Piadas de Português

tia um dia um brasileiro chago na picina e falo servega e nado servega quando saiu viro aqua de novo dai foi o italiano e falo shampei bebeu shampai sai viro aqua entro o frances grito vinho bebeu vinho saiu viro aqua o portuges se adimiro e foi sua mulher grito manoel voce ta com sua carteira e relogo ele grito merda

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um

>>fazendeiro

>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já

>>meio

>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas

>>sobre

>>o assunto.

>>

>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir

>>sua

>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas

>>terem

>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"

>>

>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o

>>touro

>>come a vaca somente uma vez por ano?"

>>

>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não

>>sabia,

>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"

>>

>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes

>>por

>>dia?"

>>

>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos

>>diretamente

>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno

>>da

>>VACA LOUCA?"

>>

>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou

>>tentando

>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por

>>alguns

>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,

>>você

>>também não ficaria louca?"

>>

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um

>>fazendeiro

>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já

>>meio

>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas

>>sobre

>>o assunto.

>>

>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir

>>sua

>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas

>>terem

>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"

>>

>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o

>>touro

>>come a vaca somente uma vez por ano?"

>>

>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não

>>sabia,

>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"

>>

>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes

>>por

>>dia?"

>>

>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos

>>diretamente

>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno

>>da

>>VACA LOUCA?"

>>

>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou

>>tentando

>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por

>>alguns

>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,

>>você

>>também não ficaria louca?"

>>

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um

>>fazendeiro

>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já

>>meio

>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas

>>sobre

>>o assunto.

>>

>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir

>>sua

>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas

>>terem

>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"

>>

>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o

>>touro

>>come a vaca somente uma vez por ano?"

>>

>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não

>>sabia,

>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"

>>

>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes

>>por

>>dia?"

>>

>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos

>>diretamente

>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno

>>da

>>VACA LOUCA?"

>>

>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou

>>tentando

>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por

>>alguns

>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,

>>você

>>também não ficaria louca?"

>>

>>

>>Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um

>>fazendeiro

>>sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já

>>meio

>>invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas

>>sobre

>>o assunto.

>>

>>Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir

>>sua

>>opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas

>>terem

>>apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?"

>>

>>O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o

>>touro

>>come a vaca somente uma vez por ano?"

>>

>>A repórter, visivelmente embaraçada, disse: " Bem, senhor, eu não

>>sabia,

>>acho a informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?"

>>

>> ;"Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes

>>por

>>dia?"

>>

>>"Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos

>>diretamente

>>ao ponto central da minha pergunta: o que o senhor atribui o fenômeno

>>da

>>VACA LOUCA?"

>>

>>O fazendeiro, já irritado, responde: "Senhorita, eu estou

>>tentando

>>explicar. Imagine só, se eu ficasse brincando com suas tetas por

>>alguns

>>minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano,

>>você

>>também não ficaria louca?"

Certo dia um brasileiro, um italiano e um português vão para uma floresta e encontram canibais... Os canibais os capturam e dao a seguinte ordem: cada um de vocês vão nos trazer uma fruta, mas não sabiam que era para enfiar na bunda, então chegou o brasileiro com uma laranja... O canibal disse que ele teria que enfiar na bunda sem dar risada, porque se risse, o matariam. O Brasileiro consegue.

Então chega o italiano com uma uva, ele ri... então o brasileiro assustado diz: _Eu não dei risada com uma laranja e você ri com uma uva?! Então o italiano diz que não aguentou quando viu o português chegando com um abacaxi.

Joãozinho tinha ganho um cachorro novo. Só que

havia um problema. Ele não sabia que nome dar ao cachorro. Até que em sua cabeça veio a palavra cu, ecomo ele gostava dessas besteiras deu ao cachorro o nome de cu.

Outro dia ele estava brincando com o cachrro e falava:

- Cu pegue sua bolinha.

- Cu morde seu osso.

E era tanto cu pra ca e cu pra la que a mãe de Joãozinho disse:

- Joaõzinho de outro nome para o cachorro ou eu dou ele pr vizinho.

Joãozinho esquecendo doque sua mãe havia dito chamou o cachorro de cu novamente.

