Piadas de Português

um portugues disse pro otro:

-eu jogo mto no loteriane vc?

-nao,mais vc jah ganhou alguma vez?

-nao,mais dah ultima vez deu impate,algum dia irei ganhar

Em um aviao que viajava pelas encostas no brasil, levava um Norte americano, um Brasileiro e um portuquês.

- Por aguns motivos desconhecidos o aviao se descontrolou e o aviao caiu numa inha desconhecida, os tres se unem para explorar a ilha mas sao surpreendidos por Canibais que os levam ate o lider deles.

- La o lider resolve dar uma chance aos visitantes e pede para que cada um traga duas frutas para que o lider conseda a um o direito de viver.

- Os tres vao em busca das frutas e voltam. O lider muito insatisfeito por descobrir que o filho é gay manda cada um enfiar uma di suas frutas no propio cu se dar risada caso contrario morre.

O Norte-americano tinha pego uma uva e um tomate

resolve colocar a uva por ser a menor,dá risada e morre.

O brasileiro tinha pego uma laranja e uma azeitona, resolve colocar a azeitona mas dá risada e morre.

Os dois se encontram no inferno e notam que o portuquês conseguiu sobreviver o norte-americano fala para o brasileiro:

- quando enfiei a uva no cu ela estourou e fez cosquinha e comecei a rir.

O brasileiro ainda dando risada fala para o norte-americano:

Rapaz quando eu fui enfiar a azeitona olhei para o portuqês e o vi com uma melancia e uma jaca em cada mao.

O português estava no elevador, quando entra um casalsinho muito simpático.

De repente o português solta um pum.

Se sentindo ofendido, o homem ao lado dele fala:

-Como você se atreve a fazer isso na frente de minha esposa?

O português responde:

-Ah, me desculpe, eu não sabia que estava na vez dela.

P_Porque a mulher do português é peituda?

R_Porque de vez ele chupar ele assopra.

Dois amigos lá da boa terra conversando muito chateados:

-Olha lá tu, não vês que o brasileiro é um ignorante, vive dizendo que nós portugueses só nos chamamos Manoel e Joaquim. Não é uma besteira Joaquim!?

-É um espanto Manoel, é um espanto!

Estava um brasileiro,um português e um alemão numa ilha deserta e o alemão tropeçou numa lâmpada mágica. Saiu um gênio que disse: -Eu sou o gênio moderno para realizar seu desejo você tem que correr, pular e falar o desejo e você cairá em cima dele.

E ai foi o alemão:

O alemão correu, pulou e gritou CERVEJA

e caiu num mar de cerveja.

E depois foi o brasileiro:

Correu, pulou e gritou MULHERES

e caiu num arém de mulheres

E por último foi o português

O português correu, tropeçou e falou MERDA...

O pai portugues e seu filho de sete anos decidirão ir pescar.

Na canoa o filho pergungunta para o pai:

-Pai porque que agente fica aqui encima da canoa e não afunda?

O pai responde:

- Ah meu filho não sei não.....

Passado uns 10 minutos o filho pega um peixe e pergunta para o pai:

-Pai como que o peixe consegue viver enbaixo da agua, como que ele respira?

O pai responde:

-Ah meu filho...não sei,de peixe eu não entendo nada.

E o filho pergunta denovo:

-Pai como que o sol fica la no céu e não cai?

O pai responde:

-Vixe meu filho esse negocio de sol eu não intendo.

O filho pensa e fala para o pai:

-Ô pai eu to irritando você né, eu vou parar de perguntar coisas.

O pai fala:

-Que isso meu filho você tem que perguntar,se você não perguntar você não aprende.

Em um prédio de 65 andares trabalhavam um japonês, um português e um italiano.

Certo dia ao meio dia foram os três para o alto do prédio almoçar, então ao abrirem a marmita sempre viam a mesma coisa: o português via arroz com ovo, o italiano via macarronada, e o japonês suchi.

No outro dia a mesma coisa na marmita dos três.

Um dia o japonês já enjuado com suas refeiçõe disse:

Se amanhã vir suchi na minha marmita eu me jogo desse prédio.

