Piadas de Português

A Maria trabalha como enfermeira, em um hospital:

- Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na

caixinha esta escrito que ela foi fabricada na

Alemanha...

O jornalista estrangeiro visita Portugal e ao passar

por um presídio ouve gritos aterrorizantes.

Curioso decide investigar o porque de tamanha

violência. Chega até o prédio e pergunta:

— Por que esses gritos? — Pergunta ao guarda na porta.

— Estamos executando um condenado — Diz o policial.

— Mas por quê tanta demora? Estou ouvindo esses

gritos há mais de duas horas.

— É que ele foi condenado à cadeira elétrica e como

estamos sem energia, estamos sendo obrigados a

executá-lo à vela.

P: Por que os portugueses deixam a televisão ligada o

final de semana inteiro?

R: Para assistirem Tela Quente na segunda-feira.

Um português liga para um chaveiro e fala nervoso:

- Por favor, vocês abrem qualquer tipo de porta?

- Sim, abrimos. Qual o seu problema? Perguntou o

chaveiro.

- Sabe o que que é? É porque eu fechei o meu carro com

a chave dentro. Por favor, venham rápido.

- Mas porquê tanta pressa assim, Português?

- Porque parece que vai chover, e meu carro é

conversível.

P: Por que os Portugueses dão flores para as

vacas comerem?

R: Para ver se as vacas dão leite de rosas.

Três portugueses roubam um banco e o primeiro fica com

as barras de ouro e vai para París, o segundo com o

dinheiro e vai para o Hawaí, e o terceiro com as notas

promissórias e continua em Portugal.

Depois de um ano o primeiro português liga de París

para o terceiro e pergunta:

- E ai, Manoel, você vai bem?

- Vou bem nada! Até hoje não acabei de pagar as notas

promissórias do banco!!!

Fizeram um concurso para ver qual era o homem mais

inteligente do mundo foram classificados três

finalistas, um americano,um japonês e um português.

- Qual a coisa mais rápida do mundo?- Perguntaram.

- A eletricidade!

Respondeu o americano.

- E você japonês, conhece algo mais rápido do que a

eletricidade?.

- Muito fácil!! O pensamento!!

Os jurados fizeram uma reunião e concordaram com a

resposta do japonês, então perguntararam para o

português:

- E o senhor seu Joaquim, sabe algo mais rápido do

que a eletricidade e o pensamento?

- Ora, pois, a dor de barriga!

Os jurados espantados:

- Como assim?

E seu Joaquim explicou:

- Ontem a noite,lá em casa, eu estava dormindo e

acordei com uma tremenda dor de barriga... Quando,

pensei em acender a luz,já estava todo cagado!!

O português, o brasileiro e um árabe foram condenados

à cadeira elétrica.

O responsável disse que cada um tinha direito a um

último desejo.

O árabe, foi primeiro.

- Muito bem, qual seu desejo?

- Quero rezar pra Allah.

E assim foi...

- Allah, Allah...

Na hora da morte, o cara ligou a cadeira e nada.

- Muito bem! Allah te salvou, pode ir.

- Quem é o próximo?

E veio o brasileiro.

- Qual seu último desejo?

- Bom, se Allah ajudou ele, eu também quero rezar para

ele.

- Allah, Allah...

Ligou a cadeira elétrica... E nada!

- É, vocês estão com sorte! Allah também te salvou,

pode ir embora!

- E você, português, vai querer o que?

- Eu quero rezar para Allah também, quem sabe ele não

me salva?

- Allah, Allah... Alá a tomada desligada!!!

Seu Nestor foi ao veterinário:

- Doutor, doutor... meu burrinho tá doente.

Acho que é hemorróida!

- Calma seu Nestor, pega esse pozinho,

levanta o rabo do burro e sopra bem na ferida!

- Ah, tá bom!

No dia seguinte seu Nestor chega com os olhos

inchados e vermelhos que igual a groselha.

- O que houve Nestor? Não soprou na ferida

como eu mandei?

- Soprei mas acho que o burro soprou primeiro!

Manuel convida joaquim paraafesta de quize anos de sua filha e fala :

joaquim vires de convidare para festa de 15 anos de minha filha .

e ele responde:

tudo bem mas vou ficar lá pelo menos uns 2 anos .

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

um português esta passando pela rua e ve uma placa escrito "devagar quebra mola", então ele engata uma quinta e passa correndo. depois volta até a placa e escreve em baixo correndo tambem.

