A economia 2
João havia mudado para Curitiba e na hora de ir para casa ele pensa :" Vou parar aki que dai o ônibus passa e me pega".Nisso o ônibus passa e naõ pega ele, ntão ele resolve ir correndo ate o próximo ônibus, e assim foi até que......
João chega a sua casa todo suado e cansado e fala para Maria
J: -Maria, Maria, hoje eu econo mizei RS1.60, ao inv~es de vim de ônibus vim correndo, porque ele não parava.
M: -Mas larga mão de ser besta João você devia ter vindo correndo atras de um taxi que voê economizaria uns RS20.00.
Esta veio da terrinha
O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre
Eustácio.
Dinis estava uma bela tarde no confessionário quando surge um jovem para se
confessar:
- Sr. padre vinha-me confessar...
- Diz lá rapaz que pecado cometestes?
- Ai Sr.. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...
- Sim, vá lá e...
- E depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr.. padre é que meti o pénis no anus da minha namorada. Queria que
me desse a punição.
O padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:
- Sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. padre...
O baiano e o português
O baiano e o português estavam desempregados, ai
resolveram abrir um negócio, o baiano falou assim:
- Você vende sorvete Kibon e eu vendo gás.
No dia seguinte os dois sairam na rua...o baiano falando: -Butano! Butano!
E o português:
- Kibon! Kibon!
O fuzilamento 2
Haviam 3 homens que iam ser fuzilados; um brasileiro, um francês e um portugues.
Era vez do brasileiro. O comandante ordenou:
- Preparar, apontar
O brasileiro interrompe dizendo furacão, e todos que estavam no local se apavoraram e sairam correndo, o brasileiro se aproveitou e fugiu.
Na vez do frances o comandante ordena:
- Preparar, apontar e...
Agora o frances que interrompe dizendo terremoto.
A mesma coisa se repete todos saem correndo, e o frances foge tambem.
Na vez do portugues o comandante ordena:
- Preparar, apontar e...
Dessa vez quem interrompe é o portugues dizendo:
- Fogo!!!!
a garrafa 2
a loira entra no bar , e pede um refrigerante , dai começa a puxar a tampa , logicamente para abrir, dai o garçom , logo diz , torçe , que ela abri , entao a loira começou a gritar : "tampinha , tampinha".....
O português besterento
O manuel e a Maria estava sentado no sofá
quando Maria se depara com o teto e fala:
-O Manuel por que você não da uma pintada
no teto e ele responde:
-O Maria por que você não da uma pussetada na janela
Só dois nomes
Dois portugas conversando:
_ O cara, lá no Brasil estão dizendo que aqui em Portugal, só tem Joaquins e Manoels .
_È verdade Joaquim ?
_Não sei Manoel !
AO TELEFONE 3
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...
Portugues azarado
Dois policiais um portugues e outro italiano.
O italiano chega feliz e cantarolando quando o portugues pergunta o que aconteceu.
O italiano dia,
ESTAVA METENDO COM MINHA ESPOSA E NA HORA DE GOZAR DE UM TIRO PARA O ALTO, COM O SUSTO ELA DEU UMA TRAVADA NA BUCETA QUE GOZEI POR QUINZE MINUTOS.
O portuga chega em casa e tenta por em pratica a nova estratégia. No outro dia chega puto da vida ai o italiano pergunta o que aconteceu.
O Portuga indignado fala
ESTAVA EU NO 69 COM MINHA MULHER, NA HORA DE GOZAR DEI UM TIRO PARA O ALTO, A FILHA DA PUTA SE ASSUSTOU, MORDEU MEU PAU E CAGOU NA MINHA CARA.
O portugues que esqueceu a chave no carro
O portugues esqueceu a chave dentro do carro e chamava o filho pra lhe ajudar:
-Venha Joaquinzinho....venha ajudar papai...pegue um araminho pra papai...isso filho!! muito bem!...agora passe o arame pelo vidro, isso!! muito bom!...agora filho...mais um pokinho....isso!! levanta o pininho....ta quase!! ISSO!! ...Muito bom!!! Obrigado filhinho....vc naum sabe como é quente aqui dentro do carro!!!
