Piadas de Português

Um grupo de crianças estavam brincando em uma casa há

muito tempo abandonada, e de repente encontram um

esqueleto com uma medalha ...

Na medalha estava escrito: "Manoel Joaquim, campeão de

esconde-esconde"

O portugues chega todo contente para abrir seu carro e

percebe que perdeu as chaves. Logo ele pega um arame e

passa sobre uma fresta do vidro para tentar abrir o

carro enquanto sua mulher vai auxiliando dizendo:

- Manoel, vai para a esquerda, vai para a direita, ai

vai ta quase.

E derrepente ele consegue enganchar o pininho e a

porta se abre.

Dai vem sua esposa Maria toda estressada dizendo:

- Ai Manoel ainda bem que tu abristes esta porta, eu

ja nao aguentava mais o calor aqui dentro!!!

A Maria chega no hospital e entrega o vidrinho com

cocô para exame para a enfermeira, e está diz:

- A senhora precisa colocar o nome.

E então a Maria escreve no vidrinho: "BOSTA"

P: Você sabe porque o português quando vai ao cinema,

se senta na última poltrona da última fileira?

R: PORQUE QUEM RI POR ÚLTIMO,RI MELHOR!!!

O portuga chegou na lanchonete, encostou no balcao e

chama o garcom:

- Por favor, uma cerveja em lata.

Garcom:

- Aqui esta seu Manoel.

O portuga coloca a mao no bolso e tira um abridor de

lata, e comeca abrir a cerveja em seguida comeca a

beber. O portuga foi pedindo mais cerveja abrindo e

bebendo. O garcom indiganado pergunta:

- Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta

argolinha da lata ?

- Sei Sim, e para quando eu esquecer o abridor em casa.

Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.

Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em

peixes. Rapidamente encheram o barco de pacús e,

satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram

o barco. Nisso Manoel pergunta ao Jaquim:

- Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para

voltarmos amanhã?

- Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da

embarcação!

Foi aí que Manél explodiu:

- Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não

conseguirmos alugáiri o mesmo barco?

Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um

cocô. Quando Manuel fala:

- Olha o chocolate ali!

- Não, aquilo é um cocô!

- Então vou provar.

Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.

- É cocô!

Foram embora.

Logo depois Manuel fala para o outro:

- Ainda bem que agente não pisou!

O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:

- Oh, Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que

demoras tanto? – pergunta a mulher, esmurrando a

porta.

- É que aqui não tem papel higiênico...

- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?

- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

P: O que fez o rei de portugal, quando a ONU pediu

para que eles dessem cobertura a guerra do golfo?

R: Atenderam prontamente, Portugal e rapidamente mandou

um navio cheio de telhas para lá.

Super Mercado em Lisboa. Um funcionário entra

esbaforido perguntando quem era o dono de um fusca

vermelho. O Manoel disse que era ele

- Pois então corra lá estão a roubar seu carro. -

disse o garoto

Manuel saiu correndo e voltou alguns minutos depois,

suando e arfando.

- E ai pegou o ladrão? - pergunta o garoto

Manoel tirando um papel do bolso respondeu:

- Não pois ele foi rápido demais. Sorte que eu

consegui anotar a placa para dar parte a polícia.

O português foi com o pai ao motel, chegando lá, cada

um pegou uma mulher e foi para um quarto diferente,

mas o rapaz era inexperiente e por isso cada um levou

um walkie-talkie, qualquer dúvida o rapaz falava com o

pai. Entrou no quarto e ligou p/ o pai:

- Pai, o que faço?

- Tire sua roupa

O rapaz foi e tirou sua roupa. Ligou novamente:

- E agora?

- Tire a roupa dela

Ele tirou e ligou de novo:

- E agora?

- Faça carinhos.

Ele fez e ligou novamente:

- O que faço agora?

- Tá vendo um buraco, cheio de pelos? Então, enfia lá,

com toda força aquilo que só nós temos.

O rapaz se encheu de alegria e com toda força enfiou

na vagina da mulher, o seu walkie-talkie.

O Manuel falou para Maria:

- Óh Maria, estou desempregado. Agora só vamos viver

de amor.

No dia seguinte o Manuel sai para procurar emprego.

Tarde da noite ao voltar para casa encontra a Maria

subindo a escada, levantando a saia e escorregando

pelo corrimão. Ele pergunta indignado:

- Maria, estás ficando louca?

Ela responde:

- Não Manuel, estou só esquentando a janta.

Um cara chega na lanchonete do português.

- Sr. Manuel, eu quero um "misto frio".

- Olha amigo, tu vais ter que esperaire um bocado.

- Por quê?

- É que demora uma meia hora para esfriaire a chapa.

Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:

- Que nome você gostaria de dar ao seu filho?

- Arquibancada do Vasco

- Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe

que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não

pode ter esse nome.

- Mas por que não? É um nome normal como qualquer

outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome

semelhante...

- Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer

isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu

filho?

