Piadas de Português

Manoelzinho,filho do Joaquim,era namoradinho da Mariazinha. Esses dois eram um casalzinho "inocente".

Porém estavam prontos para descobrir os prazeres do amor. Assim, Manoelzinho, inseguro , pede ao seu pai Joaquim que o ajude. Joaquim muito atensioso da as coordenadas ao filho:

-Leva o celular que eu te ajudo;

-Manoelzinho vai ao motel com o celular em punho, aochegar lá liga para o pai, e agora papai?

-Pegue a chave de um quarto e leve a sua namoradinha.

-Tá papai, já estou dentro do quarto e agora?

-Bom tire a roupa dela e deite-a na cama.

-Papai já fiz isso e agora?

-Apague a luz e tire a sua roupa.

-Tá papai já fiz isso tb, e agora?

Agora vá para cima dela de arma em mãos e fasça como o papai lhe ensinou.

Porém, na hora em que Manoelzinho tirou sua roupa ele a deixou entre ele e a cama e logo depois apagou a luz e quando ele foi para cima da Mariazinha tropeçou e bateu a cabeça no canto da cama e começou a sangrar e ele apavorado ligou para seu pai e disse:

-Papai tá sangrando?

-Isso é bom meu filho, continua ,continua...

E o Manoelzinho continuou batendo a cabeça no canto da cama incessantemente

um minino toda vez ele tinha mania de passar por de baixo da cerca um dia ele se enganchou a professora perguntou au pedrinho diga a familia do c ele disse ca ce ci co e a professora perguntou cade o cu ele disse ficou engachado na cerca

Um homem estava dentro de seu carro e pediu para seu amigo que era português para lhe ajudar.

O português foi ajudá-lo e o homem falou para ele ver se o pisca-alerta do seu carro estava funcionando...

Então o português atrás do carro dizia: - Agora está, agora não está, agora está, agora não está...

Seu Joaquim foi ao aeroporto para viajar cada vez

que passava enfrente ao computador do aeroporto o

computadador acusava:Seu joaquim 55 anos casado e

que vai embarcar no voô 250 para a espanha.

mas ele queria provar que a maquina era burra foi

no banheiro e colocou uma peruca e passou novamente pelo computador e mais uma vez,

o computadar acusou novamente seus dados.

Mas uma vez seu Joaquim queria provar que a maquina era burra foi lá passou batom e passou novamente pelo computador e novamente o computador

acusou seus dados.

Seu joaquim ficou "puta" da vida agora eu provo

que essa maquina é burra.

Foi no banheiro e vestiuse de mulher.

E passou pelo computador.

O computador acusou:Seu Joaquim 55 anos e por causa de sua viadagem acaba de perder o voô 250

para a Espanha.

um certo dia o português pediu para seu cachorro

cuidar de sua amante porque ele queria ir ao

mercado. Chegando lá viu um orelão por perto e desidiu telefonar pra ver se estava tudo em ordem.

Então disca o número e...

alô está tudo em certo por ai?

Aonde minha amante está? ela está na cozinha?

au au

está na garagem?

au au

está na varanda?

au au

está no banheiro?

au au

então ela está no quarto?

au au au au

Fazendo o que?

tchek tchek tchek

Um fabricante de móveis alentejano (natural de uma região de Portugal que é vítima de piadinhas até dos próprios portugueses) faz uma viagem de negócios à Suécia.

À noite, ele decide ir a um bar. Lá encontra uma sueca maravilhosa, encostada no balcão.

Ele se aproxima dela e, como nenhum dos dois fala ou entende a língua do outro, recorrem aos desenhos para se comunicar.

No papel, ele rabisca um copo com bebida e cubos de gelo. Ela aceita e os dois tomam drinques.

A música está convidativa. Ele desenha duas pessoas dançando. Ela aceita novamente. Os dois dançam até cansar, então voltam ao balcão.

Então ela pega o papel e a caneta e desenha um guarda-roupa, uma mesinha-de-cabeceira e uma cama.

