O portugua e a polícia
O Manoel vinha dirigindo pela estrada, quando uma
viatura da polícia roviária o faz parar e o guarda lhe
pede a carta:
- A carta?
- Ora mas, eu fiquei de escrever-lhe?
O GANHADOR
O MANUEL AVISTA UMA MAQUINA DE REFRIGERANTE E FICA MARAVILHADO.
COLOCA UMA FICHA E CAI UMA LATINHA.
COLOCA DUAS FICHAS E CAEM DUAS LATINHAS.
COLOCA DEZ FICHAS E CAEM DEZ LATINHAS.
ENTÃO,ELE VAI AO CAIXA E PEDE 50 FIXAS.
O CAIXA DIZ PARA ELE/
-DESSE JEITO,VOCE VAI ACABAR COM MINHAS FICHAS.
-NÃO ADIANTA,RESPONDE MANUEL,NÃO PARO ENQUANTO ESTIVER GANHANDO...
Traição 2
Três homens estão conversando num bar e um confessa:
- Eu tenho que admitir. Acho que minha mulher está me
traindo com um jogador de tênis.
- Por quê? - Perguntam os outros dois.
- Porque encontrei uma raquete em cima da minha cama.
- Eu também. - Confessa outro - Acho que minha mulher
está me traindo com um jogador de futebol.
- Por quê? - Perguntam os outros.
- Encontrei uma bola de futebol embaixo da minha cama.
- Eu também. - diz finalmente o português. - Acho que
minha mulher está me traindo com um cavalo.
- Por quê? - Estranham os outros.
- Porque eu encontrei um jóquei debaixo da minha
cama...
Portugueszinho esperto
O portugueszinho chega em casa pulando de alegria, e
diz pro pai:
- Ô pai fudi a tarde inteirinha!
E o portuga, orgulhoso, pergunta pro filho:
- Ora, e tu não estais cansado?
- Claro que não, estais a pensaire que sou burro, eu
fiquei o tempo todo deitado de bruços e o Joãozinho
é que fez o vai e vem...
Nosso filho não é nosso!
Maria estava em seu leito de morte, e temendo "bater
as botas" e ir ao céu com um grande pecado, resolveu
confidenciar ao marido Manoel:
- Manoel, sabes o nosso filho mais velho, não és teu
Manoel!!
Manoel muito tranqüilamente, responde:
- Oh! Meria, não tem problema.
Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel,
indaga-lhe:
- Mas, como Manoel?! Eu estoi a lhe dizer que nosso
filho não és teu, ó homem!?!!
E Manoel novamente responde:
- E eu entendi, ó Meria.
- Ai, Jisus! Por que raios tu não estás azoado e ficas
assim, com esta cara?!?
Manoel lhe responde:
- Ora pois... sabes o nosso filho mais novo? Ele
também não és teu!
Maria rebate:
- Como não és meu, ó homem de Deus? Se eu mesma
carreguei o gajo na minha barriga por nove meses?
- Meria, lembra-te quando tu estavas ainda na
meternidade e me pediste para trocar o menino por
que ele estava todo cagado? Pois eu troquei... por
um limpinho que estavas ao lado.
As marmitas
Tinha 3 operários construindo um prédio,um era árabe,um italiano e um português.
Deu meio-dia e os três pegaram as marmitas pra almoçar.
O operário árabe disse:
- Se eu abrir essa marmita e for quibe de novo eu jogo ela fora.
Abriu,era quibe e jogou fora.
O opérário italiano disse:
- Se eu abrir essa marmita e for talharim de novo eu jogo ela fora.
Abriu,era talharim e jogou fora.
O operário português disse:
- Se eu abrir esta marmita e foire bacalhau novamente vou jogaire ela fora.
Nem abriu e jogou fora direto.
Intrigados e com cara de estranho os outros operários perguntaram para o português:
- Porque jogou a marmita fora,se você nem sabe se é bacalhau.
Rapidamente o português responde:
- Ora pois,sou eu que prepairo minha marmita.
Toma Maria
Maria diz na cama para Manuel:
-Ai manoel me mata com aquilo que se faz xixi!
E manuel vira pra baixo da cama pega o pinico e bate na cabeça de Maria ate a coitada morrer!!
Manoel e a parede
Maria fala para Manuel:
-O Manuel, vc deveria dar uma pintada na parede.
E indignado Manuel responde:
-E vc deve dar umas bucetadas no chao!!!
Onde que é o banheiro?
O português chega na lanchonete e pergunta baixinho no
ouvido de um freguês:
- Onde que é o banheiro?
- Do outro lado.
O português então chega pertinho do outro ouvido do
freguês e pergunta:
Onde que é o banheiro?
Acidente com a Mercedes
Isaac sofre um terrivel acidente com sua Mercedes. Sai
do carro desesperado todo ensanguentado, e aos berros:
- Mas que desgraca!! Olha o que aconteceu com minha
Mercedes novinha.
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço
amputado e ainda esta preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um
braço:
- Meu Rolex!!!
>
Nome dos filhos
Manoel e Joaquim não se viam há anos. Um dia os dois
se encontraram:
- Joaquim quanto tempo! Casaste, tiveste
filhos?
