Piadas de Português

O Português foi ao estádio assistir portuguêsa x vasco, teve um quebra pau acertaram o saco dele o bago esquerdo, inflamou ficou do tamanho de um mamão papaia, como não tinha onde recorrer, o amigo Deu um conselho (Manoel vc ta fudido mesmo, não tem dinheiro pra pagar nem uma consulta, vai em uma faculdade la eles te examinam e não cobram nada, e ele foi, chegando la aquele monte de Gente e ele meio acanhado chamou um rapaz de canto e disse, EI...EI É VOCÊ MESMO O NEGOCIO É O SEGUINTE, EU ESTOU COM MEU BAGO ESQUERDO INFLAMADO...O Rapaz nem deixou ele terminar e disse "Ô MEU SENHOR AQUI É UMA FACULDADE DE DIREITO, O Português disse: Ai CARALHO! E EU LA SABÍA QUE PRA CADA BAGO TINHA UMA FACULDADE!!!

O Português foi a uma manicuri, e ela perguntou se ele gostaría de fazer os pés, ele autorizou, ela olhou pra ele e disse "Seu Manoel o Senhor está com olho de peixe" e ele respondeu. a é? e você está com cara de puutaaa!!!!!!!!!

um português estava pescando quando ele percebe q as minhocas acabaram. entaum ele tem uma idéia, pega um pedaço de papel, faz uma bolinha com ele e escreve no pedaço d papel:isca. ele amarra no anzol e joga no lago. de repente, ele sente q pescou alguma coisa. puxa o anzol e axa uma cartolina escrita: peixe!

Na padaria do Manoel, tinha a seguinte listagem de preços:

Pão simples: 0,50

Pão c/ manteiga: 1,00

Pão sem manteiga: 1,50

Então chegou um fregues e perguntou:

-Seu Manoel, pão sem manteiga é o mesmo que pão simples, não é? E por que é mais caro?

O Manoel Respondeu:

-É que o pao sem manteiga tem o trabalho de passar e tirar a manteiga!

Um belo dia, um Português passeando pelo rua quando se distraia olhando uma pipa no céu, Tomou uma pedrada no meio do "peito". Ele rapidamente virou - se para trás e disse "Que foi o filho da Putas".

O camarada feliz com sua loja nova,loja esta com Diversos passaros,papagaios,catoritas etc.,todos novinhos recem aprendendo a falar,nisso chega o portugues gago:

_ e e e e vo vo ces ces ve ven dem miiiiiiii lho?

_O dono do loja indignado bota o portugues a corre,sua esposa espantada pergunta:

-porque correste nosso primeiro cliente

-R: esse gago filho da P... vai estragar meus bicho tudo.

Manoel pediu para o português comprar veneno de

rato.Depois de meia hora,o português chega com um

chá matte leão, e Manoel disse:

-eu pidi que você troucesse veneno de rato e você tro-se chá matte leão e o português disse:

se mata um leão não mata uma porcaria de um

ratinho.

joãozinho e jesus sairam para pegar mangas em uma árvore, chegando lá joãozinho falou:

-jesus suba na árvore e pegue mangas pra gente!

jesus descalço fala:

-eu só vou subir se vc me emprestar sua sandalha!

joãozinho concordou e deu a sandalha a jesus, como era muito ágil jesus rapidinho subiu no pé de manga!

passado alguns minutos e nada de jesus descer, joãozinho então começou a gritar:

-jesus, jesus, jesus!!!

o padre comovido com aquela cena chega perto de joãozinho e fala

-meu filho, jesus foi pra nunca mais voltar!?!

joãozinho então retruca:

-filho da ... levou minha sandalha!!!

O gago estava em um barco logo o barco afundou o gago ficou boiando ensima de uma taboa,e derepente veio um tubarao e comeu seu pênis.o gago foi boiando ate a prai e logo de cara achou um lampada magica e disse--o-o-o-b-a uma lam-lam pa-da ele esfregou a lampada e apareceu o genio falando "qauis sao os seus tres desejos. o gago disse :me-meu pri-meiro e e eu-eu que-que-ro ser-ser o-o mais-mais ri-ri-co do do mun-mun-do entao o genio concebeu seu pedido entao o gago disse o segundo desejo:eu-eu que-que-ro as mulhe-mulhe-res mais -mais bo-bo ni ni tas do do mun-mun do entao genio concebeu seu desejo entao o gago disse:eu-eu que-que ro um-um Pê-Pê nis bem-bem gran-gran-de entao o genio entendeu tenis e lhe deu um tenis bem grade!!!fim

por que o seis tem medo do sete ? R:Porque o sete é maior que ele.

Dois loucos estavam comendo banana no pátio do hospício.