Olhando o desenho, o rosto do alentejano se ilumina.

— Exatamente! — exclama ele, eufórico — Eu sou fabricante de móveis!

Porque uma planta não fala quando nasce?

Porque é mudinha.

Maria estava preocupada pois tinham aparecido uns pontinho azuis na coxa. Foi logo procurar seu marido Manuel desesperada:

- Manuel, ai meu deus..me apareceram uns pontinhos azuis na minha coxa to com medo de doença.

O Manuel estarecido pediu pra olhar nas coxas da Maria mas nada soube explicar e disse:

- Mearia não sei do que se trata, mas vamos ao médico que ele deve de saber.

E assim os dois foram ao médico. O médico observou as coxas da Maria, olhou bem de pertinho, e após algum tempo falou:

- Dona Maria por favor, eu preciso falar com seu marido a sós. Me dá licença e espere lá fora.

A Maria atendeu e o médico foi dar um particular com o Manuel:

- Seu Manuel- Falou ele - Sua mulher gosta de sexo oral?

- Ora pois que sim, Maria adora ser chupada.

- Então TIRA a caneta de trás da orelha antes.

O portuga,o espanhol

e o judeo,tinham sido condenados a morte na cadeira eletrica e o dia foi marcado pelo

juiz do tribunal.

Chegado o dia os tres passaram pelo corredor

da morte e chegaram no salão onde seriam

mortos.

O primeiro foi o judeu.

mortos.

PARA VC QUE ACREDITA EM HISTÓRIA DE OUTRO MUNDO, LEIA ESTA COM BASTANTE ATENÇÃO. NÃO VÁ SE ARREPIAR.

Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz de nome Manoel na beira de uma estrada secundaria mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver 2 palmos a frente do nariz!

Subitamente, Manoel viu um carro aproximar-se dele e parar.

Radiante, ele saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, foi quando viu que não havia ninguém no local do condutor!!!

O carro reiniciou então a marcha, lentamente, e Manoel olha para a

estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.

Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, Manoel começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada...

E nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos

metros do carro, uma mão surge da janela do carro e move o volante... O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes

aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, Manoel salta do carro em andamento lento, e corre para a cidade mais próxima.

Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num boteco onde

emborca de imediato 2 copos de cachaça, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...

Meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:

"Olha lá!"

"Aquele lá não é o portuga retardado que entrou no nosso carro quando

estávamos empurrando?"

O Manuel e a Maria chegaram ao Brasil e foram para o hotel a Maria disse: ô Manuel traga-me esse raio desse sorvete que esses brasileiros têm . O Manuel comprou o sorvete enfiou no bolso e foi resolver outros negócios , chegando no hotel ele tira só o palito do bolso e diz a Maria :Esses raios desses brasileiros além de serem ladrões por roubarem seu sorvete , ainda por cima mijaram no meu bolso

um bebado entra no onibus e senta ao lado do padre e en quanto isso o padre dizia:

-meu filho, será que vc não encherga que esse caminho vai para o inferno?

-não acredito seu padre.

-vc está imprecionado com a sua pena?

-não seu padre, o senhor acredita que eu peguei o onibus errado?

funcionário de uma empresa aérea, chega para um Português no Balcão de Embarque para Nova York.

— Desculpe-me, senhor, mas por medida de segurança a American Airlines mudou alguns procedimentos e eu tenho que lhe fazer algumas perguntas.

— Pois faça!

— Esta mala que o senhor esta despachando é sua?

— Não, peguei emprestada de minha tia!

Havia um português que estava em um avião e então

o avião começou a cair.

Todos começaram a brigar pelos paráquedas que estavam faltando.

E o português desesperado pegou um vidrinho e começou a passar o liquido de dentro no cabelo.

Quando todos já tinham pulado e apenas cinco pessoas ficaram e pularam sem paráquedas mesmo.

E só o português ficou.

