Piadas de Português

Por que o portugues quer comprar mil torneiras?

Porque o médico disse que ele tem miopia...

Por que o trio elétrico não deu certo em Portugal?

Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou.

Por que o portugues coloca pastel dentro do leite?

Para tomar leite "pastelrizado"

Por que os portugueses deixam a televisão ligada o fim de semana inteiro?

Para assistirem à Tela Quente na segunda-feira

Por que o português só tem chulé no pé esquerdo?

Porque quando era criança ouvia dua mãe dizer: "Vê se lava esse direito menino!"

Por que o português jogou o relógio pela janela?

Para ver o tempo voar

Manuel estava passeando com seu filho(Manuelzinho)quando o caaro dele quebra aí ele diz:-mas que droga de carro,levei ele pra consertar semana passada e o filho dele responde:Calma pai,calma pai.Aí logo em seguida manul liga para o Reboque e aí vem o reboque levar em outra oficina.chegando lá ele falô com o mecânico:pô cara levei esse carro pra consertar semana passada mas ele estragou denovo.E ofilho de manuel estava no banco de trás do carra o mecânico respondeu:vou dar uma olhada e te falo

logo em seguida o mecanico falô ó senhor vou ter q mexer no freio,e vamos ter q usar o burrinho.

Manuel responde:Não,Não no menino nínguem Mexe.

Certo dia Joãozinho, chega para mãe e pergunta:

- Mamãe?, o papai está com diarréia?

a mãe, responde:

- Não filhote!! por que está me perguntando isso?

- Porque ontem a noite eu passei pelo o quarto da senhora e escutei:

- 'pronto, lá vem você com essa merda mole de novo'

O português pára na oficina reclamando que o pisca-pisca do seu carro não está funcionando.O mecânico se enfia por debaixo do painel do carro e verifica a existência de um fusível queimado, troca-o e grita para o Manoel.- Dá uma olhadinha se agora está funcionando.O português vai lá pra trás do carro e diz:

— Tá funcionando! Parou! Tá funcionando! Parou! Tá funcionando...

dois ciêntistas portugueses discutem:

ciêntista 1 - nois precisamos fazer alguma coisa importante , se não nós vamo morree ninguém vai se lembrar da gente!

ciêntista 2-Há tive uma ídeia!

ciêntista 1- então diz!!

ciêntista 2- vamos fazer uma viagem para o sol, ninguém nunca tentou fazer isso!

ciêntista 1- pô cara mas tu é burro ou oquê?! o sol é muito quente vai queimar a gente!!!!!!!!!

ciêntista 2- burro é tu a gente vai anoite!

Um cara chega no outro, e diz:

- Pare.

Entao o outro diz:

- impare.

- Passe a carteira e o relógio.

- Se eu tivesse apostado, eu nao tinha ido.

Um português veio ao Brasil e achou a grande tecnologia brasileira:o palito de fósforo

Aí ele disse:

-Vou levar uma caixinha dessas para a Maria.

Chegando em Portugal, deu o presente à Maria.

-O que é isto Manuel-disse Maria.

Aí o Manuel:

-É uma coisa de fósforos

-Pra que serve isso Manuel??

-Quando vc risca, ele acende fogo.

Aí Maria riscou e não aconteceu nada.

-Manuel!Não acendeu.

Manuel: Tenta outro

Aí Maria tentou novamente, e fracassou.Aí Manuel disse:

-Como é possivel?!Eu testei todos antes de chegar aqui!!!

Lá pro ano de 1800 resolve uma prostituta da Espanha ir ganhar sua vida em Lisboa (Portugal).

Chegando na cidade, foi logo na primeira noite fazer seu primeiro programa no centro da cidade. Quando derrepente sem ela perceber começou a juntar uma multidão e jogar pedras na rapariga.

Rapidamente ela avista um beco e corre em direção a ele, e a multidão a perseguindo...

Chegando ao final do beco e vira desesperadamente de frente a multidão e milagrosamente aparece Jesus Cristo, e com uma voz calma e piedosa argumenta:

- Quem nunca errastes que atire a 1° pedra...

