Piadas de Português

A Maria mulher de Joaquim acabara de assistir o filme o Paciênte Ingles e veio

lhe perguntar:

- Quim meu amor, um dia iria a guerra por mim?

Joaquim nem prestou atenção e ela volta a perguntar:

- Quinzinho meu amore, um dia iria a guerra por mim?

E ele nada de responder, ela perguntou com mais carinho:

- Meu Joaquinzinho, meu amor, iria a guerra por mim?

Ele nem se mecheu, ela raivosa pegou a espingarda e atirou no telhado,

com o susto ele levantou e disse:

- Por Cabral, lá vou eu!!!

- Eu disse por mim Joaquim, gajo besta!!

O que está escrito no solado do sapato do poruguês?

Este lado para baixo

Um cara andando na rua viu um português e o chamou

a fim de tirar um sarro:

Português!! exclamou chamando-o:

Você conhece o Mário?

Português respondeu: que Mário!!

O cara riu e disse:

Aquele que te comeu atráz do armário!

Português ficou muito bravo e logo pensou:

Preciso pegar uma pessoa com este pega.

Logo ia passando uma pessoa e ele a chamou dizendo:

Você conhece o Mário?

A pessoa respondeu: que Mário?

E ele respondeu:

Aquele que me comeu atráz do armário.

O portuga vinha em uma carroça puxada por um cavalo,

quando um gaiato gritou:

- Aí ó! Quer vender o burro?

E o portuga...

- Não estais a veire que é um quevalo?

- Mas, é pra ele que eu estou perguntando!!!

Um dia um rapaz encontra uma lâmpada mágica, esfregou. De lá saiu um gênio e deu 6 ovos mágicos pra ele e explicou que ao jogar um ovo no chão o que for dito virará realidade. Na mesma hora o rapaz joga o primeiro ovo e diz:

-dinheiro.

Na mesma hora a casa se enche de dinheiro.

joga o segundo ovo e diz:

-mulher bonita.

Na mesma hora a casa se enche de mulher bonita.

Joga o terceiro ovo e diz:

-saúde.

Na mesma hora ele fica forte como um touro.

Não precisando mais de nada na vida ele resolve entregar os 3 ovos restantes a um amigo português que não andava muito bem.

Ele vai a casa do português e vê ele afundado em contas, doente e nenhuma mulher queria nada com ele. Então ele entrega os ovos ao português e explica que ao jogar no chão o que ele disser virará realidade.

Depois disso ele sai e vai viajar com o dinheiro, mulher e saúde que acabará de ganhar.

seis meses depois ele volta e vê o português ainda pior do que quando ele o deixou.

então ele chegou para o português e disse:

-o que aconteceu amigo português?

E o português começa a contar.

-Não, quando me deixastes aqueles ovos, botei todos em cima da mesa e fui assistir televisão.

Quando me virei vi um ovos escorregando e caindo foi então quando eu disse:

-"Caralhos me fodam"

Daí encheu de caralho aqui, então eu joguei o outro ovo e disse:

-some todos os Caralho.

Daí o rapaz disse:

-E aí? o que cê fez com o outro ovo?

E o português respondeu:

-pedi meu caralho de volta.

Manuel encontra Joaquim na Alfândega do Aeroporto

Internacional de Confins(MG), um está partindo, o

outro chegando, se cumprimentam efusivamente aos

berros:

- E aí Joaquim...tudo jóia?

- Não! Metade é cocaína!

Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo

em seguida entra o comandante usando óculos escuros e

segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo

aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe mão

sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine

de comando.

Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos

escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária

aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial.

O co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os

dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o

perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada

diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz

a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que

todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.

A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os

motores roncam e vai ganhando velocidade. Cada vez

mais rápido..., e ganhando velocidade..., e ganhando

velocidade..., mas nada de sair do chão. Nisso, os

passageiros percebem que a aeronave está no final da

pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É

quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos.

Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora

certa e aí estamos perdidos.