Quando o liquido de dentro do vidro acabou ele colocou ele na mochila e pulou.

Quando ele já estava caido no chão a ambulância chegou e pegou todos, e um dos enfermeiros viu o vidrinho ao lado dele e leu o rótulo, em que estava escrito:

-Paraquedas de cabelo.

Dois portugueses estavam na praia quando viram uma lampada mágica.Eles a esfregaram e saiu um genio que falou:

- Como nao tenho muito tempo para realizar tres pedidos a cada um, vou dar a cada um 3 ovos e quando os quebrarem,façam os pedidos.

Assim, cada portugues tomou seu rumo, pensando no que iriam pedir.

Passam 3 dias e um dos portugueses resolve visitar o amigo para sabder como estava em sua nova vida.

Chega o amigo, numa limosine, cheia de mulheres e entupido de dinheiro.Mas ele leva um susto quando ve o amigo sentado na frente de sua velha e ruim casa, todo pobre.

- Ora pois, o que aconteceu Manoel? O que desejou nos tres ovos?

- A Joaquim, nem te conto.Estava chegando em csa, quando um ovo caiu, daí eu falei "cassete", daí a casa inteira ficou cheia deles.Com o segundo desejei q sumissem todos aqueles cassetes, mas o meu também sumiu, e com o terceiro desejei o meu de volta.

TRES HOMENS FORAM PEGOS PELA POLICIA COM SUSPEITA

DE ROUBO.UM BRASILEIRO, UM AMERICANO , E UM PORTUGUES.OS TRES VAO TOMAR CHOQUE DE CADEIRA ELETRICA. O PRIMEIRO FOI O BRASILEIRO ,NA HORA O

BRASILEIRO FALOU ALA , ALA ME SALVE , AI O ALA SALVOU O BRASILEIRO. O SEGUNDO FOI O AMERICANO ,

NA HORA O AMERICANO FALOU ALA , ALA ME SALVE , AI O ALA FOI E SALVOU O AMERICANO. NA HORA DO PORTUGUES ELE FALOU ALA , ALA A TOMADA TA DESLIGADA.

A loira chega na loja de eletrodomésticos e pergunta para o vendedor:

__Quanto ta aquela televisão?

E o vendedor diz:

__Eu não vendo para loiras.

No outro dia a loira vai na mesma loja com uma peruca ruiva:

__quanto ta aquela televisão?

e o vendedor:

__Eu não vendo para loiras.

No outro dia a loira vai na mesma loja com uma peruca morena:

__Quanto ta aquela televisão?

e o vendedor:

__Eu não vendo para loiras

Então a loira ja zangada diz:

__Como o senhor sabe que eu sou loira?

O vendedor diz:

__Aquilo não é uma televisão,é um microondas.

Certo dia Maria estava assistindo tv quando vê seu marido Manoel passando na sala com dois copos.

Maria já nervosa pergunda:

- Manoel porque toda noite você leva um copo cheio de água e o outro vazio?

Manoel responde:

- Ora pois Maria tu és burra mesmo né, o com água é para se eu sentir sede e o vazioé para se eu não sentir sede

O português estava andando pela praça quando

bateu aquela fome, então de cara logo avistou uma

lanchonete que lhe chamou a atenção. Entrou e foi

direto ao balcão, onde uma moça muito simpática o

atendeu:

- Pois não, o que o senhor deseja?

- Opa, ora pois, eu quiria um belo bacalhau ao

molho de batatas e vinho do porto para acompanhar.

- AH! O senhor é Português né?

- Sim ora pois, precebeste pelo meu sotaque ou

pelo prato típico que pedi?

- Não, não, é que aqui é o Mc Donald's

O Portugues foi ao médico com uma queimadura naboca, e indignado o médico pergunta.

___Como quimou a boca? E o Portugues responde:

___Eu sai com uma mulher sensacional,deslumbrante,linda, maravilhosa.

___E daí!

___E daí que ela tirou a roupae disse:

___Apaga a luz e chupa!