- Nosso querido amigo Manuel, sem nem pensar 2° vezes (como se português pensasse ao menos uma),pegou um pedregulho no chão e acertou bem no olho da quenga.

E Jesus indignado pergunta ao Manuel:

- Mas Manuel, tu nunca errastes?

Manuel prontamente responde:

- Dessa distância NÃO!!!!

Um portugues,tinha uma makininha de fazer

dinheiro...

Certo dia ele entrou em divida e vendeu a makininha!!!

Manuel tava pasando mal e resolve ir ao medico.

chegando sua vez ele entra no consultorio do medico e é examinado e o medico dá o diagnostico:

-Manuel você esta com problema na Aorta!

-e isso é grave doutore!

-não se preocupe,passe essa pomada na região da Aorta 2 vezes por dia por 2 semanas depois venha me ver novamente.

2 semanas depis Manuel volta ao consultorio do medico roxo como uma beringela,reclamando que a pomada não tinha ajudado, e o medico pergunta:

-aonde você estava passando a pomada Manuel?

-aqui!responde o portuga enquanto aponta pro saco.

-mas Manuel era para ter passado aqui!diz o medico enquanto apontava para o coração.

e o portuga:

-mas doutore,"A Horta" não é onde ficam os tomates??

O louco estava com um baude d água e uma vara de pescar, o psiquiatra perguntou a ele:

- O que você está pescando?

- Idiotas.

- Quantos você ja pegou?

- 3, com o Senhor!

O menino chegando da escola foi logo direto pra mãe perguntando:

Mãe posso tirar uma dúvida com você?

Pq membros de nossa família morrem de repente????

Mãeee!!

MMãããeee!!!

se ta me ouvindooo mãããeee!!!!!!!

acordaaaaaaa

O que faz 17 portugueses na porta de um cinema?

esperão o 18 pois só entravam maiores de 18.

Manoel em visita ao Brasil, achou muito interessantes os fósforos.

Escreveu uma carta para Maria e enviou junto uma caixinha de fósforos.

Na carta dizia

- Maria veja que interessante estes pauzinhos. É só riscar ao lado da caixinha que eles acendem e fazem fogo.

Após alguns dias, para surpresa de Manoel, ele recebe uma resposta de Maria.

- Manél, teus fósforos são uma merda, nenhum deles acende! Tu és muito burro!

Incorfomado Manuel responde:

- Maria, tu que és uma burra!Não é possível que eles não acendam, pois eu mesmo testei todos eles!

um assaltantes chega bem próximo ao português e grita:

-Pare!

O português sem pensar grita:

-Ímpare!

O assaltante furioso diz:

- eu estou te roubando!

o Portugues responde:

- a também não brinco mais..

Qual é o cúmulo do absurdo?

R: O mudo falou para o surdo que o cego viu um alejado correndo atráz de um morto.

Um italiano, um espanhol e um potuguês estavam

num celeiro de uma fazenda, comendo a filha do fazendeiro enquanto o mesmo dormia. Mas, no meio

da noite o fazendeiro escuta uns gemidos, pega a

espingarda e sai pela fazenda pra conferir. Chegando no celeiro, vê o que se passa e se assusta com a cena e atira pro alto...os 3 comedores, assustados, ficam sem reação.

O fazendeiro diz:

-Sou um cara justo, e estou de bom-humor, então farei uma brincadeira com os três. Vocês sairão pela fazenda e me trarão uma fruta cada. Esta fruta, eu enfiarei no cu de vocês...se vocês rirem eu mato...se vocês não rirem, poderão ir embora vivo!!!

Os três comedores acham estranho a proposta, mas, claro, aceitaram, e foram a caça das frutas.

Depois de 10 minutos, chega o italiano, com um kiwi...o fazendeiro enfia o kiwi no cu do italiano e ele começa a rir...PÁÁ!!! Morto!!!

Depois de mais uns 5 minitos, chega o espanhol, com uma cereja...o fazendeiro põe a fruta no cu do espanhol, o espanhol, inacreditavelmente, começa a rir, e...PÁÁ!!! Morto!!!

