Piadas de Português

_prazer meu nome é doutor Manél.

infelismente trago más noticias sobre o estado de sua mãe, o pá...

e o outro:

- mas ela não é minha mãe, é minha sogra!

- jura? AH, então meus parabens, eu lhe trago ótimas noticias

O portugues veio passar as ferias no Brasil e claro foi a todos os pontos turisticos do Rio de Janeiro, ao voutar para portugal foi ao bar como era de costume beber e conversar com os amigos,

dai então um dos seus amigos o pergunta

- mas me diga caro Manoel doque voçe não gostou do passeio.

-E,quando eu fui ao shoping.(responde o portugues)

-mais porque meu caro.(pergunta o amigo)

-E porque faltou enrgia mesmo na hora que eu estava na escada rolante e eu fiquei em pe mais de uma hora.

-mais nessa escada não tinha degraus.(pergunta o amigo)

-tinha sim.(responde o portugues)

-Então porque não sentasse BICHO BURRO.

EM VIAGEM A PORTUGAL EM TURISTA BRASILEIRO QUERIA

IR PARA A ESPANHA, ESTANDO MEIO EM DÚVIDA SOBRE O

CAMINHO A SEGUIR, ABORDOU UM PORTUGUES QUE IA

PASSANDO E PERGUNTOU-LHE: ESTA ESTRADA VAI PAR A

ESPANHA? O PORTUGUES OLHOU E DISSE OLHA EU NÃO SEI

TE DIZER MAS SE FOR PARA A ESPANHA VAI FAZER MUITA FALTA AQUI EM PORTUGAL

Era uma vez um portuga, passou pela rua falando:

_ quarto, sala, cozinha, banheiro.

_ quarto, sala, cozinha, banheiro.

_ quarto, sala, cozinha, banheiro.

Ai um moço passou e perguntou:

_ por que voce está falando _ quarto, sala, cozinha, banheiro.

é porque minha mulher mandou eu decorar a casa.

Um jovem português estava na escola quando viu uma garota, linda, tudo aquilo que ele sempre quiz.

Ele queria muito conhecê-la, mas não sabia como, então comentou com o amigo que estava apaixonado por aquela garota, mas não sabia como "chegar nela", e lhe pediu um conselho, no que o amigo falou:

- É muito simples Manoelzinho, você se aproxima dela e fala qualquer coisa, para inicar uma conversa e depois fica fácil.

O Manoelzinho muito feliz, resolveu seguir o conselho do amigo.

No intervalo a bela garota vai ao banheiro. Manoelzinho a vê e pensa: "Agora é a hora!!!!"

Então a espera sair do banheiro e diz:

- CAGANDO HEIN!!!!

o poeta Olavo bilac foi ao acoque comprar carne e ao cumprimentar o portuga acogueiro percebeu que ele estavava chateado e perguntou porque--eo portuga responde e que eu comprei uma chacara e alem de eu nao poder ir passear nela ,ela vem medando uma despesa boa no fim de mes.disse Olavo Bilac - vende ela ora e se acaba o problema .e responde o portuga -eu nao tenho pratica nisso nao sei nem como fazer.respondeu Olavo bilac -coloque um anuncio no jornal e ta resovildo.responde o portuga -eu nao sei fazer .reponde Olavo bilac -meda uma caneta e um papel que eu bolo um anuncio para voce e comecou a escrever o anuncio ''vende-se uma linda propriedade rural com arvores frondosas ao lado de lindo lago de aquas cristalinas onde a lus do sol espairao sua grandesa e os passaros gorjeiao com uma casa que mais parece um castelo dos grandes reis. ai entregou ao portuga e foi embora.passado uma semana Olavo Bilac veio no acogue e perguntou para o portuga e ai vendeu a propriedade o portuga responde-voce e louco acha que eu vou vender um negocio bunito daquele.

o brasileiro tinha um porco e 300reais mais precisava de mais dinheiro

entao resouvel catar as tres notas de cem e enfiar no cu do porco

e foi no bar do portugues

chegando la ele tomou um copo de pinga

e logo em seguida deu chute no cu do porco e saiu uma nota de cem

o portugues ficou empogado e queria comprar o porco

mas o brasileiro pensou tem mas duas notas e falou nao

pediu mais um copo de pinga

e deu outro chute no cu do porco

e saiu mais uma nota de cem

ai o portugues ficou loco nao eu quero esse porco eu dou 1.000reais

ai o brasileiro pensou

tem mais uma nota de cem e falou nao

e pediu mais um copo de pinga

e deu outro chute no cu do porco

e saiu outra nota de cem

ai o portugues falou

a nao eu quero esse porco eu te dou 5.000reais

entao brasileiro vendeu o porco e foi embora

no outro dia sai na capa do jornal

portugues bebado mata porco a bicuda

Iam três cientistas num avião, um americano, um japonês e um português. De repente o piloto sai correndo,fala que o avião vai cair,pega um para-quedas e salta. Ai o cientista americano vai tira uma caneta do bolso aperta um botão e ela vira um para-quedas.O japonês tira um isqueiro aperta um botão e ele vira um para-quedas. Ai o cientista português tira um vidro do bolso, abre,derrama um pouco nas mãos, passa no cabelo e pula. Ele cai como uma pedra e esborracha no chão. Ai o cientista americano juntamente com o japonês, curiosos para saber o que o português fez vão lá e acham um vidro nas mãos dele eles pegam para ver o que era e nele estava escrito " Para quedas de cabelo use loção ..."