A vizinha do português vai toda entusiasmada até a casa dele convidá-lo para a festa de quinze anos de sua filha:

-Ô seu Manoel, eu vim aqui para te convidar para a festa de quinze anos de minha filha, o que acha?

-Bom, poderei ficar só três meses na festa pois tenho que voltar para Portugal o pá.

sabem como os portugueses fabricam leite em pó?

congelam e depois ralam!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Dois portugueses estavam bolando um plano para fugir do presídio:

- Eu tenho uma idéia!

- Qual?

- Se o muro for baixo nós pulamos ele e se o muro for

alto nós cavamos um buraco e passamos por baixo.

- Boa idéia. Mas resta saber como é o muro. Pode

deixar que eu vou lá ver como ele é.

Dois minutos depois ele volta com uma cara triste:

- Seu plano foi por água abaixo...

- Por que?

- O presídio não tem muro.

Um português estava passeando com sua blaser possante

quando ele viu um japonês com uma moto, o japonês

pergunta:

- Conhece moto KAWASAKY?

E sai correndo na frente dele.

O português bravo volta para casa e pega o seu porche

possante, e sai a procura do japonês.

Acha ele num bar e derrepente o japonês sai correndo

pela estrada. E pergunta de novo:

- Conhece moto KAWASAKY?

E sai voando pela frente de novo...

Mais bravo ainda ele ficou!

Foi para casa pegar seu carro de corrida secreto possante,turbo e pensou:

- Desta vez eu o pego!

E saiu voando pela estrada.

Encontrou ele de novo e fizeram uma corrida.

O japonês passou na frente dele e disse:

- Conhece moto KAWASAKY?

E voa na frente dele.

Ele desta vez estava mais calmo e seguiu o japonês.

Encontrou-o caído no chão e todo esfolado pergunta novamente:

- Ccccoonheceeeee mmoottoo kkkaaaawwwaaassaaakkyyyy????

Por que o Banco 24 Horas não deu certo em Portugal?

R: Porque dava 23:30 e já tava uma fila enorme.

Um portugues tinha um filho doente, mas a pneumonia

tava passando, porem , por via das dúvidas ele achou

melhor leva-lo para médico assim mesmo ...

No consultório ele fala para o Médico.

- Dr. , oura pois, me vejas um remédio pra tratar a

gripe do garoto ...

Uma semana depois o menino morre. Então ele volta pro

Dr. e diz:

- Ora Dr. veja o que tu me fazes, o garoto estavas

quase bom, e agora ta morto!

- Ora pois ! Você num me pediu um remédio pra tratar a

gripe? Eu tratei dela , ela cresceu ,ficou forte ...

Joaquim e Manoel estavam navegando pelo Brasil, quando

enxergam um edifício.

Joaquim fala para Manoel:

- Como são burros esses brasileiros, botam uma casa

encima da outra, e ainda escrevem é dificil.

Um português e um brasileiro estavam voltando para suas casas quando de repente encontraram uma garrafa magica e dalí saí um gênio que lhes disse:

-Voces tem três pedidos a fazer cada um, mas como estou atrasado para uma reunião , vou dar três ovos para cada um e quando quiserem realisar cada desejo devem quebrar um ovo no chão!!

E assim os dois foram pra casa quebrar seus ovos.

Chegando em sua casa , o brasileiro já foi quebrando um ovo e dizendo :

-MULHERES BONITAS!!!!!!

E já foi aparecendo MULHERES LINDAS em tudo quanto é lugar.E depois jogou o segundo ovo e disse:

-DINHEIRO ,MUITO DINHEIRO!!!!

E assim apareceu milhões de dólares e MUITO DINHEIRO!!

E por ultimo quebrou o terceiro ovo dizendo:

-UM CARRÃO!!!!!!

E assim apareceu uma MERCEDES LINDA E PRATIADA!!!

O brasileiro todo orgulhoso foi até a casa do português e perguntou para o português que estava chorando:

-Pir que vc está chorando?

E ele respondeu:

-Ë que quando eu tirei meus ovos da geladeira eu deixei cair um e gritei: CARALHO!!!

e apareceu CARALHO em tudo quanto é lugar,

e pela segunda vez eu quebrei um ovo e gritei:SUMAM-SE TODOS OS CARALHOS!!!!

E então o brasileiro perguntou:

-E o que que vc desejou quanto quebrou o terceiro ovo????

-Eu desejei meu caralho de volta!!!!!