Dois portuguêses Manoel e João foram assaltar uma casa, em pleno meio dia, manoel falou para João, você fica aqui deste lado do muro que ou pular lá dentro e verificar se a barra está limpa, se estiver eu te chamo, João por sua vez respondeu ao gajo, tudo bem Manoel, vai lá pula, e pulou Manoel, caiu dentro da antena parabólica, e João pergunta, e ai posso pular; Manoel responde, não vem não, pelo tamanho do prato o cachorro é grande.

O português o Brasileiro e o Espanhol faziam uma viagem no deserto, como é muito quente no desertoo carro aquecel muito e fundil, no meio do nada, estavam no meio do caminho, ñ tinha nada em uma distançia de 50km, o Brasileiro teve uma idéia, vamos pegar o radiador do carro por que se ficarmos com cede, vamos beber do radiador,dai então o Espanhol teve outra idéia, vamos pegar a bateria pois vamos poder acender a lanterna se faltar pilha, dai o gajo do Português, tive outra idéia, vamos levar a porta do carro por se fizer calor nós abrimos o vidro...

Na cidade de Lisboa havia um bar onde todos os marinheiros portugueses contavam suas aventuras no mar.

Manuel:" Eu perdi essa perna caçando uma baleia, meu barco afundou ela comeu minha perna".

Joaquim:"Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho e também perdi meu olho, quando olhei para cima aquele maldito passaro o bombardiou."

Manuel:""Sim botaste um tapa olho só por que o passarinho fez coco nele."

Joaquim:"É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."

O Almeida era um português que tinha uma

fábrica de pregos e resolveu investir um pouco

mais em publicidade. Só que ele mesmo criou a

campanha. Espalhou placas (out-door) por toda

a cidade de São Paulo com a imagem de Cristo

na cruz e com os dizeres - "Crucificado com

pregos Almeida".

Dom Evaristo, quando viu as placas, chamou o

português e deu-lhe aquele esporro:

- Seu herege! Seu anti-Cristo! Onde já se viu

explorar a imagem de Cristo em campanha

publibitária? Faça o favor de mudar

imediatamente esse tipo de publicidade. Retire

a imagem de Cristo dos seus cartazes.

E o português mudou. Dali 15 dias a cidade

estava infestada de placas com a cruz vazia,

pegadas no chão e a frase:

- Se tivese sido crucificado com pregos

Almeida, ele não escaparia!

Por que o português bebe água com o copo tremendo?

Por que água parada dá o mosquito da dengue

oque é que o português fas depois que aprende a usar o troninho? R: TREINA A MIRA

Numa construção havia, um alemão, um italiano, e um portuquês.

Era hora do almoço o alemão falou:

-A seis anos que eu trabalho nesta obra e a seis anos eu abro a marmita e tem pão com salcicha se hoje eu abrir e tiver pão com salcicha eu me jogo do predio.Abriu a marmita e lá estava pão com salcicha, ai ele se jogou.

O italiano falou:

-A seis anos que eu trabalho nesta obra e a seis anos eu abro a marmita e tem pão com salame se hoje eu abrir e tiver pão com salcicha eu me jogo do predio.Abriu a marmita e lá estava pão com salcicha, ai ele se jogou.

Ai o português falou;

-A seis anos que eu trabalho nesta obra e a seis anos eu abro a marmita e tem pão com bacalhau se hoje eu abrir e tiver pão com salcicha eu me jogo do predio.Abriu a marmita e lá estava pão com salcicha, ai ele se jogou.

No dia seguinte as 3 esposas estavão na frente da construção ai a mulher do alemão falou:

-Era só ele pedir que eu preparava outra coisa.

A mulher do italiano falou:

-E eu tambem

Ai a mulher do português falou:

-É eu não entendi era ele mesmo que preparava os sanduiches.

Manuel tinha uma goiabeira, vivia cheia de deliciosas goiabas, até que um dia um ladrão veio roubar suas goiabas, vendo aquilo, manuel pegou sua arma e rendeu o ladrão,manuel disse:

-Agora você vai cagar.