- Geraldo Santos

Manoel sequestrou uma criança e depois da negociação

inicial, enviou uma carta toda suja de sangue contendo

uma orelha humana recem decepada.

A carta dizia:

- Esta orelha é minha! A próxima será do seu filho!

O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um

homem sentado em uma praça que lia um livro. Então

pergunta:

- Sobre o que fala esse livro?

- Sobre lógica!

- E o que é lógica?

- Veja; Você tem um aquário na mão, não é?

- Sim ... e daí?

- Se você tem um aquário, é porque você gosta de peixe

não é?

- É...

- E se você gosta de peixe, você tem um lugarzinho na

sua casa para ele. E se vc tem uma casa vc é casado.

E se você é casado, você tem filhos e se você tem

filhos você não é bicha...

- Há! Entendi!

- Isso que é lógica...

- Você, pode me emprestar esse livro? - diz Joaquim.

- Claro!!!

Logo em seguida ele passa por uma mulher e ela

pergunta:

- Que livro é esse, seu Joaquim?

- Um livro de lógica ...

- E o que é lógica?

- Vou te explicar:

- Você tem um aquário em casa?

- Não.

- Então você é bicha!!!

O Manuel vai trabalhar de mordomo:

- Acorda patrão! Acorda!

- O que foi ?

- Está na hora do senhore tomar o remédio para dormire...

Meu querido filho.

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes questou

viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nao

sabes ler depressa. Não vais reconhecer a nossa casa

quando voltares. Teu pai leu no jornal que os

acidentes acontecem a vinte kilômetros de casa, por

isso a gente mudou-se.

Não te posso mandar a morada, porque a última família

caqui viveu levou os números com ela pra nao terem de

alterar a morada.

Temos uma máquina de lavar roupa mas nao trabalha

muito bém, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a

corrente e nunca mais as vi.

Acerca do teu pai, ele arranjou um bom emprego, tem

1500 homens de baixo dele, pois agora está cortando a

relva no cemitério. A magana da tua irma Maria teve

bebê esta semana, mas sabes, eu não consegui saber se

é menino ou menina, portanto nao sei se és tio ou tia.

O teu Tio Patrício afogou-se a semana passada num

depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns

cumpadris tentaram salvá-lo! Massabes, ele lutou

bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou

3 dias pra apagar o incêndio.

Na quinta-feira fui ao médico e o teu pai foi comigo,

o mÚdico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra

nao falari durante 10 minutos.

Atao nao sabes que o teu pai ofereceu-se logo pra

comprar o tubo ao médico.

Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez

choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Na

segunda-feira teve tanto vento quma das galinhas pôs o

mesmo ovo 4 vezes.

Recebemos uma carta do cangalheiro, que informava que

so último pagamento do enterro da tua avó nao for

feito no prazo de 7 dias, devolvem-na.

Olha, meu filho, cuida-ti.

Nao te esqueças de beber o leite todas as noites,

antes de enterrares os cornos na fronha.

Um beijo

Joaquinha do Chaparro

PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha

fechado o invelope, nao tos mandei. Olha, fica prá próxima!

Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal

afim de passar uma temporada.

Receberam a planta da casa onde, por sinal não era

revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma

carta para o então proprietßrio da casa:

" Sr. Manoel,

Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na

planta não conseguimos perceber onde se situava o

W.C.

Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse uma

outra carta onde nos falasse onde se encontra o W.C. e

como ele é,

Atenciosamente,

Sr. e Sra.Wilckiman"

O português recebeu a carta e respondeu achando que

W. C. era o nome da Igreja que existe em Portugal

chamada "WATHER CLOSE".

" Sr. e Sra.Wilckman,

Recebi a carta de vocês me questionando onde se

encontra o W.C., e eu tenho o prazer de informa-los.

Se encontra à exatamente 5km da casa.

Funciona de segundas às sextas-feiras das 12:00hs às

17:00hs. Na entrada, é dado um papel que é para ser

utilizado durante as sessões o mês inteiro.

Só os adultos recebem este papel. Os lugares para

sentar são de cetim vermelho, onde são só utilizados

pelos adultos, mas as crianças podem sentar no colo

deles.

Durante as sessões sÒo feitas canções em comunidade

que podem ser ouvidas pelas pessoas que se situarem do

lado de fora.

No final do mês é feita uma coleta que é distribuída

aos pobres.

Caso tenham mais alguma dúvida, estou disposto à responder.

Atenciosamente,

Sr. Manoel"

Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha

também um gato que de tão querido era como um membro

da família.

Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos

cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um

telegrama do mordomo:

- Seu gato morreu.

Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da

viajem e disse para o mordomo:

- Você não pode me dar uma notícia grave desta

maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria

que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu

no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu

gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu

gato está passando mal"; quando eu já estivesse

preparado, você me daria a notícia da morte!

Entendeu?!

- Pois, pois...

No outro ano o milionário estava novamente viajando

pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:

- "Tua mãe, subiu no telhado..."