concurso 7
Estava havendo um concurso de coragem e estavam participando três pessoas
um portugues,um italiano e um brasileiro
o objetivo do jogo era ver quem tinha coragem de matar a mulher.
o apresentador do jogo chega e dá uma arma para o italiano dizendo que a mulher tava nos fundos e qe era só ir lá i matá-la o italiano foi lá voltou e disse:-Não consigo.E foi desclassificado.
chegou a hora do brasileiro.
O apresentador deu a arma e o brasileiro foi lá mas voltou e disse:-Não consigo.foi também desclassificado.
É chegada a hora do português.
O apresentador deu a arma e o português foi lá.
Depois so se ouvia tiro e cadeiras voando.
depois o português chegou lá indignado e disse:-Caralho,mas por quê você não me disse que as balas eram de festim eu tive que matar a base das cadeiradas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O vídeo cassete
VÍDEO CASSETE DO PORTUGUÊS
O português encontra o amigo brasileiro e vai logo falando:
- Carissimo amigo, acabei de comprar aquilo que tanto desejava, pois!
O brasileiro então pergunta.
- O que você adquiriu Portuga?
- Um vídeo cassete, ora pois!
O brasileiro pergunta desconfiado:
- Mas como? Você não tinha dinheiro!
O Portuga logo despacha:
- Vendi minha televisão, ora pois!!!
A CONDENAÇAO 2
DOIS CARAS SÃO PRESOS POR TRAFEGO DE DROGAS
ENTÃO FALAM COM UM ADVOGADO, PARA CUIDAR DE SUA CALSA, NO DIA DO JULGAMENTO OS DOIS CARAS.
VÃO PARA O FORUM COM O ADVOGADO, O ADVOGADO ARGUMENTA EM FAVOR DOS CARAS, E O JUIZ DECRETA
A SENTENÇA:
AS PENAS PARA VOCÊS SERÁ DE UM ANO E MEIO
DE RECLUSÃO, MAIS SE VOCES CONSEGUIREM, TRAZER
O MAIOR NUMERO DE USADORES DE DROGAS QUE VOCES
CONSEGUIREM, E SE OS MESMOS TIVEREM DEIXADO
DE USAR DROGAS, AS PENAS DE VOCÊS SERÃO PERDUADAS
PASSARAM-SE DUAS SEMANAS E OS CARAS CHEGARAM DIANTE DO JUIZ
O PRIMEIRO CHEGOU COM 07 PESSOAS, O JUIZ FICOU
MUITO SATISFEIRO E DISSE: MUITO BEM COMO VOCE CONSEGUIU, EU FIZ O DESENHO DE UM CIRCULO PEQUENO E OUTRO BEM GRANDE E DISSE, ESSE CIRCULO PEQUENO
É QUANDO VOCÊ USA DROGAS, E ESSE BEM GRANDE E DE UMA PESSOAS QUE NÃO USA DROGAS, O JUIZ MUITO BEM O SEGUNDO CHEGOU COM 117 PESSOAS O JUIZ FICOU IMPRESSIONADO E MUITO CONTENTE E DISSE COMO VOCE CONSEGUI ISSO?USEI UM MÉTODO PARECIDO COM O DELE, DESENHEI DOIS CIRCULOS UM PEQUENO E UM GRANDE E DISSE ESSE CIRCULO PEQUENO E DE UM CÚ DE UMA PESSOA QUE NUNCA FOI PRESA, E ESSE CIRCULO BEM GRANDE É DE UMA PESSOA QUE JÁ FOI PRESA.
O Português burro 4
Certo dia,Manoel descobri que sua campainha está estragada e pede para Joaquín vir concertá-la.
Passadas uma hora e meia,Manoel liga para o celular de Joaquín e ele atende
_Alô?Quem é?
_ Joaquín você não vem concertar a campainha não?
_Uai faz uma hora que eu tô na porta da sua casa apertando a campainha e ninguém atende!
A briga no buteco!
Briga no buteco:
Tem dois caras brigando num buteco e um portugues do lado e os dois caras começam a discutir:
Um deles fala:
-Vc não vai me pagar esse dinheiro?
O cara responde:
-Não ,não vou não.
O cara então fala:
Então eu vou te cobrar ate no inferno:
Pega a arma e PA mata o cara com um tiro.
Mas depois ele diz:
-Não, mas eu vou cobrar desse caloteiro ate no inferno:
Pegou o revolver e PA se matou.
