Piadas de Português

Um português e um brasileiro estavam voltando para suas casas quando de repente encontraram uma garrafa magica e dalí saí um gênio que lhes disse:

-Voces tem três pedidos a fazer cada um, mas como estou atrasado para uma reunião , vou dar três ovos para cada um e quando quiserem realisar cada desejo devem quebrar um ovo no chão!!

E assim os dois foram pra casa quebrar seus ovos.

Chegando em sua casa , o brasileiro já foi quebrando um ovo e dizendo :

-MULHERES BONITAS!!!!!!

E já foi aparecendo MULHERES LINDAS em tudo quanto é lugar.E depois jogou o segundo ovo e disse:

-DINHEIRO ,MUITO DINHEIRO!!!!

E assim apareceu milhões de dólares e MUITO DINHEIRO!!

E por ultimo quebrou o terceiro ovo dizendo:

-UM CARRÃO!!!!!!

E assim apareceu uma MERCEDES LINDA E PRATIADA!!!

O brasileiro todo orgulhoso foi até a casa do português e perguntou para o português que estava chorando:

-Pir que vc está chorando?

E ele respondeu:

-Ë que quando eu tirei meus ovos da geladeira eu deixei cair um e gritei: CARALHO!!!

e apareceu CARALHO em tudo quanto é lugar,

e pela segunda vez eu quebrei um ovo e gritei:SUMAM-SE TODOS OS CARALHOS!!!!

E então o brasileiro perguntou:

-E o que que vc desejou quanto quebrou o terceiro ovo????

-Eu desejei meu caralho de volta!!!!!

Manuel estava para se casar, mas fazia questão

absoluta de se casar com uma mulher pura.

Maria por sua vez, apesar de não ser mais pura,

era apaixonada pelo Manuel. Por esse motivo, a

moça estava desesperada, achando que perderia o

amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para

lhe pedir conselhos sobre o que fazer:

- Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se

casar, mas exige que a moça seja virgem!

- Não se preocupe, minha filha, podemos resolver

isso de forma bem simples.

- Como assim, mamãe?

- Faça o seguinte: Vá até a mercearia e compre um

pacote de salsichas. Pegue um pedacinho da pele

de uma salsicha e coloque no lugar certo. Isso

fará com que qualquer homem ache que você ainda

é virgem.

- Puxa, mamãe! Que idéia genial. Vou fazer isso

no dia do casamento.

Assim sendo, marcaram a data do casamento e Maria

se preparou como combinado com sua mãe.

Na hora "H", Manuel forçou a entrada notou certa

resistência, mas que foi rompida após algum

esforço. Ao notar a pelinha que saltou, Manuel

indagou de sua esposa:

- Mas, Maria! O que vem a ser isso?

- Ora, Manuel! Isso é o meu cabaço!

- Que é o seu cabaço, eu sei! Mas quem foi que

escreveu aqui: "Salsicharia Flor de Madureira"?

Um Português chega no boteco e pergunta:

Quanto é o cafezinho?

O dono do boteco, responde: 0,50 centavos.

Então ele pergunta:

- E o açucar?

Ele, responde:

- É de graça.

Então me dê dois quilos.

Estavam na ilha deserta...

Um português, um brasileiro e um japonês, de repente

acham uma lâmpada, e dela sai um gênio.

Cada um tem direito a um pedido:

O brasileiro pede para voltar para casa e o japonês

também.

Sabe o que o português pede?

- Eu quero que os dois voltem estou me sentindo muito

sozinho.

O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e

quando o encontrou na rua soltou a piada:

- Sabe o que é amigo, me disseram que os portugueses

não sabem fazer amor.

E o gajo que não era besta (toda regra tem exceção),

foi logo resmundo:

- Mas como a sua mulher é fofoqueira,hein?!

Maria e Manoel foram viajar de trem...

Maria logo percebeu e falou para Manoel que os postes

passavam mais rápido do que o trem, Manoel que já

tinha percebido comentou com Maria:

- Maria na volta vamos de poste.

As coisas não estavam indo muito bem para Manuel e

Maria lá em Portugal e eles resolveram vir para o

Brasil.

Manuel abriu um salão de barbear e depois de 5 meses

conseguiu comprar um fusquinha.

Todos os dias que passeava com o seu carro, ele

causava um congestionamento. E todos se irritavam

com o portuga:

- Sai da frente barbeiro!

E o Manuel:

- Não é possível faz 5 meses que estou aqui, no Brasil

e todos já me conhecem, esse é o fruto do meu

trabalho.

Ao chegar em casa, Manoel foi logo falar coma sua

esposa o que acontecera:

- Maria! Maria! Você não vai acreditar! Faz tão pouco

tempo que chegamos aqui e eu já sou tão conhecido!

Admirada, Maria respondeu:

- Ah, Manuel, eu só acredito vendo.

E lá foi casal passear com o fusquinha, e todos...

- Sai da frente barbeiro, filho da puta!

