Piadas de Português

UM MINEIRO ESTAVA CAMINHANDO NAS REDONDEZAS DE BELZONTI, E DERREPENTE OLHA PARA O CHÃO E AVISTA UMA LÂMPADA MÁGICA

ELA PRONTAMENTE ESFREGA A LÂMPADA

IMEDIATAMENTE APARECE O GÊNIO

VOCÊ TEM DIREITO A TRES PEDIDOS

1º PEDIDO:

ME DÁ UM QUEIJO

E PRONTAMENTE O GENIO ATENDE

AGORA O SEGUNDO:

2º PEDIDO

ME DA OUTRO QUEIJO

E O GENIO COÇA A CABEÇA, PENSA E RESOLVE ATENDER

PRONTO TOME AQUI OUTRO QUEIJO, AGORA O ÚLTIMO HEIN

3º PEDIDO:

ME DÁ UM MULHERÃO DAQUELAS QUE A JENTE SO VE NA TV, O GENIO SORRI E IMEDIATAMENTE ATENDE O 3º PEDIDO.

O GENIO RESOLVE PERGUNTAR AO MINEIRO:

Ô MINEIRO, DESCULPE A MINHA AUDÁCIA, MAS POR QUE VC PEDIU ESTA MULHER SOMENTE AGORA?

R: É PORQUE EU FIQUEI COM VERGONHA DE PEDIR OUTRO QUEIJO

Maria olha muito espantada com o que Manuel faz com o barbeador e diz:

-Manuel purque estas culocando óculos escuros no barbeador?

Manuel Responde com firmeza:

- Ora pois Maria, não vucê mesmo que disse que ele estava cego?

Joao, estava de ferias na Bahia.Quando voltou, encontrou um seu amigo José.

- Oi Joao. Como foi as ferias?

- È né, a Bahia é bonita, tem mulheres bonitas, mas...

- Mas oque homem?

- Um dia eu fui no shopping, comprar um presente pra minha filha. Aí a escada rolante quebrou, e eu tive que ficar quase 3 horas la de pé esperando que ela funcionasse de novo.

-Oh Joao!!! Como tu é burro homem, porque é que voce nao sentou?

-Estava um portugues sentado no banco da praça

quando passa um homem e pergunta:-O senhor quer ser da testemunha de jeová?

- O portugues responde: Como? se eu nem vi o assidente como posso testemunhar algo!!!

São Pedro está na porta do Céu quando derrepente

chega um homem. Como de costume o Guardião da

Entrada Celeste, pergunta:

- O que vc era na terra?

Prontamente o homem respondeu:

- Maconheiro!

São Pedro não sabendo do que se tratava pergunta

para o homem:

- O que faz um maconheiro?

- Fuma maconha...

São Pedro ainda sem entender do que aquele homem

estava falando resolve perguntar a Deus, que tbm

não sabia e determinou que São Pedro descesse a

terra para exclarecer a dúvida, deixando Nossa Senhora Aparecida na portaria..

Passadas duas semanas e nada, tres e nada, na quarta semana quando Deus já estava enviando uma comitiva para buscar São Pedro, ele bate na porta do Céu Nª Sra. Aparecida abre e ve São Pedro, com cara de bobo e olhos vermelhos dizendo:

- Cidinha, avisa o cabeça que o bagulho é louco e o maluco ta liberado....

um paulista resolve tirar umas ferias la no Rio

grande do sul.Ha noite ele vai para um bailão,

a festa tava boa havia muitas mulheres

quando derrepente entra uns 15 assaltantes e

rendem todo mundo,

_ isto é um assalto

_ mulheres para cá, e homens para lá

_ agora nos queremos que todos vcs tirem a

roupa

um dos assaltantes apontou para um dos quartos e

mandou as mulheres entrarem la,os homens

ficaram todos no salão sem roupa

_ agora nos queremos ver todos vcs de quatro

pois, vamos comer todo mundo

o cidadão paulista não conseguia entender

pelo fato de ter muitas mulheres e os ladrão

querendo comer os homens , então ele comentou

com uns gauchos que estavam ao seu lado

_ pô, tem um monte de mulher ai e eles querem

nos comer mesmo assim.

um dos gauchos responde

_ cale sua boca guri, da para ver que voçê

não entende nada de assalto

Um português dirigindo por uma estrada avista um homem vermelho que dá sinal para o português parar,o português para o carro e O homem vermelho diz:

_Sou vermelho porque venho de marte e tenho fome.

E o português responde:

_Vou lhe dar uns biscoitinhos que tenho aqui no carro.E arranca o carro...

Mais a frente avista um homem amarelo que dà sinal para o português parar o carro, e o homem amarelo questiona:

_Sou amarelo porque venho de jupter e tenho sede.

E o portugês responde:

_Tenho um guaranà aqui no carro.E arranca novamente o carro.

Mais a frente avista um homem mais desta vez verde.

O portugês jà nervoso para o carro e logo pergunta:

E você seu idiota de que estupido planeta você veio?

E o homem responde:

Documentos por favor!