Sua mãe ouvindo isso pegou o cachorro e foi dar pro vizinho. O pai de Joãozinho vendo sua esposa conversando como vizinho disse:

- joaõzinho você sabe o que sua mãe está fazendo com o vizinho? E Joãozinho disse:

- Ela está dando o cu pra ele.

Um Brasileiro, um Argentino e um Portugues estavam perdidos no deserto, andaram quilometros, ja cansados encontram um carro abandonado, porém sem combustível, e o Brasileiro tem a idéia de que cada um levasse uma parte do carro que lhe fosse útil.

Brasileiro: Irei levar o radiador do carro, pois quando estiver com sede posso beber toda a água que resta.

Argentino: Vou levar o Banco do carro, pois quando estiver cansado, poderei sentar nele pois é muito confortável.

Português: Vou levar a porta do carro, pois quando estiver com muito calor eu baixo o vidro!!!

Aconteceu um grave e fatal acidente de Avião em Portugal onde 300 óbitos foram confirmados, daí a Policia resolveu fazer a reconstituição e...

Morreram mais 300 pessoas.

O português entra no bordel e pergunta:

-Quanto é pra estar com uma destas moçoilas?

-Depende do tempo!

-Ora,pois,suponhamos que chova?

O marido chega em casa euforico e fala para a esposa:

__ Querida, arrume suas roupas ganhei na loteria.

__ E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? pergunta ela.

__ Pegue todas, você vai embora

Num naufragio de um navio os unicos sobreviventes foram: o argentino, o brasileiro e o portugues. Quando eles chegaram numa ilha por perto deram de cara com os nativos, que foram logo dizendo:-VOCES NAO PODEM FICAR AQUI, TEM QUE IR EMBORA!

E o brasileiro:-Nos fazemos qualquer coisa pra gente ficar, Por favor.

E o chefe da tribo disse:-Cada um tem que trazer duas frutas.

Entao foram os tres a procura das frutas e o primeiro que chegou foi o argentino com um cereja e uma uva.E o chefe da tribo disse:-agora tem por no CU se rir morre. E o argentino foi colocou a cereja mas na hora que tava colocando a uva nao aguetou e riu. E os nativos cortaram a cabeca dele.

O segundo foi o brasileiro com uma maca e uma laranja. E o chefe disse o mesmo se rir morre. E foi o brasileiro com muito custo conseguiu colocar a maca, mas na ora que ele foi colocar a laranja nao aguentou e riu. E os nativos mataram ele tambem.

La no ceu o brasileiro encontrou o argentino, e disse:-E ai como e que voce morreu?

-Aaahhh... eu coloquei a cereja e na hora que eu coloquei a uva, ela estourou e eu nao aguentei e dei uma rizadinha. Mas e vc?

-Aaahhh... eu coloquei a maca com muito custo mas quando eu fui colocar a laranja eu vi o portugues chegando com uma melancia e uma jaca.

A igreja estava distribuindo biblias para serem vendidas.

Eles ainda tinham poucos candidatos.Depois de meia hora vendendo a sacolinha de biblias,chega um gago e fala

-eu eu q q quero com v vendder um um sa sa cocolinhaa dessa aaii.

-Esta bem-responde o vendedor

Duas semanas depois,ninguem tinha vendido nada,quando chega o gago e fala.

-Eeu v v venddi tu tuddinho

-Mas como voce conseguiu essa fassa nha incrivel?-perguntou o vendedor

-ahh f foi s simpples.

-Eu cheg gava em ffrente da ca casa e e p perggunttava.VO VOCE QUE QUER COM COMPRAR OU Q QUER QUE EU L LEIA?!?!?

No meio do deserto, havia um carro com três portugueses completamente perdidos. Foi quando o carro morreu e um deles teve uma idéia:

-Bom, já que o carro é de nós três, e ele morreu, cada um tem o direito de pegar uma parte dele. Os outros dois concordaram e o primeiro, naquele calor, falou:

-Eu fico com o ar condicionado! O segundo então falou:

- E eu fico com a ventilação! E o terceiro disse:

- Bom, então eu fico com a porta. Os outros dois, sem entender, pergutaram:

- Mais porque você quer a porta?? E ele respondeu:

-Porque se eu sentir calor, é só eu abrir a janelinha...

