Piadas de Português

No exercito portugues, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:

O que e a patria para voce soldado Melo ?

Ele responde:

E minha mãe, senhor.

Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o proximo que responde:

E a mãe do soldado Melo senhor.

O português chegou em casa com a caixinha de mate leão em baixo do braço, a esposa vira e fala:

- Querido lhe pedi veneno para matar ratos e você me tras um mate leão.

- Po mata até leão você acha que não vai mata um rato.

O português é tão burro,mas tão burro que um dia levou um tiro na cabeça e levou 5 dias pra morrer porque a bala não achava o cerébro.

JOSIAS, BRASILEIRO ,MORREU E FOI PARA O CÉU,CHEGANDO LÁ SÃO PEDRO PERGUNTA COMO ELE MORREU AO PASSO QUE ELE RESPONDE:

"ORA SÃO PEDRO,EU ESTAVA VISTORIANDO UM DEPÓSITO DE GÁS DO SEU JOAQUIM,UM PORTUGUÊS,QUANDO SENTI UM FORTE CHEIRO DE GÁS DENTRO DE UMA SALA ESCURA QUE ADENTRAMOS,QUANDO PENSEI EM RECUAR TROPECEI E CAÍ NO CHÃO, NESSAS ESCUTEI A ÚLTIMA FRASE DO PORTUGA:"CALMA JOSIAS, VOU ACENDER A LUZ PARA QUE NÃO TROPECES MAIS..."

A BICHINHA TAVA TODA ASSANHADA PELO MANUEL QUE MORAVA NA ESQUINA DE SUA RUA.UM DIA A BICHINHA TOMOU CORAGEM E CHAMOU O PORTUGA PARA JANTAR EM SUA CASA E ESTE, PRONTAMENTE ACEITOU.

A BICHINHA SERVIU UM CARDÁPIO MARAVILHOSO QUE DEIXOU O PORTUGA SATISFEITO, E DEPOIS DE SOBREMESA AINDA TROUXE PASTÉIS DE SANTA CLARA E UM CAPUCCINO PARA TERMINAR.

APÓS TUDO ISSO A BICHINHA DISSE:

"AI MANUEL AGORA PARA FECHAR, SÓ FALTA EU TE DAR MEU CUZINHO'

AO QUE O PORTUGUÊS PRONTAMTENTE RESPONDEU:

"ORA POIS, DEPOIS DE TODO ESSE BANQUETE EXPLENDIDO QUE TU ME FERECESTE, QUEM TEM QUE TE DAR O CÚ SOU EU!"

Um belo dia Manoel falou para Maria:

— Maria Vou comprar um rádio!

E Maria disse:

— Mas aonde você irá arranjar dinheiro para isso Manoel?

— Eu dou um jeitinho!

Então lá foi Manoel na loja para comprar um rádio.

— Quanto é o rádio?

— O rádio custa R$200

— Droga! Só tenho R$100, não pode fazer por R$100?

Então o vendedor com um jeito meio safado de dizer falou:

— Olha eu posso fazer por R$100 mas só se você der pra mim!

Manoel indignado disse:

— Que dar que nada eu sou homem e não vou dar pora nenhuma!

Manoel foi embora, mas 10 minutos depois Manoel volta e diz:

— Olha está certo eu te dou mas não conte pra ninguém!

Então Manoel foi para trás do balcão com o vendedor e o esperado aconteceu... Mas enquanto Manoel levantava as calças o vendedor embrulhou um tijolo para o Manoel.

E então quando Manoel levantou as calças, pagou os R$100, se despediu e foi pra casa.

Chegando em casa ele diz pra Maria:

— Maria abre o pacote que eu vou tomar um banho.

Assim que abriu o pacote Maria viu o tijolo disse para Manoel:

— Manoel te fuderam!

Então Manoel responde:

— Puta que o pariu, está dando notícia até no rádio!