Um deles descascava a banana com o maior cuidado, quando olhou para o outro viu que estava comendo com casca e tudo, aí perguntou:

-Você é maluco!!! Não vai descascar a banana?!

-Pra que, eu já sei o que que tem dentro!!!

O português comprou uma caixa de fósforos e levou para Maria, em portugual.

Ao tentar acender, Maria notou que não funcionava...

Logo o português retrucou:

-Mas isso não é possivel, pois eu mesmo, testei um por um,antes de traze-los.

O português veio morar no Brasil e passando por uma loja de espelho se viu refletindo num deles.

- Que retrato bonito, este meu! Embrulhe, vou mandar para o meu país, em Portugal.

Recebendo o embrulho, o pai abriu.

- Mas que bonito está o meu filho, porém um pouco mais velho.

Chamou a mulher e disse:

- Mulher vem ver o retrato do nosso filho!

E a mulher:

- Muito bonito! Mais quem é essa sem vergonha que está do lado dele?

O Manuel e o Joaquim ganharam dois cavalos num

concurso. Só que tinham que esperar para poder retirá-

los.

Então, o Joaquim teve uma idéia genial:

- Para não confundirmos os cavalos cortem as orelhas

de um deles.

Os dois amigos foram viajar e quando voltaram para

retirar seu prêmio viram que as orelhas do cavalo já

tinham crescido.

Muito irritado, Joaquim falou:

- Já que as orelhas do cavalo cresceram vamos fazer

assim, Manoel, tu ficas com o preto que eu fico com

o branco.

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.

como propaganda,fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

PREGOS GARCIA -2OOO ANOS DE GARANTIA!"

foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que ele não podia fazer isso.Então o português

resolveu fazer um novo outdoor.Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando adeusinho e embaixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO O PREGO GARCIA!"

Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o português.

-Assim não dá! O senhor não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda.Invente outra coisa....

"Então vou fazer um novo outdoor..."- pensou o português.

Colocou uma foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA ,O CARA NÃO FUGIA...."

O manoel e a maria estão brigados e passam o dia sem se falar. a noite deitados na cama a maria olha para cima e vendo o teto sujo tenta puxar assunto com o manoel diz: Oh Manoeli amanhã bem que tu podias dar uma pintada no teto. ao que ele responde: ora pois só se tu deres uma bucetada na cama.

Manuel estava passeando pela rua com um livro de baixo de seu braço. Ate que Mario perguntou: Moço que livro é esse o Portuga então disse: esse é um livro de logica.

Logica o que é isso?

Então o portuga sabido disse assim: Vou te dar um exemplo: Você tem um aquario em casa? Mario disse sim o portuga continuou se você tem um aquario ele supostamente deve ter agua dentro e Mario disse que sim o portuga continua se tem agua dentro do aquario esse aquario deve ter peixes e Mario disse: meu to adorando esse negocio de logica o portugues entao disse se você tem peixes no aquario supostamente deve ter comprado pros seus filhos se você tem filhos você tem uma mulher se tem uma mulher você não é gay Mario surpreso disse: adorei esse negocio de logica vou comprar um livro. Chegou na livraria e disse para a vendedora: esse livro de logica funciona mesmo a moça respondeu: Senhor funcionar tudo não mais pelo menos a metade funciona e o Mario portuga disse: a se resolve a metade me ve dois livros Comprado dois livros estava voltando para a casa e um Chines o para e diz: Do que são esses livros ai ele então responde são de logica. Logica o que é isso? Mario então responde vou te dar um exemplo você tem aquario em casa o chines responde NÃO entao Mario assustado diz seu Viado!!!!

Portugues vinha andando e se depara com um balão

nele tava escrito, Pau no cu de quem pego

Pra se vinga ele faz outro balão solta e escreve

pal no cu de quem solto.

O bêbado entra no ônibus e diz:

-Do lado direito só tem corno, e do lado esquerdo só tem viado.

Ao que um individuo se levanta irritado e diz:

-Peraê. Eu não sou viado.

E o bêbado responde:

-Então passa pro outro lado.

um dia um portugues foi assistir televisao entao ele bateu nela, chamou o mecanico e tudo mais. Mas a televisao nao ligava e entao ele ligou para a mae e perguntou:

-O mae a televisao nao que ligar de jeito nenhum o que que eu faco?

A mae falou que nao sabia o que fazer.

Entao ele foi dar uma volta e achou um laco na rua. Pegou o laco e levou para casa. Na hora que chegou la em sua casa colocou o laco em cima da tv que nao ligava. Na hora que estava saindo a televisao liga. E ele fala:

-Ah! Descobri o seu defeito. Descobri que vc e uma televisao femea