Um americano um alemão e um português estavam apostando uma corrida de carro em um deserto.O regulamento permtia que se o carro quebrasse podia-se chegar com apenas uma peça do carro.O carro dos 3 quebraram.Então o americano disse:

-Bom...eu vou levar o radiador pois se eu sentir sede eu bebo a água.

O argentino disse:

-Eu vou levar o banco do carro pois se eu me cansar de andar a pé eu tenho aonde sentar-me.

O português então teve a idéia:

-Eu vou levar a porta...se eu sentir calor eu abro o vidro.

joaquim resolveu dar um passeio de moto na autopista,como estava muito frio virou a jaqueta ao contrario para nao entrar vento nas frestas da mesma,na primeira curva se perdeu e foi cai la embaixo,seu manoel ao ver o acidente foi em seguida em seu socorro, em pouco tempo chegaram os paramedicos e perguntaram ao seu manoel como estava o acidentado no que respondeu o manoel estava bem ate eu virar a cabeca dele para o lado certo ai acho que morreu

P: O que o banco disse para o dinheiro...

R: Você me paga!

O portogues foi para paraiba e la ele viu o para-

ibano tirando foto e ele pensol vou tira uma foto

para manda para maria e ele tirol a foto com dois

burros e na carta ele escrevel maria o do meio

sou eu

Um português dirigia tranquilamente seu fusca por uma rua deserta,quando avista um grande amigo seu(tambem portuga)parado tambem com um fusca,com o capoo aberto.

O portuga para e pergunta:

-Ei,amigo,o que aconteces..?

O amigo cheio de graxa responde:

-Roubaram meu motor.

O portuga com sorriso de generosidade fala:

-Você esta com sorte,eu tenho um motor reserva no porta-malas...

Dois caipiras se encontram e um diz:

_ Oh cumpadre, ontem eu tava na cidade, quando um home colocou uma arma na minha cabeça e disse: Ou dá ou morre.

_ E ocê deu cumpadre?

_ Não, eu morri!

Português esperto

Dois casais, um de portugueses e outro de

brasileiros, estavam a

jogar cartas e uma carta caiu em baixo da mesa.

O português baixou-se para apanhar e deu uma

olhadela na mulher

brasileira por baixo da mesa.

Ela estava sem cuequinhas e com tudo à mostra.

Alguns minutos depois o português já a ferver

levantou-se para beber

água e a brasileira disfarçou e foi atrás dele.

Chegando à cozinha ela perguntou:

- Então? O que achou?

- Maravilhoso. Respondeu o português.

- 500 Euros e a gente conversa. Disparou a

carioca atrevida.

- Tudo bem é só dizer quando!

- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa você

pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia à tarde o português chegou à hora

marcada pagou os 500

Euros e esteve com a brasileira.

Ao fim da tarde o brasileiro chega do trabalho e

pergunta à mulher:

-O português esteve aqui à tarde?

-Sim - respondeu a mulher assustada.

-Deixou 500 Euros?

-Sim - respondeu a mulher completamente

apavorada.

-Ufa que alivio, aquele português burro passou no

meu escritório pela manhã, pediu-me 500 Euros

emprestados e disse que passava aqui hoje à

tarde sem falta para me pagar.

Thinha 3 homens e eles estavam discutindo qual

a coisa mais rapida do mundo.O primeiro falou:

- Bom pra mim a coisa mais rapida e a luz voce

bateu no interrupitor e ela ja acendeu.

O outro falo:

- Bom pra mim e o pensamento voce penso ja ta

pensando.

E o outro falo:

Bom pra mim e a diarreia eu pensei em ligar a

luz e ja tava tudo cagado.

joaquin sempre bebia umas e outras no bar do zé

um belo dia parou de bebe, nunca mais volto no bar dias depois joaquin passa em frente ao bar

sem lembra ficou devendo uma cerveja

e zé ver joaquin passa e diz ,joaquin ainda ficou uma cerveja sua aí.

responde joaquin:guarda ela aí na volta eu bebo.