Piadas de Português

mulher é que nem bacalhau só se aproveita a cabeça.

as mulheres são como moedas ou sao caras ou soa coroas.

estava o cara manguaçado no ponto de õnibus,quando este vem ele acena o motorista abre a porta e o bêbado pergunta:

essa arca de nóe aí ta cheia?

o motorista prontamente responde:

só faltava o veado pode subir!

Qual é o cúmulo da economia? limpar a bunda com confete e deixar o outro lado para o limpar no outro dia.

tres caras um negao um portugues e um japones vao caçar ai eles sao pegos por canibais chega de noite os canibais falam:

__Se o pau de voceis der 22cm juntando os tres se der 22cm exatos voceis seram livres.Ai foi o negao primeiro 10cm depois o portugues 10cm e ai foi o japones 2cm__Ae tamos livres.

Depois de velhos eles se encontram e conversam o negao fala:

__o se nao fosse meus 10cm nos nao estariamos livres.O portugues:__Se nao fosse os meus 10cm nos nao estariamos livres.Ai ojapones:

__se meu pau nao tivesse duro aquele dia nos nao estariamos aqui.

Certo combatente brasileiro foi enviado ao Iraque

para disputar a guerra pelos EUA. Passado dois

anos sua mulher lhe envia uma carta dizendo que

todo esse tempo fora lhe fez o trair, ela solicita que seu marido lhe envie a assinatura para o divórcio e que lhe devolva as fotos.

Uma semana depois o homem pede aos seus

companheiros de batalha as fotos das

namoradas deles.

Ele envia uma carta à mulher dele com as fotos

das namoradas dos colegas e manda ela devolver a que não for dela.

Um bebado, caindo pelas ruas de uma cidade, avista a uns 10 metros de distancia , uma freira caminhando ,consentrada em oracao.

qdo de repente se aproxima de maneira brusca e agressiva em direção da freira.

A freira toda educada diz ao bebado:

- boa tarde , meu rapaz!

e o bebado todo grosso responde :

- boa tarde o caralho!!!

então assim o bebado começou a bater na freira até ela se encontrar em estado inconsiente.

Depois de ver a freira desmaiada e sanguentada no chão, o bebado se diriji dizendo:

- qual é BATMAN? VC não é o fudidão!??

Manoel recebeu de presente uma viagem para o Japão. Chegando lá ficou encantado com o avanço tecnologico dos japoneses (computadores, máquinas fotográficas,telefones, aparelhos de som, tv, etc.). Recebeu de presente de um amigo um par de óculos com os quais enxergava através das roupas das pessoas. Achando o maior barato, saiu bisbilhotando todas as pessoas. No avião, na viagem de volta, ficou extasiado com as aeromoças.

Chegando em casa imaginou uma surpresa para Maria. Entrando sem avisar, "viu" a Maria e seu compadre Joaquim pelados no sofá. Assustado, tirou os óculos e.... os dois estavam pelados, colocou os óculos e... os dois etavam pelados.

Então exclamou: esses equipamentos japoneses não valem nada mesmo, já está com defeito.

andavam tres irmaos o mais novo o mais velho e o irmao do meio o mais velho vai andando na frente e encontra uma lampada magica.De dentro dela sai um genio que concede tres pedidos um para cada um . Oprimeiro pediu para ter muito dinheiro ,o segundo quis ter dinheiro emuitas mulheres oterceiro mais novo ia andando devagar quando tropeçou o genio disse : -qual seu desejo. Ele gritou , merda pois tinha tropeçado E mandou um monte de fezes em cima dele

Uma vez fizeram um concurso para ver quem subia mais alto em uma corda...

Ai foi o Americano...

- Ai ai... minha mão tah queimando!!

o povo falou...

- Assopra que passa...

ele assoprou e caiu...

ai foi o alemão...

- Ai ai... minha mão tah queimando..

assopra que passa...

ele assoprou e caiu

ai foi o português...

- Ai ai... minha mão tah queimando...

assopra que passa

e fazendo gestos com a mão o português falou...