O ladrão fez força e cagou num matinho, e num momento de distração de manuel o ladrão tomou lhe a arma e disse:

-Você vai comer esta merda.

Manuel comeu e ao terminar começou a rir, o ladrão disse:

Você é louco, come merda e ri, do que você está rindo?, perguntou o ladrão e manuel disse:

Da sua burrice, a arma está descarregada.

O Manuel, que sofria de hemorróidas, vindo do consultório médico, chega em casa com uma latinha na mão e diz:

- Querida, graças a Deus não vai ser preciso operação. O médico lá no consultório, me fez uma massagem e pediu para que eu ensinasse a ti, a fazê-la da mesma maneira como ele fez.

- Pois clarro que faço. É só tu me ensinares, pois?

O Manuel abaixa as calças, coloca as duas mão sobre a cama, fica na posição que o Napoleão perdeu a guerra e diz:

- Mete o dedo na pomada... Bote a mão direita no meu obro direito e a esquerda no meu ombro esquerdo... E começa o raio da massagem!

E ela com o ar de inteligente:

- Mas Manuel, com as minhas duas mão sobre teus ombros, como posso lá fazer a massagem?

E foi então que o Manuel puto da vida, comentou:

- AAAHHH... Médico filha da puta... Como é que ele fez a massagem?...

O filho de Manuel estava viajando a muito tempo, até que um dia, resolveu enviar um carta ao pai contando as novidades.

" papai e mamãe, estou morrendo de sldades.Envio esta carta com muito carinho..."

E daí escreveu outras coisas importantes que tinha que escrever. Finalizando a carta, olhou para os lados e não sabia onde achar uma foto sua par mandar com a foto. Até que ele olhou pro espelho e imaginando ser uma foto sua ele botou dentro do envelope, fechou e enviou a carta à Portugal.

chegando lá após ler a darta,manuel pegou o espelho, olho para seu reflexo e, pensando ser a foto de seu filho, chamou Maria, sua mulher, e comentou:

- Maria, como nosso filho está velho !

e maria :

- E olha essa piranha ai do lado dele ! que mulher horrorosa !

O Manuel observava as pessoas descendo no Tobogã.

Aproximou-se de um rapaz e perguntou como fazia para descer nele. O rapaz disse: O senhor sobe,

senta em cima do saco e escorrega até chegar aqui

embaixo.

Pois é só isso, pá!

E assim fez o Manoel.

Morreu roxinho.

Nos Tempos das Caravelas Sai uma do Brasil e outra de Portugal. Encontravam-se no meio do oceano.

Numa dessas viagens o Brasileiro avistou o portugues e gritou:

- Português! O que se come em Portugal?

e o português respondeu:

- Bacalhau.

e o Brasileiro mais do que rápido gritou novamente:

- Então prepara o cú que ai vaio o pau.

O português cansado de cair nas pegadinhas do Brasileiro resolveu na volta colocar um na proa da caravela para avistar com antecedencia a caravela Brasileira.

E aconteceu .

O Português avistando a caravela Brasileira Gritou:

- Brasileiro o que se come no Brasil?

E o Brasileiro:

- Pacú

e o Portugês:

- Então prepara o pau que ai fai o cú

Um português muito rico resolveu conhecer o Rio de Janeiro e foi comprar uma BMW. Dirigindo pelas ruas de Copacabana um guarda com os braços abertos mandou ele parar o veículo:

- Documento do carro e carteira de motorista.

- Não tenho nada disto, oh raios - disse o português.

- Então tenho que apreender o veículo.

- Não tem problema, eu compro outro.

Foi até a loja, comprou outra BMW e andando o guarda abriu os braços e mandou para novamente:

- Documento, por favor.

- Não tenho - disse o português.

- Então vou ter que levar o carro.

O português nervoso resolveu então alugar um helicóptero para conhecer o Rio por cima até que voando, viu a estátua do Cristo Redentor com os braços abertos e disse:

- Se ferrou que esse aqui não é meu!