Tres caçadores, um brasileiro, um japones e um portugues estavam na selva ate q cairam num armadilha de urso.Cairam num enorme buraco de 5m de comprimento por 3m de altura.Ou seja, estavam presos.Ate que acharam uma lampada magica, esfregaram e o genio saiu

GENIO: concederei um desejo a cada um de voces!

o brasileiro pegou uma pequena carreira pulou e disse:FALCÃO!

e entao o brasileiro virou um falcao e conseguiu fugir do buraco.

chegou a vez do japa.Ele pegou uma pequena carreira pulou e disse:AGUIA! e sai voando, para fora do buraco.

quado chegou a vez do portuga, vendo os 2 amigos terem se saido bem, fez o mesmo, deu uma pequena carreira,mas antes de pular, tropeçou numa pedra se estabacou no chao e disse:MERDA!

hahahahaha

Três amigo, Manuel, João e Joaquim, trabalham na mesma empresa.

Um dia o patrão fala:

-Olha tenho que sair mais cedo, tenho compromisso!

Eles aceitam normal (afinal, o cara era o patrao).

Mas eles começam a perceber que todo dia o patrão ta saindo mais cedo e um deles resolve.

-Pois, nosso patrão ficaire saindo toda a semana, e nos aqui nos matando de trabalhaire pois, que tal sairmos mais cedo? Não o patrão para tomar conta, ora pois!

E os outros concordam.

João sai para beber no bar da esquina com uns amigos, Joaquim reune os parentes da cidade para um churrasco, e Manuel aproveita para chegar em casa mais cedo para dar um "trato" na esposa Maria.

Ora que quando a bre discretamente a porta do quarto, encontra seu patrao comendo a bunda de Maria, Manuel sai rapidamente.

No dia seguinte, João fala:

-Ora, vamos repitir a dose?

Manuel diz:

-Não, ontem cheguei em casa e peguei o patrão comendo minha mulher, quase fui pego!

Manoel estava conversando com seu amigo Joaquim, dizendo:

- Ora pois, Joaquim, eu não aguento mais meu casamento. Quero me separar mas não sei como. - Então, Joaquim responde: - Ora ora, Manoel. Não seja burro; faça como meu irmão: diga que vai comprar cigarro na banca e nunca mais volte.

- Ora pois, não vai dar certo não. - Então Joaquim pergunta: - Por que não, Manoel?

- Porque eu não fumo, oras.

Num teste para a CIA somente 3 pessoas chegaram a etapa final: um inglês, um brasileiro e um português. Afrente deles uma porta de aço.

Chefe: nesta porta vocês encontraram suas mulheres sentadas em cadeiras,vocês precisam atirar nelas!

Inglês: eu não posso matar minha mulher!

Chefe: então não está pronto para a CIA.

O brasileiro entra na porta,ouve-se um silêncio,5 minutos depois,sai o brasileiro

Brasileiro: eu até tentei,mas não consegui matar minha mulher.

Chefe: você também não está pronto para a CIA.

Entra o português,da porta pode se ouvir tiros,gritos,barulho de moveis quebrando,etc.depois,silêncio. 30 minutos depois a porta abre aos poucos,e sai o português

Português: você poderia ter me avisado que as balas eram de festim! Tive que matar a infeliz a cadeiradas!

O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:

— O que é isso? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?

O português responde:

— Vou me suicidar!

— Mas com uma corda amarrada na barriga?

— Pois é! Eu coloquei no pescoço, mas começou a me faltar o ar!

Um português chamado Manuel tinha vindo para o Brasil para trabalhar em uma grande metalúrgica então ele trabalhou bastante até que chegou ao carga de inspetor chefe.

Todos os dias a primeira coisa que ele fazia quando chegava era ir conferir o estoque de ferro e então um dia uma pilha de ferro caiu em cima dele e os amigos no velório falaram:

Quem confere ferro com ferro será ferido.

Num prédio, acontece de repente um incêndio terrível... Quase todos se espacam, mais ainda por fim estavam lá um brasileiro, um alemão, japonês e um português. Os bombeiros gritam lá de baixo:

- PULEM DA JANELA, O PRÉDIO IRÁ DESMORONAR !!!

O alemão chega em frente a uma janela e pula gritando:

- PELA ALEMANHAAAAAAAAA...