UM CERTO DIA UM PORTUGUES TINHA ACABADO DE COMPRAR SUA FERRARI NOVINHA

E QUANDO ESTAVA TIRANDO ONDA PALAS RUAS VIU UMA PLACA AO LONGE:

CUIDADO: DEVAGAR,QEBRA MOLAS A 500M

QUANDO ENTAO DEU UM FREIADA, OLHOUPARA TRAS, DEU RE 2KM DEPOIS ELE OLHPU PRA FRENTE E METEU BALA

100, 200, 300KM/H

ATE Q PASSOU NO QUEBRA MOLA QUASE Q VOANDO

ATE Q CAIU NO CHÃ UNS 50M DEPOIS

SUA FERRARI SE ESBAGACOU TODINHA

AE ELE PEGOU UM LAPIS E ESCREVEUI NA PLACA:

OBS: RAPIDO TBM QUEBRA MOLAS.

-Dois portugueses estavam andando pela estrada

quando passa uma ferrari, eles ficam edmirados

logo em seguida passa um estudante de faculdade

que fala para os portugueses:

-Aquela ferrari tem 540 Cavalos, e depois vai embora apressado.

-Os portugueses ficam idgnados com que o estudante tinha falado. Eles continuam andando e veem a ferrari de caida de bico dentro do rio e o motorista saindo das ferragens todo machucado. Os portugueses veem aquilo e falam:

-O senhor ta dando de beber para os cavalos???!!!

Um portugues certa vez resolveu vir ao brasil e

quando chegou na rodoviaria deu uma forte dor de

barriga ele perguntou ao guarda onde ficava o

banheiro. Ele foi ao banheiro quando terminou de

usar o vaso passou uma lagartixa na bunda do portuga ele falou:

-Nossa!!!Aqui no Brasil ja tem Limpador eletronico...

Certa vez, um Português (Sr. Manoel) resolveu ir

ao Brasil para saber porque os portugueses eram

chamados de burros.

Chegando lá, foi ao primeiro bar que

encontrou, dizendo ao dono:

- Eu gostaria de saber por que vocês nos

chamam de burrros?

- Olha, agora eu não posso responder, vá até a

minha casa, tome o endereço, e lá você me pegunta.

E lá foi o português... e logo volta

enfurecido endagando o homem do bar:

- Por que voce fez isto comigo, bati na porta

que nem louco e você nem me atendeu!!

- Agora estou muito ocupado, fale comigo lá

em casa, você já deve ter o endereço.

Novamente o português vai até lá e passado 20

minutos, volta louco da vida, e pega o homem pelo

colarinho e grita:

- Você tá pensando que eu sou o que? Você vai

ter que me d....

(Interrompe o cara)

- Meu senhor, vá até minha casa pra gente

resolver isto calmamente, sim? Eu estarei lá te

esperando.

Denovo o portuga vai lá, e desiste após

chamar por 30 minutos, voltando a sua terra

natal.

Mal chegou,já foi contar para seu primo

Joaquim o caso ocorrido no Brasil, e Joaquim já responde imediatamente:

-Mas você é um bixo burro mesmo heim!!!

..... era só telefonar.....

Um dia dois casais um brasileiro e um portugues

foram acampar

Aí eles foarm tirar côco. o brasileiro subiu 1o

la em cima ele iz para manoel:

- Porquê você está agarrando a minha mulher?!

- não estou ! é impressão

Quando o portugues vai subir tambem, o brasileiro agarra a mulher do portugues.

Manuel ve e diz:

- Não que auqi em cima da a impressão que estás a agarrar minha mulher!

Seu Manoel veio para o brasil.

Na pria do Rio de Janeiro ele pede um côco bem gelado para o vendedor.

Quando bebe o cô diz:

- Nossa que água deliciosa!

-É realmente os alimentos do Brasil...

-De onde vem essa água?

-Dali de cima - Diz apontando para um coqueiro

Alguns minutos depois começa a chover.

De repente o vendedor de côco pergunta:

- Seu Manoel oq você ta fazendo em cima do coqueiro?

- Estou vendo como a á gua entra dentro do côco

Dois irmãos portugueses estavam levando uma vida muito difícil em Portugal, claro que não queriam viver naquele baixíssimo nível de vida,pois bem, resolveram mudar de vida, venderam tudo o que tinham de mais valor, juntaram um pouquinho de dinheiro e vieram para o Brasil , chegando aqui fiseram um financiamento e compraram um taxi pra começar a trabalhar, no primeiro dia de trabalho um dos irmãos foi dirigindo e o outro sentou no banco do passageiro.

Pelas ruas do rio de janeiro rodaram , rodaram , rodaram , e não conseguiram pegar nenhum passageiro , eles acharam muito estranho isso , mais acharam também que era uma méra falta de sorte, o irmão que estava dirigindo parou o táxi, e disse :ora pois irmão vamos ver se temos mais sorte, vamos trocar de lugar... e continuaram....

Um alemão,um americano e um português,tentaram invadir o Japão.

So que eles foram presos e condenados a pena de morte que seria fuzilamento em praça pública.