E a Maria:

- Realmente Manuel, eles conhecem até a sua mãe!

Foram parar em uma ilha, um Americano, um Brasileiro,

e um Português.

Chegaram os canibais da ilha e disseram:

- Uga uga,para vocês ficarem aqui tem que procurar

duas frutas e infincar no rabo e se gritar ou rir

morre!

Saiu o americano para procurar na ilha as frutas, ele

demorou um tempo e voltou, com uma cenoura e um cacho

de uvas, ele infiou a cenora e tudo bem, quando ele

infiou a uva ele sentiu cocegas e riu, morreu com uma

flechada.

Foi então o brasileiro e achou duas frutas, um banana

e um chuchu, quando ele enfiou o a banana, tudo bem,

mas quando ele foi enfiar o chuchu ele riu, e levou

uma flechada na cabeça e morreu.

Chegando no céu, São Pedro indignado, perguntou:

- Por que vocês morreram em uma prova tão facil?

O americano respondeu:

- Quando eu infiei a cenoura, tudo bem mas quando eu

infiei a uva, fez cocegas e eu ri.

O brasileiro disse:

- Quando eu enfiei o banana tudo beleza, mas quando eu

ia enfiar a chuchu eu vi o Português correndo com

uma melância e uma jaca ai eu não aguentei e começei

a rir.

Um casal de portugueses passeava pela capital,

admirando os cisnes no lago de uma praça quando um

homem se aproximou deles e disse em tom delicado,

porém firme:

– Para olhar os cisnes é preciso pagar. São R$ 10,00

por cisne. Quantos o senhor e sua senhora olharam?

– Cinco – respondeu o português.

– Então são R$ 100,00 pelo casal – cobrou o homem.

O português pagou, sem reclamar...

Mais tarde, ao contar o ocorrido a um amigo que morava

na capital, este ficou indignado com a atitude do

indivíduo, dizendo:

- Isso á um roubo!

Então o Português estufou o peito, deu um sorriso de

superioridade e disse:

- É, mas você pensa que eu sou bobo? Eu disse que

tinha olhado cinco cisnes, mas na verdade foram mais

de vinte...

O português leva a sua mulher ao ginecologista,

chegando lá o médico pede para que ela entre sozinha

no consultório.

No início da consulta o médico pergunta para ela, se

ela tem orgasmo.

Ela então sai no corredor e pergunta para o Manoel:

- Manoel, o doutor quer saber se eu tenho orgasmo?

- Não Maria. Fala para ele que você só tem Golden

Cross!!

Manuel veio de Portugal para o Brasil e deixou Maria lá.

Chegando ao Brasil, viu no chão uma caixinha de fósforo e não sabia o que era, curioso tentou ver o que era e riscou um fósforo, surpreso foi mandar esse "brinquedinho" a Maria pelo correio explicando como usava, depois Maria ligou para Manoel e disse:

-Manoel esse "brinquedinho" que você me mandou não funciona!!!

-Como não eu ja testei todos!

Era uma vez um português muito jacú um dia veio para o Brasil, em uma viagem de negócios.

chegando no hotel estava apurado e com vergonha de perguntar onde era o banheiro segiu em frete

chegando em seu quarto falou para si mesmo.

-Eu vou cagar dentro da meia e jogar pela janela.

Ele cagou dentro da meia mas segurou no fundo da meia ,quando ele rodou a meia foi tudo no teto mas ele não tinha visto então ligou para mandar uma fachineira no quarto porque estava muito fidido;E a fachineira começou adar risada e o português perguntou:

-doque você esta rindo ?

-Porque eu já vi cú caga ,mais nunca vi caga pra sima.

O português e sua mulher vem ao Brasil conhecer a Amazônia.

A portuguesa se encanta com um gambá e resolve leva-lo para Portugal.

Ao chegar no aeroporto com o gamba a mulher pergunta

para o marido:

- Manel, onde vou esconder o gambá?

O Manoel responde:

- Coloca dentro de sua calcinha!

Preocupada, ela pergunta de novo:

- Mas, e o cheiro?

Então português responde:

- O gambá que aguente!

Joaquim estava numa margem do rio e Manoel na outra,

quando Joaquim grita para Manoel:

- Manoel, como é que eu faço para chegares do outro

lado do rio?

E Manoel responde:

- Não sejas burro Joaquim. Tu já estás do outro lado.

Um ladrão com uma seringa na mão encontra um português

na rua e diz:

- Eu tenho uma seringa na mão e nessa seringa, tem o

vírus da aids!!! Se você não me der o dinheiro eu te

ingeto esse vírus!

E o português responde:

- É, seu bobão, eu uso camisinha!!!!

Um certo dia Manoel, resolveu ir para o Brasil, porque tinha atracães pelas belas cidades.

Manoel caiu logo em Sao Paulo, pois nao conhecia bem a cidade, mas logo se virou e entao comecou a caminhar.