- Pois bem manoel... Dois filhos. E tu?
- Uma menina. Como chamam seus filhos?
- Tilenol e Estomazil.
Manoel estranhou mas, resolveu não comentar.
- E a sua menina? como chama?
- Maria.
- HA HA HA... Déste nome de biscoito!
Moto-táxi
P: Por quê que as motos-taxis não deram certo em
Portugal?
R: Porque o motorista levava o cobrador junto e não
sobrava lugar para o passageiro!
o português e o pastel
O português chegou lá na pastelaria e pediu:
- Por favor, o senhor tem pastel quentinho?
E o balconista:
- Ele saiu agora mesmo!
- E a que horas ele volta?
Cumprindo pena
Foram condenados cada um a trinta anos de prisão em
cela incomunicável: um cientista alemão, um vagabundo
brasileiro... e o Manuel, um português.
Com direito a fazerem apenas um pedido, o alemão
solicitou uma infinidade de livros e material para
estudo.
O brasileiro pediu uma mulher para lhe fazer companhia
na cela.
Já o Manuel encomendou uma quantidade de maços de
cigarro para suportar o cativeiro.
Ao término da pena, foram soltar o alemão e o
encontraram cercado de centenas de formulações e teses
científicas.
O brasileiro foi encontrado em pele e osso, com a
mulher prenhe e repleto de filhos.
Ao abrirem a cela do Manuel, encontraram os maços de
cigarros todos intactos e ele desesperado, com um
cigarro na mão a perguntar:
- Fósforos! Fósforos! Por favoire, alguém aí tem
fósforos?...
Seguindo as intruções
Uma moça sofreu um gravíssimo acidente de trânsito,
e foi internada na UTI de um hospital...
Ficou anos lá, sem responder aos estímulos dos
médicos, sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de
aparelhos.
Imagine o escândalo que foi quando esta paciente
apareceu grávida. Isso mesmo, grávida! Os médicos, a
polícia, os funcionários do hospital, enfim, todos
empenharam-se em descobrir como aquela paciente havia
engravidado.
Após exaustivas investigações, chegaram ao culpado,
Manuel, que há poucos meses chegara de Portugal e há
duas semanas trabalhava como auxiliar de enfermagem.
Levaram-no para a delegacia, interrogaram-no e puderam
enfim saber como a paciente engravidou.
E Manuel justificou-se dizendo:
- Senhor delegado, eu somente se segui as instruções da
plaqueta que tinha dependurada na cama da paciente...
Lá dizia: "COMA".
O português em Holliwood
O português observava o rigor do porteiro de uma
festa, em Holliwood.
Veio o primeiro convidado, e o porteiro:
- Qual é o seu nome?
- Stalone.
- Como?
- Silvester Stalone.
- Ah bom! então pode entrar.
Veio o próximo convidado:
- Qual é o seu nome?
- Shwadsneguer.
- Como?
- Arnold Shwadsneguer.
- Ah, bom! então pode entrar.
Veio o terceiro convidado:
- Qual é o seu nome?
- Bond.
- Como?
- James Bond.
- Ah bom! então pode entrar.
O português que queria entrar na festa pensou:
"- Ora pois! se assim é fácil..."
E lá vai o português...
-Qual é o seu nome? - disse o porteiro.
- Uel.
- Como?
- Manuel.
A quinta sinfonia
Manél e Maria resolveram ir ao teatro assistir a um
concerto da orquestra sinfônica. Só que naquele sábado
era justamente o dia da Maria tomar banho e trocar a
calcinha.
Manél já estava pronto, com os tamancos engraxados,
enquanto e Maria retocava a maquiagem pra disfarçar o
cavanhaque. E tome demora! Até que, depois de mais de
uma hora, Maria diz que está pronta e lá vão os dois,
apressados.
Só que ao entrarem no teatro Manél ouve o locutor
anunciar:
- Agora ouviremos a Quinta sinfônia de Beethoven!!
E manél puto da vida:
- Estas a veres Maria! Por sua causa já perdemos
quatro sinfonias!!!
Chulé 2
P: Você sabe porque o português tem chulé no pé
esquerdo?
Porque sua mãe grita com ele:
- Meu filho lave o pé direito!
Português na cidade
O português manda uma carta para a Maria, dizendo:
"Maria, esses brasileiros são muito burros! Eles
constroem casinha em cima de casinha para tentar
chegar ao céu. Como eles não conseguem, escrevem
embaixo:
- É difícil.
Os supositórios do português
E lá vem o português na farmácia para comprar
supositórios:
- Bom dia, diz ele: você tem aí supositórios...
- Tenho sim, responde o farmacêutico.
- Então me dá um.
Depois de uma hora, volta o português, e pede mais
um supositório, e começa a voltar a cada uma hora,
sempre pedindo mais supositórios.
O dono da farmácia, espantado com o apetite anal
do portuga, decide curtir com a cara dele, e quando
o português volta, ele já vai soltando uma
brincadeira:
- Ô português, você está comprando muitos
supositórios, e como você mora sozinho, sabe... por
um acaso você estaria bebendo supositórios?
E o português responde, nervoso:
- E o que é que você acha? Por um acaso eu devo estar
enfiando no cú, não é, seu palhaço!!!