O portugues que estava no lado pensou e disse:
-Eu Não vou perder essa briga di geito nenhum ,pegou o revolver e PA!!!
camisola do amor 4
Mariazinha é uma moça com o corpo do jeito que o diabo gosta.Um dia chega na casa da avó com o namorado e foi direto para o sofá, tiraram toda a roupa e ficaram lá.Tarde da noite sua avó levanta para beber um copo de leite, mas que depressa Mariazinha joga seu namorado para atrás do sofá, sua avó chega nela e leva o maior susto:
—Ah! minha netinha você está toda nua!
—Calma avó, é a "camisola do amor"!
Sua avó bebe o leite e intrigada vai para o quarto, tira toda a roupa e deita na cama.Dali um pouco entra seu Manuel:
—Minha véia, tu tá nua?
—Tô nua não, é a "camisola do amor"!
—Oh minha véia, tu podia ter passado essa camisola porque tá muito amassada…
Os portugueses 2
Dois portugueses andavam pela rua e viram uma coisa marrom.
um falou:
__é lama! deixa pra lá!
__Nao! outro portugues falou.É bosta mesmo experimenta?
ele enfiou o de do e perguntou se era mesmo o outro respondeu
__É sim ! ainda bem que nós nao pisamos né?
Foi o gato
Um ladrão português perguntou para o primo também ladrão como que ele conseguia tanto dinheiro e ele nunca conseguia nada.
O primo então decidiu dar uma "aula prática", e os dois foram assaltar uma casa.
Chegando lá eles procuraram e acharam um quadro valiosíssimo, porém o português derrubou um vaso.
O proprietário da casa, que até então estava dormindo, gritou:
-Quem tá aí???
O primo experto então respondeu:
-Miau
O português gostou da desculpa.
Um mês depois o ladrão português foi asaltar outra casa, chegando lá ele derrubou outro vaso, e de novo o proprieário acordou e perguntou:
-Quam tá aí????
O ladrão português lembrou do primo e respondeu:
-É o gato!!!!!
Portugues no aeroporto
Um portugues chega no aeroporto e pede para a aeromoça:
-Moça qual é o tempo do voo são pulo Lisboa?
-Um minutinho meu senhor.
-Muito obrigado minha senhora!!!!
O português e o brasileiro em Jerusalem...
EM JERUSALEM SE DEPARARAM COM JESUS NA CRUZ DIANTE DE UM SOL ESCALDANTE COM OS OLHOS QUASE FECHADOS DE TANTO SUOR SOBRE OS OLHOS E O BRAZUCA DECIDE AJUDAR:
*FOI LÁ E SOLTOU O PREGO QUE PRENDIA UMA DAS MÃOS;
---E JESUS RAPIDAMENTE FOI ENXUGAR O SUOR DE SUAS VISTAS PRA VER QUEM HAVIA O AJUDADO...
*O PORTUGUÊS NÃO QUERENDO FICAR PRA TRAZ FOI LÁ CORRENDO E SOLTOU A OUTRA MÃO...
---E JESUS SEM TER COMO SE MANTER FIRME FICOU TENTANDO SE ENQUILIBRAR OLHANDO PRA CARA PRA VER QUEM HAVIA FEITO TAL MERDA!!!
E EXCLAMOU:TINHA Q SER PORTUGUÊS
Portuga na marinha
O português chega na marinha para se alistar, aí chega um oficial e começa o interrogatório:
_Sabes nadar?
E o portuga:
_Por quê? vocês não produzem mais navios?
portugues esperto 5
o portugues foi ao brasil, rio de janeiro,
chegando la, um carioca malandro percebendo se
tratar de turista, o abordou, quando viu que era
portugues resolveu tirar um sarro
-o portuga, tu sabe pq o brasileiro é mais
esperto que o portugues?
-não seire, por que?
o brasileiro colocou a mão no poste
e disse:
- de um soco na minha mão!
- mas eu voire a te machucar!
-portugues ta com medo de descobrir a verdade?
o portugues enfurecido então soltou o braço com
toda a força, o brasileiro tirou a mão e ele
espatifou a mão no poste.
quando voltou a portugal reuniu todos os amigos em uma praça de lisboa
_ vcs sabem pq os brasileiros são mais espertos que nos?
-naoooooooooooo, respondeu sua patota
aí ele procurou um poste e não havia nenhum por perto então sabiamente colocou a mão na testa e disse convicto:
-de um soco na minha mão
O segredo
O bêbado havia bebido tanto, mais tanto, que ao ver tanta gente num velório, achou que fosse uma festa. Já entrou cantando parabéns.