O japonês chega em frente a uma janela e pula gritando:

- PELO JAPÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOO...

O brasileiro chega em frente a uma janela e pula gritando:

- PELO BRASIIIIIIIIIIIIILL...

Quando chega a hora do português saltar ele chega em frente a uma janela, ele pensa bem... depois de pensar um pouco ele dá meia-volta e sai gritando PELA ESCADAAAAAA !!!

Um português resolveu viajar de CARRO... No caminho vê uma placa bem grande e muita sinalização: "Curva perigosa á esquerda" Então ele virou á direita!

Um português decidiu comprar um carro novo com capacidade para mais de 7 pessoas. Foi até a loja e escolheu uma Besta, sem nem ver o nome do carro, apenas porque era o modelo mais novo e bonito.

Passados alguns dias, decide sair para passear com a esposa e exibir o carro novo. Fazia a maior festa, buzinava, mexia com o povo na rua e etc.. até que foi parado em uma blitz policial. O guarda então, pergunta:

— Cadê o documento da besta ?

O português responde:

— Está aqui, e lhe entrega a identidade.

O guarda então diz:

— O senhor se enganou, eu quero o documento da perua.

O português olha para sua mulher e diz:

— Ele quer o seu documento também!

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria, sua mulher.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e um homem no sofá pelados. Tira os óculos, pelados. Põe os óculos, pelados. Tira, pelados. Põe, pelados.

E Manuel diz:

- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

Estava em uma prisão um brasileiro, um árabe e um português, ambos condenados a cadeira elétrica

primeiramente foi o árabe, ele chegou perto da cadeira e começou com toda reverencia falando "ala" repetidamente, sentou-se na cadeira e o executor girou a chave várias vezes e nada, o povo berrou é um milagre, inacreditável

Chegou o brasileiro com toda sua esperteza, repetiu o ritual do árabe, sentou na cadeira e nada, o povo berrou, é um milagre divino, chama o padre que jesus está aqui.

Chegou o nosso querido português, repetindo o ritual começou "ala" "ala" "ala" "ala a tomada solta"

Um índio, um português, um espanhol e um italiano estavam na mata. Então o índio disse:

- Cada um de vocês peça o que quiser e se eu trouxer o que pedirem vou fazer uma canoa com vocês.

Então o espanhol pediu o computador da última geração. O índio trouxe, matou o espanhol e fez dele uma canoa.

Depois o italiano pediu um avião. O índio trouxe, matou o espanhol e fez dele uma canoa.

Então chegou a vez do português e ele disse:

- Eu quero um garfo.

E o índio respondeu:

- Mas um garfo? É muito fácil!

Então o índio foi e trouxe um garfo. O português pegou o garfo, furou ele todinho e disse:

- Agora eu quero ver você fazer uma canoa comigo!

Joaquim chega no bar e pede uma cerveja bem gelada. O balconista lhe diz:

— Desculpe, mas estamos sem energia elétrica.

E o Joaquim:

— E daí? Eu cá vim para tomaire cerveja, não para tomaire choque!

O Português Brasileiro e Argentino naufragou em uma ilha deserta

logo os índios acharam eles levaram para o cacique.O cacique Disse:

- vao a floresta traga 2 frutas diferentes em 2 dias ou morre!

la foram eles desesperados o mais rapido foi o brasileiro veio com uva e amora.

-coloque no rabo se rir morre. o cacique disse.

O Brasileiro colocou mas der repente riu.Morreu

O segundo foi o argentino veio com 1 banana e 1 ameixa.

Cacique disse:

bota no rabo se rir morre!

o Argentino colocou os dois e nao rio quando der repente olhou para o mato e deu gargalhadas.

No ceu Jesus disse ao Brasileiro:

- Oque aconteceu?

- voce sabe a uva escorregou eu ri.

-muito bem meu filho pode passar.

o Argentino chegou ao ceu.

- E voce oque acontesseu?

-sabe néh entro tudo direitinho eu so ri quando der repente eu vi o português saindo do mato com 1 melancia e 1 jaca .