Um português louco para aprender a saltar de para-quedas, procurou uma escola especializada e fez as aulas teóricas. Tudo pronto vamos ao primeiro salto.

Já dentro do avião e lá no alto, o instrutor dá as últimas coordenadas para o português :

- Português qdo vc pular, dê uma cambalhota para frente e puxe a corda da direita que o p.quedas vai abrir, caso não funcione dê outro giro para frente e puxe a corda da esquerda que se abrirá o p.quedas reserva daí vai ter lá embaixo uma caminhonete te esperando para voltarmos embora .

- Beleza falô .( e saltou. deu um giro puxou a corda direita e nada, girou de novo puxou a corda esquerda e nada, o português nervoso gritou :

- Agora só falta a caminhonete não estar lá em baixo !

Em meio a 2a Guerra Mundial, em um campo de batalha,

haviam duas trincheiras. De um lado, os corajosos

portuigueses do outro os temidos alemães.

Então, um soldado alemão teve uma grande idéia.

Se levantou e gritou :

- Ô Manuel!

Metade da tropa portuguesa se levantou e acabou

fuzilada. Outro soldado alemão se levantou

e gritou :

- Ô Joaquim!

A outra metade da tropa se levantou e foi

novamente fuzilada. Mas no meio dos corpos

tinha o jovem Antônio, que teve a idéia mais

brilhante; se levantou e gritou :

- Ô Schultz!

Toda tropa alemã se levantou dizendo :

- Aqui não tem nenhum Schultz!

E o Antônio :

- Ah se tivesse, ah se tivesse...

O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.

- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.

A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:

- Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!

Um brasileiro, um argentino e um portugues foram presos e condenados a 20 anos de cadeia.

E o delegado falou a cada um deles:

-Vou deixar vocês fazerem mais 1 pedido cada um. -Brasileiro, o que você quer?

-Eu quero uma morenona bem gostosona.

-Argentino, o que você quer?

-Eu quero muitos livros para eu ler.

-Portugues, o que você quer?

-Eu quero cigarros, muitos cigarros...

E assim foi feito.

20 anos depois o dselegado foi ver como eles estavam, e ia os libertar.

Ele abriu a cela do brasileiro, e lá estava ele com a morenona e seus 10 filhos. Depois ele abriu a cela do argentino e lá estava ele, que já tinha escrito 23 livros. E finalmente abriu a cela do portugues, quando ele abriu, o portugues estava desesperado dizendo:

-Um fósforo por favooooor!

Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu... mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.

- Agora tu não me escapas... - pensou ele. E disparou a correr novamente.

Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.

Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu... mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.

Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente... e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino.

Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:

- Ó Maria, hoje eu economizei um Real!

- Por quê? - quis saber ela.

- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.

- Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns dez Reais!

Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um português. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:

- Nasa para nave, macaco número 1, configurar painel de controle da espaçonave.

- Configuração efetuada!

- Macaco número 2 verificar pressurização da espaçonave.

- Pressurização verificada!

- Macaco número 3, alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada!

- Astronauta português...

- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!

Joaquim veio para o Brasil e passeando pela praça da Sé se encantou, ficou maravilhado!!!. E um carioca malandro que estava por perto, vendo a admiração resolveu logo aplicar um golpe no portuga.

__E ai chefia, gostou?

Joaquim: __ Estou deverasmente apaixonado por este lugar!!

__Pois é meu amigo ela está à venda e posso lhe garantir entrega rápida por um preçinho justo.

__ É mesmo, logo se interessou o portuga.!

__ Claro que sim, você me paga e assim que chegar em Portugal sua praça chegará também.

Fizeram o negócio, tudo acertado o Portuga foi embora feliz da vida achando ter feio o melhor negócio de sua vida.

Chegou em Portugal passaram-se os meses e nada da praça chegar, muito preocupado, mandou seu amigo Manuel ao Brasil para ver o que estava acontecendo.

A Praça estava toda cercada com alambrados pois estava passando por uma reforma, então Manuel vendo tudo aquilo escreveu ao amigo:

Joaquim, não fique preocupado está tudo certo sua praça já está sendo encaixotada.!!

Joaquim veio passear no Brasil e não poderia voltar a Portugal sem levar uma lembrançinha para a doce Maria.

Levou para ela uma caixa de fósforos.

_ Maria olhe que coisa linda... a gente risca o palitinho na caixa e sai um foguinho ... até que enfim os vrasileiros fizeram algo interessante.

