Piadas de Português

A seleção portuguesa estava em um amistoso contra uma

grande seleção européia, quando um jogador português

comete falta. O juiz marca cobrança com barreira.

Quando o artilheiro da outra seleção ia bater a falta,

o goleiro português percebe que todos os jogadores da

seleção portuguesa estavam se dirigindo para as

arquibancadas.

Então o goleiro perguntou:

- Por que vocês não estão aqui na barreira?

Todos reponderam:

- Você acha que a gente ia perder um gol desses?

Joaquim pergunta para seu amigo:

- Se tu divinhaste quantas padarias eu tenho, ti dou

uma e fico com a outra?

P: Por que o português usa óculos verde?

R: Para verde perto.

P: Por que o português usa óculos vermelho?

R: Para vermelhor.

O guia falou pro Português:

- Ao pular do avião, conte até três e puxe a corda

verde. Caso não funcione que é muito dificil você

puxa a corda vermelha do para-quedas reserva que

é de emergência. Chegando lá em baixo vai ter um

carro te esperando e este o retornará para a base

que fica a 300 Km de onde você cairá.

O português subiu no avião. Quando chegou na hora

certa o português pulou, contou até 3 e puxou a corda

verde que não funcionou, imediatamente puchou a

vermelha que também não funcionou.

Então o portuga pensou:

- " Hoje não é meu dia de sorte. Só falta o carro não

estar lá embaixo."

P: Porque quase todo português gosta de usar bigode?

R: Para parecer com a mãe.

P: Quantos portugueses precisam para pragar um prego

na parede?

R: 201.Um para segurar o prego e os outros 200 para

empurrar a parede.

O Manoel ligou para Joaquim que era seu médico.

Quando Joaquim atendeu, Manoel perguntou:

- Gostaria de falar com o Dr. Joaquim?

Joaquim respondeu:

- É o próprio.

Então Manoel disse:

- O Próprio chama o doutor Joaquim, por favor???

Manoel foi convidado para uma festa de 15 anos da

filha de um amigo.

No dia da festa, ao atender a porta o amigo não

entendeu ao ver o Portuga trazendo 3 malas de viagem,

antes que este falasse alguma coisa Manoel, logo

dizendo:

- Eu só aviso, que poderei ficar apenas 3 meses.

Desde que chegou ao Brasil, Joaquim sempre morou no

interior. Um dia veio a São Paulo fazer compras e ficou

atrapalhado na cidade grande.

Percebendo o problema o gerente do hotel onde ele se

hospedou da uma dica:

- Seu Joaquim, o senhor nem precisa sair daqui pra

fazer compras.

Tem um monte de lojas que atendem por telefone, é só o

senhor pedir que eles entregam a mercadoria.

- Nossa! Isto é uma maravilha! E voltou, direto para o

quarto para comprar o sapato!

Assim que o portuga tira o telefone do gancho, a

telefonista pergunta:

- Que numero o senhor deseja?

E o portuga:

- Poxa! Que tecnologia, ja adivinhou até o que eu

queria! É 42, bico largo!!

Uma manhã o português foi a padaria e perguntou ao padeiro:

- Tem pão quentinho???

- Acabou de sair!!!

- Tudo bem... Eu volto mais tarde...

Um certo português chegou numa farmácia e pediu

1Kg de nafitalina, prontamente o rapaz o entregou.

Meia-hora depois, o português volta e compra mais 2Kg

de nafitalina, outra vez o rapaz o entregou.

Uma hora depois, novamente o português já esbaforando

pede mais 3Kg de nafitalina, então o rapaz não se

aguentou de curiosidade e perguntou:

- Pra quê tanta nafitalina???!!! Com esse tanto de

nafitalina o senhor mata mais de 1 milhão de

baratas!!!

Eis português responde:

- Pro senhor, que tem boa pontaria!

No dia do aniversário de Manoel, ganhou um pijama de presente de um visinho...

Passado alguns dias, o visinho encontrou com Manoel na porta de casa e lhe perguntou:

- E aí, gostou do pijama??

E Manoel todo empolgando respondeu:

- Gostei, gostei tanto que eu uso todos os dias, e só

tiro para dormir...

O português aluga um um carro no Brasil e sai pra

conhecer alguns pontos turísticos do país...

Quando chega na BR 316 tinha vê uma placa advertindo:

" CUIDADO, DEVAGAR QUEBRA MOLA."

E o português acelerou...

Quando passou do quebra mola, com o carro todo

quebrado resmungou:

- Tanto que eu acelerei, mas será que não foi o

bastante!

P: Você sabe, quantos portugueses sao precisos para

trocar uma lampada?

R: Cinco. Um para Segurar a lâmpada e quatro para

rodarem a mesa.

