Piadas de Português

um mineirinho estava perdido numa ilha deserta ha mais de 5 meses sem comor nada (nem ninguem ), ai aparece um genio e manda ele fazer 3 pedidos , no 1º ele pede um bacalhau , o genio estranha mas atende . No 2º ele pede outro bacalhau , o genio alerta que ele so tem mais 1 pedido e atendo . No 3º ele pede uma mulher , ai o genio se entusiasma

- finalmente vc pediu uma mulher , mas porque so no 3º pedido ?

ai o portugues responde

-eu fiquei com vergonha de pedir outro bacalhau...

O Português estava andando nas ruas de São Paulo

quando um ladrão o aborta e diz:

- PARE!

O Português diz:

-IMPARE!

Daí o ladrão:

-Mas eu tô te roubando!

O Português diz:

-Ah, então eu não brinco mais!!

Passando em frente a quitanda do Sr. Manuel, joaquim pergunta:"Quanto é a dúzia de ovos?"

Mnuel responde': "É 12, ora pois! Tu parece que é burro!"

Joaquim vai a pizzaria e faz o pedido.

Antes de servir, o garçom pergunta:"O senhor quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?"

Joaquim responde: " Pode cortar em 4 mesmo, que hoje eu estou com pouca fome!"

Manuel estava na rua, até um ladrào chegar com uma arma na mão e dizer: "Pare!"

E ele respondeu: "Impare!"

"Estou te roubando", disse o ladrão,indignado.

"então eu não brinco mais", reclamou Manuel.

O português e o brasileiro estavam dentro do elevador, quando de repente o brasileiro com uma mão tapando o nariz e com a outra, se abanando, diz:

- Foi você, não Joaquim?

- Mas é claro! Ou tu pensas que eu nasci com este cheiro?

Um português veio ao brasil, e ao chegar aqui sentiu uma vontade de cagar, foi quando viu uma lata de nescau debaixo de uma escada, lá foi ele cagar.quando ia para o hotel viu uma multidão foi ver o que era.

Era um rapaz dando uma palestra sobre pesagem de alimentos.O rapaz chamou Manuel e disse olhe só esse sujeito levando essa lata de nescau vamos ver o peso, o peso foi de 450 gramas, o rapaz falou viram está marcado aki 500 gramas.

Enchram Manuel de pancada.

Manuel volta de viagem, e Maria sua esposa pergunta:

-Como foi sua viagem Manuel?

Manuel responde:

-Foi boa o Brasil é lindo, mas se você num cagar 500 gramas você apanha como um cachorro

O português chega no pronto-socorro com a cabeça sangrando:

- Doutoire! Pelo amor de Deus, me aplica logo uma injeção anti-britânica!!

- O senhor quer dizer anti-tetânica!?

- Não senhoire. É anti-britânica mesmo! É que me deram uma porrada na cabeça com uma chave inglesa!!!

No meio da madrugada, o brasileiro e o português viajando de carro sentiram aquele puta sono. Prudentemente, entraram numa cidadezinha. Na única pensão que acharam, só tinha uma cama de solteiro vaga. E lá foram os dois dormir. Mesmo cansado, o português começou tocar punheta. Uma hora depois, o brasileiro irritado, desabafa:

- Manoel, como a gente se engana com as pessoas... Eu jamais poderia imaginar que você fosse viado!

- Viado, é o cú da tua mãe, pô! - disse o português - que brincadeira de merda é essa, que estás a fazer comigo?

- Brincadeira é? - disse o brasileiro - faz mais de uma hora que você está tocando punheta aqui no meu pau...

- Ai, caralho! - disse o português assustadíssimo - então era o teu pau?... Agora q'estou entendendo, por que é que eu não gozava nunca!

João pergunta para Joaquim:

-Me cite seis animais do Polo Norte?

E Joaqim responde:

-Seis ursos polares, uo seis pinguim, ou tres pinguim e tres ursos polares

Trabalhavam em uma obra um brasileiro, um italiano e um português.

Traziam em suas marmitas feijoada, macarrão e bacalhau, respectivamente todos os dias.

Revoltados com isso, os três disseram que se isso continuasse eles iriam se matar.

No dia seguinte ao abrirem suas marmitas os três se depararam com as mesmas coisas.E como haviam prometido se mataram.

No velório encontram-se as três viuvas. A mulher do brasileiro indignada disse:

- Se eu soubesse não teria colocado feijoada.

A mulher do italiano também indignada disse:

-Se eu soubesse não teria colocado macarrão.

E choravam desesperadas. Então ouviram a mulher do português dizendo:

- Como Manuel foi burro! Como Manuel foi burro!

As outras duas então perguntaram:

- Seu marido acaba de morrer e porque você diz que ele foi burro?

-Porque era ele que fazia a marmita...

Um português, ao se deparar na alfândega,lhe fora perguntado por um policial:

-Tudo Jóia?

Então, o amigo lusitano, responde:

-Não,metade é roupa.

Você sabia que os portugueses usam somente a letra T nas suas agendas de telefones?

