Piadas de Português

Um certo dia Joaquim e Manuel tiveram uma idéia,

a idéia era de atravessar o oceano nadando.

E aí eles foram quando chegou na metade do caminho

Manoel:

-Joaquim tá cansado

Joaquim:

-não

Manoel:

-Então camos continuar

faltando 200 metros para chegar

Manoel:

-Joaquim tá cansado

Joaquim:

-Não

Quando faltavam 50 metros

Manoel:

-Joaquim tá cansado

Joaquim:

-Tô

Manoel:

-então bora voltar

sabe qual é o cúmulo da sacanagem?

o mudo ta cagando e o cego chegar pra mijar

Um dia estava, um português, um americano e um brasileiro, eles estavam no deserto, quando os três acharam uma lâmpada mágica, esfregaram e apareceu um gênio, e fala como cada pessoa que desperta de meu sono tem direito a três pedidos, e vocês são três concederei um deseje a cada um. Assim, o gênio fez uma piscina no deserto e disse... vocês estão vendo aquela piscina, vão correndo até ela e pulem, quando estiverem no alto fale seu desejo e quando cair na piscina ele se realizará... Sendo assim, foi o brasileiro, correu, pulou e gritou... mulher, e piscina estava cheia de mulher. logo em seguida, foi o americano, correu, pulou e gritou... dinheiro, e a piscina estava cheia de dinheiro. Depois foi o português, correu, tropeçou e exclamou, hooooó merda.....

Todo dia que o Joaquim chegava da escola ele pedia pro pai:

- "Pai, me compra um daqueles videogames novos?"

- "Desculpa filho, mas o papai nao tem dinhero.

O menino corria pro quarto chorar. Um dia ele chegou da escola e lá estava o pai dele com o videogame na mão.

- "Ond vc conseguiu o dinhero pra comprar o videogame, papai?"

- "Vendi a televisão."

Um santo estava muito bravo porque todo mundo rezava pra todo tipo de Santo, menos pra ele. Entao marcou uma assembléia com Deus:

- Deus, nao estou aguentando; ninguem reza pra mim...

Deus entao respondeu:

- Faça confletos dizendo que voce faz encomendas para milagres. Entre pra todas as pessoas, exceto pra homosexuais e mulheres depravadas.

Assim o Santo fez, entregou todos os confletos, exceto para homosexuais e mulheres depravadas.

Sabe o nome do Santo?

Pense um pouco...

Desça mais...

Já sabe o nome?

Voce nao recebeu o confleto né?!

O português viajava tranquilamente pela estrada quando um parafuso sai de uma de suas rodas.Sem saber o q fazer ouve uma voz saindo de uma grade de um hospicio:

-Tire um parafuso de todas as outras rodas e o carro ficará estavel ate vc chegar a um posto de gasolina q está a 4 km daqui!

-Puxa,obrigado-diz o portugues,abismado com a inteligencia do maluco-olha nem sei porque vc esta ai.

-Estou aqui porque sou louco e não pq sou burro!

O portugês estava dirigindo sua perua Besta e de

repente foi parado pelo guarda rodoviário.

O guarda sai da sua viatura e diz:

- O senhor pode me mostrar os documentos da perua?

O manuel fala para sua esposa:

- Maria, anda logo, da teus documentos que o guarda está a pedir.

O guarda, inconformado, fala ao português,

- Sr. Manuel, não são os documentos da sua esposa que eu preciso. São os da Besta.

O portuguel imediatamente apresenta os dele.

Um homem liga em uma casa e diz para a mulher que atende o telefone.

- olha mandei matar o seu marido porque ele nao presta é um vagabundo so serve pra prejudicar o mundo vou pagar R$50.000 pra matarem ele

ai ela diz

-quanto que voce vai pagar?

ele

-R$50.000

ai ela diz

- bom se voce me der ja uns R$30.000 ja ta bom eu ja faço o trabalho completo pra voce.

ele

-eu pago R$50.000 mesmo.

-entao voce espera ai na linha que eu ja mato ele.

ela foi na cozinha pegar uma faca ai matou o marido ela voltou no telefone o homem ainda estava la.

ela

-ja matei.

entao eles marcaram pra se encontrar para o homem dar o dinheiro pra ela ai o homem diz:

- onde esta o corpo voce nao deixou na cama né.

ela

-sim deixei la mesmo.

ele

melhor voce colocar em outro lugar porque vai la que alguem ve ai vai dar a maior confusao.

a mulher

- mas onde eu vou por?

ele

- bom ja que hoje ta meio frio ninguem vai na piscina joga la ai depois voce tira e poem em outro lugar.

ela

-mais que piscina

ele

-ue na tua casa nao tem piscina?

ela

-nao

ele

- o numero ai nao é 332-22-03

ela

-nao aqui é 332-22-04

ele

-desculpa foi engano.

Estavam perdidos no deserto um brasileiro e um português que o brasileiro odeiava. O brasileiro acha uma lâmpada mágica, esfrega e dela sai o gênio e diz:

-Você brasileiro tem direito a três desejos, e tudo o que você pedir, ao português será dado em dobro.

BRASILEIRO: -Se só pode ser assim tudo bem. Eu quero 100 bilhões de dólares!

GÊNIO: -Seu desejo é uma ordem! E para o Português o dobro!

BRASILEIRO: -Eu quero a mulher mais linda do mundo apaixonada por mim agora. E que ela Apareça aqui!

GÊNIO: -Seu desejo é uma ordem! E para o português o dobro! Agora faça seu ultimo pedido para que eu fique livre!

BRASILEIRO: -Tudo bem!É...Deixe-me ver! Ah sim... Eu quero ficar cego de um olho!