Agente secreto 3
existiam dois agentes secretos que foram ao banco completar sua missâo.Os dois chegam na mesa da secretária e o primeiro fala:
-My name is Bond, James Bond.
E o outro fala:
-My name is Uel, Manuel.
Maria Madalena 6
Ao ver Maria Madalena ser apedrejada, Jesus apareceu e
gritou para todos que estavam jogando pedra, inclusive
o Português.
- Aquele que nunca errou, que atire a promeira pedra.
O Português, com um tijolo na mão atirou-o e, acertou
a testa da Madalena, que caiu ao chão desmaiada.
Jesus então virou para o Portugues e falou:
- Seu Manoel, o Sr. Nunca errou?
O Portugues respondeu:
- A esta distância, não.
Português No Médico
O Manuel chegou no médico com o pau todo
arrebentado, estropiado. O doutor pergunta:
_ Que foi isso, Manuel? O que você aprontou para ficar assim, com o pau todo sangrando, cortado desse jeito?
_ É... este fim de semana eu fui lá pro meu sítio, estava lá na rede a dormire, a fazere nada... Aí minha mulher falou:
_ "ô Manuel, já que não estás a fazere nada, que tal dare uma PINTADA na cerca?."
os lusitanos no poço
Num lindo dia luzitano de sol, doze portuguezinhos saem para um passeio. Algum tempo depois que saíram, param para conferir se estavam todos ali. O pequeno, mas, esperto Manuel, começa a contar: apontando o dedo, um , dois, três, quatro, cinco, sis, sete, oito, nove, dez e onze, ora, pois, um dos nossos sumiu. Pôs-se novamente a contar e, sem se incluir, chega novemente à quantia de onze. Deseperados começam todos a procurar pelo que faltava, até que o esperto Manuel, olha para dentro de uma sisterna e lá está o pequeno luzintano que faltava.
-Tudo bem ai ai, ai, ai,ai??!!!! tuuudoooo!!!
-Vamos te salvarvaravar!
Num espírito único de solidariedade, fazem uma corrente humana, um grudado ao outro,um grita:
-não ninguêm aqui.
E o de cima grita:
-Minhas mãos estão a doer!!!!
-ora, pois...
-Cospe nelas...
Que RESPEITO
Joaquim e Maria vão ao Supermercado fazer compras e então Joaquim vê CATCHUP e grita para Maria:
-Maria que Catchup?
E ela disse espera chegar em casa.
dicionario português:CATCHUP (que eu te xupe)
LsE
Na guerra
Na guerra estavam lutando Portugal vs EUA mais estavam todos camuflados, então os americanos pensarão, a maioria deles se chamam Samuel então
eles gritaram Samuel!!!.Eles levantaram e morreram.Os Portugeses ficaram bravos e pensaram
a maioria deies se chamam Jon, e gritaram Jon!!!, todos levantaram e disseram:
- Aqui não tem nenhum Jon, então os portugeses
responderam:
- Bom mesmo senão eles morreriam.
o portugues 11
o portugues vem de portugal
e vai ate o hospital para faser exame de feses
em seguida vem a enfermeira e diz ao portuges
o que queres
e o portuges responde eu trouse a feses no pote
e a infermera diz
coloca o seu nome no pote e coloca la no final do corredo
>:>:: adivinha o nome que o portuges colocou em vez ele colocar o nome dele ele colocou
BOshTA
fio dental 2
uma velhinha portuguesa entra em um restaurante chiquérrimo.
após terminar sua refeição, começa a chupar os dentes e colocar o dedo dentro da boca para tirar os restos de comida.
o garçon então se dirige a ela e fala:
- minha senhora, a senhora nao gostaria de usar fio dental?
ela envergonhada responde:
- nao posso, pois minha bunda é muito torta!
português no comboio
Um português vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganeira".
Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
"Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe"
Ao que o português responde:
"Com certeza, e por mim até a pode dar toda..."
No trem
Um casal português estava viajando de trem quando Maria olha pela janela e comenta:
-Olha Joaquim ,como os postes passam rápido!
O Joaquim pensa um pouco e diz:
-É mesmo!Da próxima vez vamos de poste!