Lá no céu o espanhol encontra o italiano e diz:

-E ae italiano, morremos...mas o que você pegou?

E o italiano diz:

-Peguei um kiwi, mas aqueles pêlinhos desgramados me fizeram cóssegas...aí num teve jeito, comecei a rir mesmo. Mas e você espanhol, o que você pegou?

E o espanhol responde:

-Peguei uma cereja...

-Ué, mas aí é muito fácil pra num rir...porque você riu rapaz? - interrompe o italiano.

-É, quando eu pensei que fosse me safar...comecei a rir, não aguentei quando vi o português trazendo uma melancia...

sizenando era um cara raciado com toni ramos;costeleta grande peito cabeludo,a maria chega para sua mãe e diz:

mãe, mãe size disse que quer casar comigo mas só casa se eu tever cabaço, ôxi minha filha faz como eu fiz com teu pai, peguei 250gramas de poiva e takei na piriquita quando seu pai veio de noite na "fiquição" (tufooooo)...

-zefinha que diabo foi isso.

-oxi num foi o meu cabaço que partiu.

e ele acreditou, eu já estou com a mairia casada e vc querendo casar tambem.

ai maria saiu na porta e pensou...

-mais mãe não sabe que eu já trepei com esses vaqueiros da região tudinho e só 250 gramas de povora não dá não.

ai ela foi até a venda da esquina comprou uma lata de neston até a boca, cortou um cabo de vassoura, umas meiais velhas e fez um soca e ai foi desde 14h. da tarde uma concha de povora soca, uma concha de povora soca e nisso, já era quase 23h. e ela ainda estava raspando o restinho da lata com uma colherzinha de chá, quando foi meia noite size chegou a porta... tok. tok tok...

maria, ô mauia...

dai a maria abriu a porta de mancinho...

- entre size e não acenda a luz.

- maria onde tú esta que eu nem te vejo

-(encostando)õxi, ai mesmo size.

nisso seze calibrou e tome ordinaria.

e foi ná fixão 0h,1h,2h,3h (TUUUFFFFOOOOO)

oche acabou com os pés da geladeira, esbagaçou com uma radiola que estava nocanto, a lage pre-moldada ficou tada estufada, quando os bonbeiros chegaram que botaram o alorgorte éra um cheiro de pentenho queimado, correndo sangue que neiguem aguentava, no canto da parede estava size todo esturicado os cabelos do peito parecia mais umas molinhas de esqueiro e saio size todo esturricado e capengando....

-maria, maria ,maria

- oi size

-maria que diacho foi esse.

-oce size, mais não foi o meu cabaço que partiu mais maria ele volta, porque size

porque na hora da explosão o meu cunhão foi junto,

olha só pra isso.

ai foi o seguinte houve um torneio de arco e flexa em que ficaram para a final um portugues,um ingles,e um americano

e a prova final seria acertar uma maca na cabeca de uma pessoa a duzentos metros de distancia, pois bem posicionaram o sujeito com a maca na cabeca na distancia adequada, o primeiro arqueiro(o ingles) se posicionou preparou seu arco, mirou,mirou, disparou, e zapt acertou bem no meio da maca, a multidao foi ao delirio e o arqueiro se curvou cerimoniosamente dizendo i'm guilherme tell, dai o segundo arqueiro (o americano) preparou seu arco,mirou,miroru, disparou e como o primeiro, acertou bem no meio da maça, novamente a plateia foi ao delirio com tamanha pericia aplaudindo calorosamente, o arqueiro em um gesto de agradecimento cuvou-se dizendo tanks i'm hobbin hood, ai foi a vez do portugues, ele preparou seu arco, mirou, mirou, disparou e zapt, acertou bem no meio da... testa do sujeito que estava com a maça na cabeça, a plateia fez aquele ohhhhh e ele se curvou e disse i'm... i'm... i'm soooorry!

dona maria contrata uma empregada e ela vai fazer comida:

ai ela pergunta :

dona maria a senhora tem fostros novos e q esses nao tao pegando?

dona maria responde mas como se testei todos essa manha.