O italiano por sua vez também chateado disse:

Sabe de uma coisa, se na minha marmita vier macarrão de novo também me jogo lá embaixo.

Daí o português diz:

Ora pois se amanhã também tiver arroz e ovo na minha marmita eu serei o próximo a me jogar lá embaixo.

No dia seguinte:

Abre a marmita o japonês e vê o suchi pega e se joga lá embaixo. Então o italiano abre a marmita e vê suchi, pega e se joga lá embaixo. Na vez do português, arroz com ovo, daí antes de ele se jogar diz para si mesmo:

DEUS por que não tive a idéia de pedir para Maria fazer minha marmita.

Serto dia a turma da monica acordou de manha e:

- Puxa vida olha a hora que já é vamos para a escola.

E então toda a turma correu para a escola e pegando um desvio pegarram um mato e se mandaram chegando na escola todos tinhan que cruzar a cerca e chegaram na escolae a professora estava ensinando o KA,KE,KI,KO.KU.Então toda a sala salou e chegou na vez de Cascão:

-KA,KE,KI,KO professora.

-E o KU Cascão? pergunta a professora.

-Ficou pendurado na cerca.

O português era porteiro em um dos maiores clubes em portugal,

certo dia por muito azar pega fogo no clube,

tocando a sirene e jaque os bombeiros chegam

- quem disse que entram ,

- nao eram socios, so com carterinha.

- diz o portuga.

num parqu estava escrito:

nao pise na grama se nao souber ler pergunte ao guarda!

Num belo dia, vinha caminhando um brasileiro

e um português, por sinal muito entediados, quando sem querer acharam uma garrafa, então

o brasileiro abaixou-se e poliu a garrafa que estava imunda, quando do nada apareceu um

gênio, muito apressado, que lhes disse:

- Olha eu vou dar três ovos para cada um de vocês, quando quiserem realizar algum desejo é

só quebrar um dos ovos e pedir alguma coisa.

O brasileiro e o portuga, receberam seus três

ovos cada um e foram embora, chegando em

casa o brasileiro não resistiu e quebrou o primeiro ovo e fez seu pedido:

- Eu quero muitas mulheres gostosas.

E foi mulher pra tudo quanto é lado, no quarto,

na sala, na cozinha, no banheiro e até dentro da geladeira. Empolgadão, foi logo quebrando o

segundo ovo.

- Eu quero muito dinheiro.

E foi dinheiro pra tudo quanto é canto, no quarto, na sala, no banheiro, dentro da geladeira, do fogão, no armário, em tudo quanto é lugar. Então fez o terceiro pedido

- Eu quero um carrão do ano

E na porta de sua casa apareceu um carraço,

convercível, um carrão.

Então ele pegou as mulheres mais gostosas, colocou dentro do carro, pegou um monte de dinheiro e foi ver o que o portuga tinha pedido.

Chegando lá encontrou o portuga desconsola-

do

- O portuga porque ainda não fez seus desejos

- Eu já fiz

- Então cadê as mulheres bonitas, a dinheirada

os carrões, as mansões.

- Sabe o que aconteceu, e que chegando em

casa eu coloquei os ovos na geladeira e fui tomar banho, após o banho fui pegar meu primeiro ovo, mas ele escorregou da minha mão

e caiu no chão e quebrou, nisso eu falei caralho

, e foi caralho pra tudo quanto é canto, no quarto, na sala, na cozinha, até dentro da geladeira e do fogão, aí rapidamente eu peguei

o segundo ovo e pedi para que desaparecesem

os caralhos.

- Mas ainda sobrou um desejo portuga, o que que você pediu

- Meu caralho de volta.

Num grande hotel estavam três padres. Eles discutiam para ver quem era mais santo. Eles eram

um americano, um chinês e um brasileiro.

O brasileiro propôs a seginte idéia:

- Vamos subir até o último andar deste hotel, e,

aí vamos nos jogar lá para baixo, quem sobreviver

é o mais santo.

Todos concordaram com essa idéia. Foram até o último andar. O primeiro foi a americano, olhou para baixo e gritou:

- Pelos EUA! E saltou.