O primeiro foi o alemão,enconstaram ele no muro ai o general falou:"preparar apontar..."ai o alemão que não queria morrer teve uma ideia começou a gritar que o vulcão tava entrando em erupção ai todo mundo saiu correndo e ele fugiu.

No dia seguinte foi a vez do americano encostaram ele no muro só que ele tambem não queria morrer e gritou:"furacão!Olha o Furacão! Todo mundo saiu correndo e ele também fugiu ai foi a vez do português o general gritou preparar apontar ai o português fogo fogo

um brasileiro foi viajar para portugal e queria comprar sapato no dia seguinte(sabado) entao ele ligou para a sapataria do seu manoel e perguntou:

- a loja fecha amanha?

-sim - respondeu seu manoel

no dia seguinte ele foi para a sapataria e nao estava aberta entao ele ligou para lá e falou

-o senhor falou que a loja nao fecharia hoje!!!

seu manoel respondeu:

-como eu iria fechar se eu nem abri???

um português estava pilotando um boing e de repente houve uma pane no avião

e o português ligou para a torre mais próxima:

- torre aqui é o Manoel , estou com problemas, o que devo fazer:

e a torre responde:

- nos dê sua posição e altura.

- estou sentado e tenho 1,74m.

- não seu burro , a rota!

e o português:

- rrooooooooarrrrrrrrr ! (deu um arroto daqueles)

Dizem as feministas que Deus disse o seguinte ao criar o homem:

-Eu sei que posso fazer melhor!- e fez a mulher.

DISCORDO! Na verdade deus disse:

-Não, perfeito demais, assim vai ficar igual a mim. Já sei, vou pegar alguns R-E-S-T-O-S, APENAS RESTOS, dele e fazer um ser para ser seu -e fez a mulher!

MAS COMO SOU DEMOCRÁTICO, VAMOS FAZER UMA VOTAÇÃO: QUEM CONCORDA COMIGO VOTA, NA PIADA COM A MAIOR AVALIAÇÃO, E QUEM ACHA QUE AS MULHERES TÊM RAZÃO, VOTE NA PIOR AVALIAÇÃO DA PIADA. VEREMOS A VERDADE...

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. - Dez em ponto a prova termina e quem não entregar até esta data não entrega mais! - diz o professor. Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão para a mesa do professor que arrumava as coias.

- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!

O aluno com ar de autoridade perguntou: - Você sabe com quem está falando?

- Não, não faço a menor idéia. Responde o professor.

- Tem certeza disso? Retruca o aluno.

- Absolutíssima!

O aluno levanta a imensa pilha de provas, coloca a dele no meio, deu uma embaralhadinha e exclamou: - Então descobre...

Um cidadão de São Paulo compra um FIAT 147,da uma arrumadinha nele uma tunada e pinta de amarelo.Então ele vai na casa de um amigo e fala:

-E aí mano, vamu pro Rio de Janeiro com meu fiat novo?

-Ah!Sei lá sabe. Será que ele aguenta.

-É logico que aguenta mano!

-Então vamo!

Eles chegaram no Riode Janeiro com o fiat pararam no farol e do lado deles uma Ferrari Enzo preta.Daí eles começaram a conversar fizeram amizade e puxaram assunto.

-Pô mano que manero esse carro cara. Que carro é esse?

-É uma ferrari.Carro bom. E o seu qual é?

-É um fiat 147 comprei ele agora e arrumei.

-Pô maneiro.Aonde voce vai?

- Ah eu vo fika aqui na praia mesmo!

-Entao falow vo la pro hotel toma um banho e depois eu volto.

Dai eles fikaram la e depois foram embora daide repente pif o motor fundiu.

-Pô meu e agora o que a gente vai faze?

Dai apareceu a ferrari do lado delese perguntaram o que aconteceu e o cara falo q fundiu o motor, entao o cara da ferrari falow:

-Você tem uma corda aí?

tenhu mais pra que?

- Eu amarro a corda na minha ferrari e vo puxando ele ate o borracheiro.

- Só que entao voce vai devagar.

-Então faz assim eu vo puxandoo carro quando for chegando a uns 110 120 voce pisca farol que eu diminuo a velocidade.

-Tá bom!

ta la andando a ferrari 90 100 110 120 e o cara no fiat comeco a pisca farol dai ele diminuiu.Foi indo 100 110 120 130 o cara do fiat deu pisco o farol ele diminuiu. Então parou num farol e uma porshe parou do seu ladoo cara da ferrari abriu o vidro o da porshe tambem, um olho pro otro, entao o farol abriu dai o da ferrari falow "Só se for agora" sairam cantando pneu a velocidade aumentando. 110 120 130 140 150 o cara do fiat piscando farol o cara da ferrari nem tava vendo o farol. 160 170 180 190 200 210 220 o cara piscando o farol e o cara nem vendo.Passaram na frente de uma rodoviaria,o guarda olhou nao acreditou ficou esfregando os olhos pegou o radio de policia e comecou a gritar:

-Câmbio, cambiouma porshe e uma ferrari tirando um racha e um FIAT 147 dando sinal pra ultrapassa!!!!!!!!!!!!!