Piadas de Português

Passeando por Lisboa, num último dia de visita antes da partida, resolvemos pegar um metrô.

Pegamos o primeiro português na rua e perguntamos:

— Ô português, por onde passa o metrô por aqui?

— É por debaixo da terra!

Maria já estava preocupada pois Joaquim estava demorando para retornar para o lar... Eis que chega o gajo e entrega um pacote para Maria:

— Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão!?

— Opa Maria, se matare um leão também serve pra matare ratos!

Vocês lembram daquele caso da mulher que estava a dez anos em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabe como? Pois é, descobriram quem foi: um enfermeiro chamado Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente e leu o seu prontuário médico. Nele estava escrito "COMA". Ele comeu...

Aquele garçom português era antigo no restaurante. Ele tinha um problema e andava puxando a perna. Um freguês querendo ser gentil, perguntou com educação:

— Desculpe-me, mas o sr. tem escoliose?

— Ora pois, o que temos esta aí no cardápio!!!

O Manoel foi fazer exame de fezes. Ao chegar no Laboratório, dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou.

Conversando com a moça recepcionista, esta lhe falou:

— Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.

— Ora! Pois não!

Ele escreveu: Merda.

Locutor português na inauguração da Rádio Relógio de Lisboa:

— Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos de nossa nova rádio purtuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: atenção, são nove horas, zero minutos, zero segundos, perdão, um segundo, perdão, dois segundos, perdão, três segundos, perdão ...

E tá assim até hoje...

A Maria depois do quarto filho, reclama com Manuel:

— Manuel, eu não quero mais ter filhos!

— Por que?

— Eu não quero chineses aqui em casa!

— Chineses?

— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

Numa zona rural do Algarve

— Por que aqui não se bebe leite gelado?

— Porque a vaca não cabe na geladeira.

— O que voce ta procurando aí português?

— Tô esperando o meu relógio cair.

— Esperando o relogio cair?

— É, eu o derrubei do 25º andar.

— Pô, então já caiu e tá todo espatifado por aí.

— Oh brasileiro deixa de ser besta, o relógio estava 10 minutos atrasado.

O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas.

— Oh, pa, que se passa, por que estais a andaire de pernas abertas? — Perguntou o Joaquim.

Responde o Manuel:

— É que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos ovos!

— Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.

— E tu bebeste o suco de limão, Manuel?

— Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente do banho!

Numa loja de roupas:

— Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça, diz a jovem brasileira.

— Por acaso a rapariga tem meia-bunda??

Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de repente, uma gaivota faz o maior cocô na cabeça do Manoel. Este muito irritado, diz:

— Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higiênico?

— Ih, tarde demais, Manoel... Olha só onde já estas a gaivota!

Numa mercearia em Lisboa:

— Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?

— Tenho, meu amigo.

— Me dê uma bem depressa que quero apanhar o onibus!!

— Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho ...

Num consultório médico:

— Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?

— Muito pegajoso, doutor?

— Como assim?

— Por causa do açúcar...

Num café de Paris, dois turistas portugueses:

— Sabes, Manuel, estou há uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.

— Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação intestinal...

Joaquim economiza e junta o dinheiro necessário para comprar um casaco de peles para dar de presente à Maria, sua querida esposa. No dia do aniversário dela, à noite, a grande surpresa: Joaquim entrega o valioso presente. Maria o recebe, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento.

— Não é incrível? Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno, feio e insignificante.

— Escuta aqui ó Maria: se não queres o presente mo devolvas, mas não fiques aí a insultar-me.

Num sala episcopal do Porto

— Bom dia, Joaquim, somos irmãs de Cristo.

— Mal acredito! Como estão bem conservadas...

Joaquim chegou esbaforiado em casa. Maria ficou preocupada e perguntou:

— O que foi, Joaquim?

Por que estás tão ofegante?

— É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da passagem!

— Mas tu és burro mesmo hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?

Um conhecido havia viajado Portugal e estava parado sobre uma ponte no rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um português ao lado dele, e começaram a levar um diálogo amistoso. Foi quando o brasileiro comentou sobre o tamanho da ponte:

— Por esta ponte devem passar grandes navios, não?

E o português responde:

— E pequenos também!