O chinês olhou para baixo, viu seu amigo esborachado, tomou coragem e gritou:

- Pela China! E saltou.

O brasileiro (como todos os outros),olhou para

baixo, viu seus amigos mortos e gritou:

- Pela escada!

Oi sou o portugues como vai? Disse ele a uma pessoa na rua que nem conhecia.

Ela respondeu:Estou bem mas nem te conheco ,porque voce falou comigo?

Ele disse porque eu quiz!

Entoa eles comecaram a bater papo e ficaram muito intimos.

No outro dia ja estavam namorando.No outro ja estavam noivos, no outro casaram e viveram felizes pra sempre! hehehehehehehehehe!

Um portugues vinha cavalgando em seu burro, em uma br.

de uma hora para outra o seu burro enpaca na br sem saber o motivo do qual o burro parou,o portugues ficou irritado e disse ao burro:

ora seu burro anda ,e nada do burro se mexer ,dai o portugues saiu de sima do burro e com muita raiva deu um chute nu burro e disse :

anda burro ande ,ele tentou ,tentou e tentou fazer o burro andar e nada do burro se mexer,ele tentou de tudo enpurou ,chutou ,xingou ,reclamou e nada do burro se maxer.

depois de mais ou menos 1 hora de tanta inssistencia com burro .se aprossima um homem com um carro,o carro pifou ao lado do portugues ,ai como ali havia um posto de gasolina o homem enpurou o carro ate la e disse ao frentista para encher o tanque ,depois do tanque cheio o homem foi embora com o carro e sumiu no orizonte ai o portugues com muita dificuldade conseguiu levar o burro ate o posto e disse ao frentista:

por favor fassa a mesma coisa com meu burro, o frentista disse :

mas meu senhor nao posso fazer isso com o animal ,

nervoso disse o portugues:ande rapido estou muito atrasado anda mosso anda!

o frentista incomformado levantou o rabo do burro e lhe enfiou a mangueira em 1 segundo o burro saiu correndo sumiu na br ai o portugues vira para o frentista fala :

pora meu era pra ele ter me esperado e agora como vou enbora?

Dois portugueses estavam em uma prisão,daí o mais esperto disse:

- Eu tenho um plano de escapatoria é o seguinte,

se tiver muro baixo a gente pula para poder fugir e se tiver muro grande a gente cava um buraco e foge.Daí ele pede para o outro ir ver que tipo de muro há em volta da prisão.Ele volta,e o português esperto pergunta:Qual dos dois planos a gente vai usar para fugir?

Ele responde:nenhum,por que?

Por que não tem muro.

"ai, jisus, eu gostaria que vocês parassem de sacanear os portugueses,ó pá!não que isso me afete de alguma maneira,ó pá,mas é que fica difícil entender as piadas. Como mencionei antes não sou da terrinha, nem sou descendente de portugueses, mas fico ofendido prá dedéu com essas piadas lusitanas. Peço aos gajos da redação que parem ou corto o fornecimento de pão e leite pra redação,ó pá! "

Assinado: Manoel da Couves, o anônimo.

O português foi fazer a travessia de Lisboa (Portugal) até o Rio de Janeiro.

Ele nadou, nadou, nadou,e quando já estava vendo o Pão de Açúcar disse:

-Ai meu deus! Eu estou muito cansado, acho melhor eu voltar.

Havia um japones um brasileiro e um portugues, que estavam em pleno tribunal da corte superior, para serem liberdaos eles precisavam responder a responda imposta pelo juiz.O que e a coisa mais rapidad do mundo.

O japones disse que era a luz

O brasileiro disse que era o pensamento.

E o portugues disse ser a diarreia.

Mas por que a diarreia, perguntou o juiz.

Por que ontem me deu uma que nao deu nem tempo de ascender a luz.

Um dia, um velho foi ao medico,o medico disse:

Pegue esse remedio

Um mes depois o velho vai ao medico,o medico diz:

Voce tomou o remedio que eu lhe receitei

Impossivel doutor,no rotulo dizia:

Conserve feixado