Está lá o portuga em sua moto, parado no sinal quando

para bem ao seu lado um riquinho numa ferrari... O

portuga olha e fica babando. O cara vê a cena e dando

uma de esnobe sai cantando pneu... Daí a alguns metros

ele mal olha no retrovisor e o portuga passa no maior

velocidade no seu lado VRRRUUUMMMM... o cara fica puto

e acelera sua ferrari, logo na frente vê o portuga

todo desengonçado quase caindo da moto e passa como um

foguete... mais na frente no sinal ele para e comenta

com a namorada:

- Você viu aquele babaca??? Q uerendo competir com a

minha...VRRRRUUUUUMMMMM...

Ele mal, acaba de falar e passa o portuga do seu

lado... Ele fica pasmo com a situação.

Quando...VRRRUUUMMMMM... Passa denovo o potuga no

sentido contrário e VRRUUUUMMMM. Passa de novo... e

passa... Fica naquele zig e zag até o português parar

novamente do seu lado. Curioso ele pergunta:

- Como é que pode, essa lambreta velha andar desse

jeito??!!!você é louco...

E com "meio metro" de lingua para fora o portuga

responde:

- Ora, pois seu Filho da Puta! Meu suspensório

enrroscou no seu carro!!!

Manuel em noite de Núpcias...

E na hora do vamos ver, começa fazendo vários carinhos

na Maria, que os aceita com o maior prazer.

Depois Manuel vai ficando mais ousado, agressivo e

começa a bater na Maria, que começa a ficar confusa

mais tudo bem.

Ai Manuel se levanta da cama toca uma e goza em cima

da Maria, que pergunta:

- O! Gajo não estou, a entendere o teu cumportamento?

E Manuel prontamente responde:

- Isto é prá tu veres como sou carinhoso, agressivo e

principalmente INDEPENDENTE!

Haviam 4 pessoas em um avião que estava pegando fogo:

uma mulher grávida, um português, um hippie e um

milionário.

Para agravar a situação, haviam apenas 3 para-quedas e

todos discutiam sobre quem ficaria no avião, entregue

à morte. A grávida anunciou:

- Eu, como valho por dois, vou primeiro. - colocou um

dos para-quedas e pulou;

O português apressou-se:

- Pois eu, como sobro em todas as piadas, não sobrarei

desta vez. Vou-me em segundo lugar - colocou o

segundo para-quedas e pulou.

Sobrara então apenas mais um para-quedas...

O ricaço abriu uma maleta com 1 milhão de reais, mostrou ao hippie e sugeriu:

- Você pode ficar com esta maleta com todo este

dinheiro. Em troca, eu fico com o para-quedas.

O hippie respondeu:

- Soooooóóóó.....Sem proooblllemmmas.....

O ricaço mais que depressa colocou o para-quedas e

pulou. No meio do salto, ficou pensando como uma

pessoa podia trocar a vida por dinheiro que não

poderia usar?!

De repente, o ricaço avista ao longe o hippie, com a

maleta na mão, descendo em outro para-quedas. Achegou-

e a ele e perguntou, curioso:

- Escuta. Só haviam 3 para-quedas, como você conseguiu

outro?!!!!

O hippie responde calmamente, na maior viagem, com

gesto de paz e amor e tudo mais:

- Negóseguinnnnnte ... O portuga pulou com minha

mochila.

Um dia Manuel encontra um pinguim em seu quintal...

- Joaquim! Olhe Joaquim! Encontrei este pinguim em meu

quintal e agoira o que faço? Ora, pois?

- Ora Manuel, leve-o ao zoológico!!!

- Boa idéia Joaquim...

No dia seguinte, Joaquim se espanta ao deparar-se com

Manuel andando pela rua com o pinguim preso a uma

coleira e pergunta:

- Ô Manuel, você ainda não levou o pinguim ao

zoológico?

- Levei sim! Ele adorou! Agora estou à levá-lo ao

Playcenter...

Um portugues estava lendo um livro, quando seu amigo

perguntou:

- Compadre que livro é este? - Ele respondeu:

- Livro de lógica.

- De lógica??!!

- Sim. Vou lhe explicar:

- Voce tem aquário em tua casa?

- Sim.

-Então, você tem filhos!

- Sim.

- Se voce tem filhos, você tem mulher!

- Sim.

- Se voce tem mulher, você é casado!

- Sim.

- Se voce é casado, você não é veado!

- Comprade, que maravilha!!!! Vou comprar um livro

desse!

Passado algum tempo, o comprade lendo o seu livro novo

de lógica, sentado no banco de jardim, chegou outro

comprade e perguntou:

- Comprade, que livro é este?

- É um livro de lógica.

- Lógica??!!!

- É. Eu lhe esplico: Você tem um aquário em sua casa?

- Não.

- Então, Você é viado!!!!

Manuel entra na padaria do amigo e este lhe faz uma

pergunta:

- Ôh, Manel quantos paes tu consegues comer em jejum?

- Uhmmm, acho que uns oito.

- Tu és burro mesmo, a partir do momento que comes o

primeiro pão já não estas mais em jejum!

- E mesmo, essa e boa vou pegar a Maria em casa.

Chegando em casa ele pergunta para Maria:

- Ôh, Maria quantos paes tu consegues comer em jejum?

- Uhmmm, acho que uns três.

- Se tu tivesses dito oito eu teria uma resposta!