Então Joaquim foi entregar os outros presentes e Maria ficou tentando achar o foguinho, depois de algumas tentativas ela chamou Joaquim e disse:

Joaquim acho que está com defeito pois não consigo fazer esse tal foguinho.!!!

_Ora Maria.... tente mais um pouco .... no navio acenderam todos!!!!

Joaquim estava numa dureza de dar dó, foi então que encontrou seu amigo Manuel e contou sua situação.

_ Meu amigo Joaquim queres um conselho, vá para o Brasil, é... dizem que lá chove dinheiro!!!

Eu te arranjo o dinheirinho da passagem e você embarca no navio e vai.

_Nem sei como te agradeceire Manuel , tu és mesmo um grande amigo.

E assim fez.... embarcou no primeiro navio e veio para o Brasil, eis que por ironia do destino quando desembarcou no cais achou uma nota de cinqüenta reais, achou-se muito feliz pois agora tinha certeza de seu amigo estar certo e logo ficaria rico!...Então disse:

_ Essa eu não quero vou pegar somente as de cem reais .!!!!!

Joaquim e Maria vieram para o Brasil e foram numa feira livre, e Maria se encantou logo com uma gambá:

Olhe Joaquim eu quero levar este bichinho!!

Mas... Maria não podemos, não vão aceitar no navio!

Deixe comigo Joaquim... eu a esconderei embaixo de minha saia.

Mas... Maria e o cheiro?

Ora a gambá que se vire....!!!!!

Foram condenados a forca : Um português, um Japonês e um Árabe.

No dia da execução o primeiro escolhido foi o Árabe.

Sentaram-no na cadeira elétrica , e os outros dois olhando, então o carrasco disse:

Foram condenados a forca : Um português, um Japonês e um Árabe.

No dia da execução o primeiro escolhido foi o Árabe.

Sentaram-no na cadeira elétrica , e os outros dois olhando, então o carrasco disse:

_ Quem sobreviver aos 1.500W será libertado!

Foi dado ao Árabe a chance de uma última prece.

_ Alá que me proteja

_Ala que me guarde, que me dê liberdade!!

Então o carrasco ligou a chave, e nada aconteceu, o Árabe estava salvo.

Foi a vez do Japonês, e ele concluiu:

_ Se deu certo para o Árabe , há de dar certo para mim também!

E começou a orar:

_ Alá que me proteja

_Ala que me guarde, que me dê liberdade.

E o carrasco novamente fez seu serviço ... e para surpresa geral nada aconteceu, e o japonês estava livre.

Bom agora é a hora do Português:

Tudo preparado novamente e ele também foi fazer sua prece...é claro!!!

_ Ala que proteja....ala... ala... a tomada desligada!!!!

Manuel estava com uma dor de dente desesperadora,

Procurou um hospital e no desespero entrou na primeira porta que avistou, eis que era um proctologista, (vocês sabem! O que examina a próstata, aquele exame que todo homem adora fazer!!!)

Bem, o Manuel entrou no consultório e o médico vendo o desespero da dor mandou que ele tirasse as calças e começou logo a examiná-lo:

_ Dói aqui?

_ Não!

_Dói aqui?

_Não!

Depois de algumas cutucadas o médico concluiu:

_ Manuel, na próstata você não tem nada, está perfeito.

_Mas, doutoire a dor é no dente!!

_Por que você não disse logo Manuel?

_É que eu pensei que o Sr. Estava procurando a raiz do dente!!!

Manuel e Maria estavam casados a quase 05 anos e nada de filhos!

Preocupados pois os casais amigos que se casaram na mesma data já tinham dois ou três filhos e eles nada, resolveram procurar a ajuda de um médico.

Lá chegando o médico fez as perguntas de praxe e notou que eles ainda não tinham transado.

Espantado o médico perguntou:

Mas, vocês em cinco anos ainda não fizeram nada?

Manuel: Nada? ...como?

Médico: Aquelas coisas que todo casal faz para que os filhos nasçam?

Manuel: O Sr. Poderia ser mais preciso?

O médico tentou de várias formas fazê-lo entender e ...nada!!!

Se encheu de razão e disse!!!

– Maria venha cá vou te mostar como se faz um filho!

O médico tirou a roupa da Maria deitou-a na maca e mandou ver!!

n Viu é assim que se faz!!!

n Manuel muito satisfeito disse.

n --Muito obrigado doutoire, ano que vem trago a Maria aqui novamente para que o Sr. faça o favor de fazer outro filhinho.!!!

Um portuquês e sua esposa no "aereoporto" com um gambá na mão.Ele vira para ela e comenta que os fiscais do meio ambiente estavam vasculhando para ver se encontravam algum animal silvestre.

Ele diz:

-Maria, esconde o gambá, esconde o gambá!- e ela:

-Onde?

- Maria , dentro do vestido, dentro do vestido!-e ela retruca:

- Mas e o cheiro?-e ele:

- Pois o gambá que se vire!