- Não, se não eu me fodo

Eu era o motorista do táxi, estava levando um português para a casa de uma namorda dle, até que começou um grande engarrafamento, até que eu e ele descobrimos que era um acidente, alguém tinha sio atropelado, então o portuguê falou: - Adoro acidentes, espere aqui, vou ver de perto!- Então eu falei:- Mas como você vai conseguir chegar perto? Tem muita gente lá!- então o português falou- è mesmo.... -ele parou pra poensar e falou- Já sei! vou falar que sou parente da vítima!- Boa idéia!-disse eu- então o português foi correndo ver o acidente, ele gritava- Parente da vítima! parente da vítima! parente da vítima!- Quando o português se aproximou ele viu a vítima, era um burro atropelado

Na aula a professora pergunta para o Zezinho:

- Zezinho onde fica a América?

Ele foi até o mapa mundi e indicou a América.

-Depois ela pergunta pro joãozinho:

-joãozinho , quem descobriu a América ?

E ele responde:

-Foi o Zezinho professora!

Um rapaz que acabou de ser assaltado perguntou a um guarda se ele tinha visto um trombadinha correndo com uma carteira na mão dobrando a esquina:

-Não, não. Quando cheguei aqui a esquina já estava completamiente dobrada.

Um dia o português estava andando pela rua,e viu

uma multidão de pessoas e ficou curioso para saber o que era aquilo e ninguem deixava ele passar e começou a falar:

- sai da frente que eu sou o parente da vitíma sai;

e repetiu até chegar lá;

quando ele chegou lá tinha acontecido um acidente

um caminhão atropelou um burro!!!!!!

Estava la um dois português que tinham acabado de chegar de viajem conversando

Um deles vira e diz:

- Nossa como os brasileiros são burros...

O outro pergunta:

- Mas porque?

Ele responde:

- Eu estava no barco com o brasileiro, eu disse que era viado e ele acreditou e veio me comendo a viajem inteira.

Tem uma aí parecida com essa, mais não é a mesma.

Um português chega em casa vindo do trabalho e na

hora que abre a porta da casa escuta uns grunidos

no querto. Olha pela brecha da fechadura e vê o

vizinho em cima da mulher dele. Do jeito que en-

trou saiu sem dizer nada e chamou outros vizinhos

prá olhar. Quando estavam em frente o quarto, o

portuga abre a porta do quarto e manda os vizinhos

olhar prá dentro e diz: olha ali aquele otario

cumendo minha mulher penssando que é a dele.

Certo dia, arrumando o quarto da filha, a mãe da Americana encontrou na bolsa da sua filha uma latinha de cerveja e disse:

- Meu deus, será que a minha filha está bebendo?

Nesta mesma hora, na Itália a mãe da Italiana encontrou na bolsa da sua filha um maço de cigarro e disse:

- Oh meu deus, será que a minha filha está fumando?

Na mesma hora em Portugal a mãe da Portugusa encontrou na bolsa da sua filha um pacote de camisinha e disse:

- Meu deus, será que a minha filha tem um pinto?!

a mãe de um garo tinho chamado jesus logo que se mudaram de uma casa para uma fazenda pediu Jesus vai a padaria e compra pão e leite pro café e Jesus saiu chegando na cidade não sabia onde ficava a padaria e viu uma fila grande que entrava em uma casa Jesus entrou nela porque achou que poderia ser a fila da padaria então entrou e se acomodou la no fundo e não percebeu que era uma igreja e reza vai reza vem o pastor grita la no altar irmaõs o que Jesus veio fazer aqui irmaós Jesus levanta e grita compra pão e leite.

um caipira conta para um amigo qua ndo comprou seu primeiro carro um chevete.olha compadre comprei um carro e sai pra dar um volta com o carro novo botei 1 já emgatei a 2 e logo depois a 3..4...5 e vi aquele r pencei que so poderia ser uma coisa r de rapidão e emgatei olha compadre o carro foi tão rapido que chego estraga o motor.

Sabia que o português inventou o um comprimido para matar a sede?

Pegue o comprimido e bebe com 3copos de água.

Pronto! sua sede passa!

o manuel eo joaquim eram vizinhos.

Um dia manuel viu joaquim com um patinho nos braços e perguntou:

-O Manuel o que tu fazes com esse patinho nos braços,ra lá e pra cá,ora?

O que Manuel responde:

-Ora,ele apareceu aqui no jardim e eu não sei o que fazer com ele,ora pois.

-Porque tu não o levas ao zoológico?

E Manuel acha uma boa idéia e sai com o patinho...

Horas depois Joaquim o vê novamente com o bichinho e diz:

-Mas tu não disseste que iria levá-lo ao zoo?

-Ora pois,eu levei.Pois amanhã vou leva-lo ao shopping.