depois veio Janio Quadros e me deu um lindo

quadro colorido e muito caro.

Só que, quando Carvalho Pinto assumiu o governo,

não tive duvida, PEDI DEMISSÃO!

A professora pergunta a Duda:

- Duda se eu digo era bonita é passado,e se eu digo sou bonita oque que é?

Duda responde:

- É mentira!!!

Aconteceu um enorme incendio num predio famoso em Lisboa.

No meio dos escombros encontraram o seu Manuel,Porteiro do predio, de ponta-cabeça apontando para o chao.

dez minutos depois acham um extintor escrito:

"Em caso de incendio vire a cabeça para baixo e mire na chama"

Um português vem ao Brasil come um picole, egosta tanto que desside levar um para sua esposa, então ele coloca um seu bolso e leva para sua esposa chegando em Portugal, ele olha para ela e fala:trousse lhe um presente.A esposa, me da logo, ele coloca a não no bolsa e só tira palito e fala: Quem que falaram que no Brasil avia muitos ladrões

Derepente um ladrão chega e fala para um portugues

-Pare

E o portugues revida

-Impare

-ganhei-o portugues fica feliz

o ladrão não gosta e fala

-Pô meu eu tô te roubando

-Á então não brinco mais

Joaozinho e os seus amiguinhos estão indo para a escola, quando alguém diz:

-Vamos pegar um atalho!

Todos concordaram e foram, eles iam ter que pular

um murro muito alto,quando chegou a vez de Joaozinho o calção dele ficou preso na cerca.

Ele ja estava muito atrasado e foi correndo pra escola.

Chegando lá a professora começou a encher o saco pedindo pra Mariazinha falar as vogais do P

E la vai ela: PA;PE;PI;PO;PU, muito bem Mariazinha! -falou a professora.

Era a vez de Joaozinho e ele tinha que falar as vogais do C,

Ele disse: CA;CE;CI;CO,

A professora confusa perguntou:

-E o CU Joaozinho

Joaozinho respondeu:

-O cu ficou preso na cerca.

o portugues estava ancioso para ver o maior espetaculo musical ,na plateia a casta da sociedade atenta..começa o show e manuel pega no sono..no final a plateia pede bis da ultima musica

e num coro só clama aos berros devassa!devassa!devassa!e o portugues acorda sobressaltado e grita

safada!filha da puta!tomar no cú