GÊNIO: -Seu desejo é uma ordem. E para o português o Dobro!!!

Por que s portugueses só assistem TV com um queijo em cima dela?

Para ver se conseguem pegar o Ratinho.

era uma vez um cara esteava no cabelereiro lo depois de sair encontrou um amigo e o amigo dele disse:^

-você cortou o cabelo?

-não pô tirei pra lavar.

um alemao e um russo chegam no brasil

no aeroporto tomam um taxi juntos

ao sair do aeroporto o alemão fala pro russo

na alemanha em 30 dias construimos um aeroporto como este

o russo fica quieto, a viagem continua

ao passarem pela linha vermelha o russo fala

na russia em 15 dias construimos uma estrada dessa

a viagem continua, ao passarem pelo maracanã os dois não sabem o que é perguntam

que construçao e essa

o motorista responde,não o que e não, passei aqui de manha e não tinha nada.

Estavam numa ilha deserta um americano, um brasileiro e um portugues quando apaareceu na praia uma lampada magica e logo que a abriram apareceu um genio e disse:

-cada um de voces tem direito a 2 desejos por terem me libertado, podem pedir.

E o americano pediu:

-Quero um caminha com lotado de milhoes de dolares e depois quero que meleve com ele de volta a minha terra.

E o genio num piscar de olho ferz seu desejo. E ai o brasileiro pediu:

-Pois eu quero um caminhao cheio das mais lindas mulheres so pra mim e me leve de volta ao Brasil.

E numa piscada estava realizado o pedido. E por ultimo o Portugues pediu:

-Oh Raiuos, astou por aqui há taimpos sem fazere uma boa refeiçao. Pois queiro um caminhao baim grande e cheio do melhor pra comeire. E o genio fez seu pedido e lhe lembrou que aainda tinha o ultimo:

-Tains razao seu genio, não vou conseguaire comere tudo isso sozinho. Pois traga de volta os dois pra me acompanhaire....

o manuel foi ao medico.

-doutor estou com problemas de memoria

-desde quando?

-desde quando o que?

era uma vez um portugues foi viajar e caiu numa ilha logo depois o lider da tribo pegou e falou:

_você quer ula ula ou a morte.

Ai o portugues disse:

_eu quero o ula ula.

Logo depois chegou +ou- 31.000 homens e enfiarão a rola ai ele arrebentado no hospital falou:

_eu só volto lá para tirar aulgumas fotos ai ele me

Manoel estrassado, ganha uma passagem para um sáfari na África da sua esposa.

Quando chega,descobre q o recepcionista fala sua língua e fica mais tranquilo.

Sai para o primeiro dia de caça e volta um pouco triste.O gerente lhe pergunta:O q foi? Não pegou nada?

Ele resp:Peguei mas foi pouco;um elefante,uma girafa e 3 "MINOPLIS"!

O gerente com medo de irritar o "Manel"não quiz saber o q era esse último ai.

No segundo dia o Manel volta mais animado.

E gerente pergunta de novo como tinha sido a caçada. E o Manel resp:

Hoje foi um pouco melhor,peguei 2 crocodilos,3 zebras e 5 "MINOPLIS"!

O gerente não aguenta e diz:"Ô MANEL" eu trabalho aqui a mais de 15 anos,e nunca ouvir fala nesse tal de "MINOPLIS". Q bicho é esse?

E ele responde: São uns bichinhos pretos, mais ou menos da sua altura e q sai gritando quando aponto a arma pra eles "Me now!Please!"

3 caipiras sentados na beira da estrada.

Quando de repente passa um carro e levanta aquela poeira.

15 minutos depois um vira pro outro q esta do seu lado e diz:Acho q era 1 Chevrolet!

10 minutos depois o outro diz:Acho q era um Ford!

5 minutos depois o terçeiro se levanta,bate a poeira e diz:E eu vou embora porque odeio discução!

O Manoel e o Juaquim estavam andando em Portugal

quando os dois viram um monte de cocô e o Juaquim disse para o Manoel que se ele comesse

aquele monte de cocô ele ia dar cem reais para ele. O Manoel comeu e o Juaquim deu os cem reais.

Aí o Manoel falou para o Juaquim que se ele comesse aquele cocô ele também ia dar cem reais para ele. Juaquim comeu e Manoel deu cem reais

para ele. Depois os dois perceberam que tinham comido cocô de graça.

O guarda sinaliza para que o português estacione a

Van que dirigia em alta velocidade. Estavam no carro

o Joaquim, sua esposa Maria e sua sogra, Josefina. O

guarda pede ao Joaquim:

- O documento, por favor.

O portuga entrega a sua identidade. O guarda diz:

- Não, meu senhor, o da Perua!

O portuga, então, diz:

- Maria, é com você!

Irritado, o guarda retruca:

- Não, seu tonto, o da Besta!

E o Joaquim:

- Pois, pois! Então, por que não falaste logo? Maria,

o documento de tua mãe, per favoire!

Certo homem que gostava muito de apostar, chegou em uma cidade onde a principal aposta é a briga de galo. Certo dia, foi apostar em uma briga de galo branco preto, e perguntou a um garoto que assistia a briga:

- Ei menino, Qual é o galo bom ai, qual é?

o garoto respondeu:

- O galo bom ai moço e o branco!

Ai ele apostou tudo no branco. mas o galo preto matou o branco.

O homem voltou para o menino vermelho de raiva e disse:

-Ei menino tu não disse que o galo bom era o branco?

o menino respondeu com ousadia:

- É o galo bom é o branco o preto é maaaaauuuu!!!!!