Encontrava-se andando no centro da cidade, pois manoel estava morando agora em um hotel, entao comecou-lhe a doer a barriga, nao tinha outra escapatoria nao havia banheiros publicos, corre daqui e de la ,Manoel entao avistou atras da banca de jornal, jornais velhos e entao executou a tarefa, fez ali mesmo as necessidades, Manoel muito envergonhado por ter feito aquilo, pois nem em portugal fazia na rua, pegou o jornal e muito educado estava procurando uma lixeira, mas tempo vai ele nao achava, ate que no momento se depara com fiscais do governo, dirigiu-se a ele, viu o embrulho e disse, por favor senhor, apresente-me a nota fiscal do produto.

Manoel comecou a ficar assustado, vendo aquela cena entao comecou a suar frio e disse, nao senhor nao senhor, nao e mercadoria senhor, - o fiscal, sim como nao esta ate embrulhado, Manoel comecou a ficar com medo, o fiscal entao disse, o me da o embrulha ou chamo a policia, Manoel entao pegou com medo pois nao morava aqui e deu-lhe e comecou a tremer, qdo o fiscal com uma balanca colocou o embrulho, mas nao viu o que tinha dentro e lhe disse.

Senhor o senhor foi enganado, sem nota e o produto certamente o senhor comprou um kilo desta mercadoria e nao ha um kilo, a somente 750 gramas, vamos ate o estabelecimento sera multado os dois, o senhor e o fornecedor, pelas notas e pela quantidade inferior ao limite de um kilo.

Manoel nao tinha escapatoria entao pegou o embrulho enquanto o fiscal se destraiu e saiu correndo, ate perder de vista o fiscal, Manoel entao chegou ao hotel jogou no lixo e foi para Portugal, la entao nao queria ver mais nem o Brasil, perdeu todas as esperancas de uma pais belo.

Quando chegou la em Portugal, os amigos de Manoel estranharam seu jeito e lhe disseram..:

Manoel o que ha ,tu nao querias ficar em Brazil, dois dias ja voltou,

Manoel irritado, voces nao me pertube, nunca irei voltar mas naquele pais, nunca me falem mais, estou cheio....

Mas porque Manoel - perguntaram seus amigos....

Entao disse...:

Amigos onde ja se viu, num pais de terceiro mundo ter que cagar um KILO JUSTO !!!!!!!!!!!!,

Haviam inaugurado recentemente um cinema de luxo, em

Portugal. Todos estavam curiosos para saber como que

cinema era por dentro, mas nesse dia só entravam artistas famosos de cinema.

Manuel então passou a observar o modo como os Artistas

passavam pela roleta para entrar. Foi quando, chegou o tão famoso James Bond, que ao passar pela roleta falou:

- Meu nome e Bond!

O Guarda que estava na roleta então disse:

- Que bond?

- É James Bond. retrucou ele.

O Guarda então, pediu desculpas e deu permissão a entrada.

Então, Manuel olhando toda aquela cena decidiu entrar.

Chegando na roleta o Guarda lhe perguntou:

- Que artista você é?

Manuel respondeu.

- Sou Well.

O guarda meio confuso falou: Well, que Well?

Manuel então respondeu: ManuWell.

O ladrão pula em frente ao Manuel e grita:

- Pare!

- Ímpare! Grita Manuel.

- Mas, eu estou te roubando seu burro!

- Ah!!!.. Então não brico mais...

Respondeu Manuel

O Manuel e a Maria estão fazendo compras no

supermercado quando de repente o Manuel perguta em voz alta:

- Maria quer Ketchups???

- Não Manuel, prefiro que me fôdas!!...

Haviam três pedreiros que a mais de onze anos

trabalhava em um construtora de prédios ... Um era

alemão, outro era italiano e o outro era português.

Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio,

os três revoltaram-se com suas marmitas.

O alemão disse:

- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos eu

como chucruts com salsicha!. Se hoje eu abrir esta

marmita e tiver chucruts com salsicha, eu me jogarei

daqui de cima para a morte!

Quando ele abriu, lá estava o chucruts com salsicha e

ele se jogou do prédio...

Então o italiano disse:

- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos

eu como macarronada, no almoço. Se hoje eu abrir

esta marmita e tiver macarronada eu também me

jogarei daqui!

Dito e feito ao abrir a marmita, o italiano também

se jogou.

Vendo aquilo, o português, disse:

- Há onze anos eu trabalho em obras e a onze anos eu

como bacalhau com batatas no almoço. Se hoje tiver

bacalhau com batatas de novo eu me jogarei daqui!

Abriu a marmita e lá estava o bacalhau com batatas.

Então, ele também se jogou.

No dia seguinte, choravam as três viúvas no velório.

A alemã dizia:

- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais

"chucruts com salshicha" e eu faria outra coisa

diferente...

A italiana dizia:

- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais

macarronada e eu faria outra coisa diferente.

A portuguesa inconformada dizia:

- Mas por quê? Se era ele mesmo, quem fazia a própria

marmita?