Escrevem: telefone do Joaquim, telefone do Manuel, telefone do Pereira...

Por que é que o caminhão do gás não deu certo em

Portugal?

R: porque a bandinha de música caiu na primeira curva

Vc sabia que foram os portuguêses que inventaram

o retrovisor!!!

Só que foram os brasileiros que colocalo-no

para dentro.

Manuel chegou e falou para Joaquim:

-Joaquim comprei um fusca novo

-Mas eu também,como vamos diferencialos?

Já sei vou quebtar meus vidros das laterais.

ai chegou um pivete e quebrou os vidros das laterais do outro fusca.

Manuel quebrou o outro vidro.

Ai chegou o pivete e quebrou o outro vidro.

Manuel teve uma ideia:

-O verde é meu e o roxo é seu

Três amigos um brasileiro, um português e um alemão

planejavam roubar uma casa de um homem muito rico,

então resolveram que seria melhor roubar a quando o

dono estivesse dormindo...

Ao anoitecer, os três começaram a subir telhado da casa

com muito cuidado para não cair. Num dado momento

o português acabou escorregando e com o barulho o dono

acordou e gritou:

- Quem está ai?

O brasileiro tampou a boca do português e falou:

- Miau!!!!

Ouvindo o miado o dono da casa falou:

- Ah! É só um gatinho!!!

Então eles continuaram a subir e o alemão escorregou e

caiu causando outro ruído e o dono novamente perguntou:

- Quem está ai?

O brasileiro tampou a boca do alemão e disse:

- Miau!!!

E o dono resmungou:

- É só outro gatinho.

E então eles continuaram, mas dessa vez o brasileiro

que caiu e o dono bastante desconfiado gritou:

- Quem está ai?

E o português tampou a boca do alemão e falou:

- O mesmo gatinho da outra vez!

Num avião havia um brasileiro, um alemão e um português.

De repente o avião começa a ter problemas e começa a cair, e no avião haviam apenas dois para-quedas.

Para decidir quem ficaria com os para-quedas fizaram um sorteio com palitinhos.

O primeiro ganhou o português não esperou muito e se atirou.

O segundo ficou com o brasileiro aí o alemão entrou em desespero

-Por favor brasileiro me dá o seu para-quedas eu sou um pai de fámilia tenho negócios para resolver tenho muito dinheiro, se você me der seu paraquedas eu passo tudo o que eu tenho para seu nome, casas carros, aviões, o brasileiro aceitou, o alemão assinou ali mesmo e passou tudo para o nome do brasileiro.

quando ele se atirou:

-Tchau seu trouxa o avião vai cair e tu vai morrer não vai poder tomar meus bens.

de repente o brasileiro do lado do alemão com um para-quedas o alemão diz:

-Você me enganou, isso não é justo

O brasileiro responde:

-Eu te enganei não o português é q

Uma vez um cara estava andando na rua quando ele tropeça. Quando ele olha, vê uma lâmpada. Achando aquela lâmpda muito bonita ele leva para casa e bota ela para enfeitar em cima de um móveo.

Semanas depois quando ele limpava a casa ao esfregar a lâmpada sai um gênio mágico dela e dar 6 ovinhos mágicos que ao taca-los no chão o que for dito firará realidade.

O gênio desaparece, ele pega o primeiro ovinho joga no chão e diz:

-dinheiro

Na mesma hora, sua casa se encher de dinheiro.

Ele pega o segundo ovinho joga no chão e diz:

-mulher bonita

Na mesma hora casa se enche de mulheres bonitas.

E ele pega o terceiro ovinho joga no chão e diz:

-saúde

Na mesma hora ele fica forte como um touro.

Já tendo tudo o que precisa, dinheiro, saúde e mulher ele resolve dar os 3 ovinhos restantes a um português amigo seu que estava um pouco individado.

Foi a casa do português e chegando lá explicou que jogando o ovinho na chão, o que dizer virará realidade.

Dalí, saiu e foi viajar com seu dinheiro, sua mulheres e sua saúde.

Seis mêses depois, chegou de viagem e foi vizitar o português. Quando chegou lá viu o português numa pior.

Chegou e perguntou:

-Meu amigo português, o que aconteceu com o ovinhos mágicos que te dei?

Daí o português olhou para ele e foi explicar:

O négocio foi o seguinte, depois que você saiu lá de casa eu pus os ovinhos em cima da mesa e fiu assistir TV. Quando olhei, vi um ovinho escorregando até cair no chão. Foi nessa hora que me zanguei e disse:

-Caralhos me fodam

Daí encheu de caralho a minha casa.

Depois joguei o outro ovinho e disse:

-some todos os caralhos.

Daí o Amigo brasileiro pergunta:

-E aí?! O que cê fez com o terceiro ovinho???

O português responde:

-pedí o meu caralho de volta!!!

um carro bmw vinha andando em alta velocidade quando o guarda o parou e disse:

- bonito nao

ele responde:

- bonito e veloz

o guarda diz:

ainda fazendo grassinha vou tirar sua carta e o motorista responde:

- a que bom faz 5 anos que estou tentando e nao consigo