Dois homens bem fortes o puxaram para o cantinho...
-Você está louco? Isso não é um aniversário! Eh um velório! Fique quieto aí!
O bebado ficou quieto por alguns minutos... Não se contendo de curiosidade, dirigiu-se a um homem que chorava perto do caixão e perguntou:
-O sinhô eh o pai do difunto?????
-Sim, sou eu sim...
-Quem era?
-Era o Zé!
-Mai eh de lascar - responde o bebado - Zé era meu amigo sangue bom! Eu sei um segredo de Zé q a FAMILIA dele num sabe!
-Qual é? - pergunta assustado o pai
-Tá vendo Zé aí com essa cara de machão? Isso dava um cú amoado...
Portuga esperto!!!
Dois brasileiros e um português resolveram assaltar um banco, tudo corria bem ate que a polícia chegou e na correria cada um pegou um malote e fugiu para um lado sem nunca mais se verem. Passado dez ano os três se encontraram e conversando perguntaram para um dos brasileiros: o que tinha no malote que você pegou?
- Eu dei sorte, peguei um malote só com notas de cem reais, até hoje estou rico.
Perguntado para o outro brasileiro ele respondeu:
- Eu dei azar, peguei um malote cheio de cheques, perdi tudo.
Perguntaram então para o portuga o que ele pegou, e ele respondeu:
- eu dei mais azar ainda, peguei um malote cheio de duplicatas, estou até hoje pagando e ainda não paguei todas.
o gato 4
um homem e uma mulher decidiram comprar um gato la pelas tantas o homem falou pra mulher: mulher eu naum kero mais esse gato aqui dentro de casa ai ela falou: mais pra onde tu vai levar o bicho dai ele fala: vo levar ele a uns quarteiroes daqui. la pelas tantas o cara levou o gato um quarteirao voltou pra casa o gato tava em casa levou mais 5 quarteirao voltou o gato tava em casa depois ele de saco cheio levou mais de 40 quarteirao dai ele ligou pra mulher mulher: mulher o gato ta em casa? ela responde: sim dai ele fala: entao passa ele na linha que eu to perdido!!!!!!!!
Os Fosforos 4
Manuel veio ao Brasil e até entao nao havia conhecido o fosforo. Achou muito interessante e resolveu mandar uma caixa para a sua mulher e uma carta explicandu tudinho como se faz para acende-lo. Depois de um tempo, ele recede uma carta de Maria(sua esposa) dizendo q ela tambem achou muito interessante, mais que ela nao coseguiu acender nao. Manuel pensou,pensou...e disse:
- Mais como que ela nao consiguiu, porque eu tenho certeza q eu testei todos os fosforos antes de enviar!
O OUTRO LADO DA RUA
Um português andando pela calçada de uma rua, pára um transeunte e pergunta-lhe:
- O amigo poderia dizer-me onde fica o lado de lá desta rua?
O transeunte, sem entender muito bem a dúvida do português, responde:
- Ora, o lado de lá desta rua fica lá (apontando para a calçada em frente).
E o português, com cara de surpresa:
- Interessante! Lá me disseram que o lado de lá desta rua fica cá.
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O roubo 4
Um americano, um frances e um brasileiro estavão viajando em um avião.
O americano colaca sua mão pra fora e depois fala:
- Estamos nos Estados Unidos!!!
O frances e o brasileiro:
- Como vc sabe?
- Encostei minha mão na torre da liberdade!!
Mais tarde o frances colaca sua mao pra fora, vira pros outro e fala:
- Estamos na frança!!
- como vc sabe??
- encostei minha mao na torre ``efer´´!!!!!
mas tarde o brasileiro colaca sua mao para fora e fala:
- estamos no Brasil!!
-como vc sabe??
-roubaram meu relogio!!!!!
burro 10
morreu um burro na frente de uma igreja e o padre ligou para a prefeitura para tirar oburro e o prefeito perguntou ao padre nao e obrigacao do padre cuidar dos mortos e o padre essim mais minha obrigacao e avisar afamilha tambem
televisão 3
um loira foi em uma loja de eletro domésticos e
falou:quero compra aquela TV e o vendedor disse nós não vendemos produtos para loiras.
Ela foi em casa e pintou o cabelo de preto e voltou na loja:quero comprar aquela TV nós não
vendemos produtos para loiras.
a loira revoltada perguntou:más como voce sabe
que eu sou loira?e o vendedor:porque aquilo é um
micro ondas
