Paraquedismo
No treinamento de paraquedismo o instrutor fornece as dicas.
-Vamos todos tomar o avião, e quando chegar a 7 mil pés, voce comecem a saltar.
Contem até 10 e puxem a cordinha.
Se o paraquedas nao abrir não se apavorem,
puxem a cordinha de reserva, que o paraqueda sobressalente se abrirá, e lá embaixo está um caminhão aguardando todos, para que voltem para o campo.
-E foram todos, pularam fizeram tudo direitinho, menos o joaquim , que puxou a primeira cordinha, e nada...
puxou a segunda e nada....
ai ele exclamou!!!
-Ai Jesus.... só falta o caminhão não esta la embaixo agora..
Português no avião. 4
A aeromoça já não agüentava mais, já estava perdendo as estribeiras com Seu Manuel que, tendo um bilhete de classe econômica, insistia em permanecer sentado num assento da classe executiva.
- Mas, oh, raios!!! E não é tudo a mesma coisa? Em Portugal eu pego o auto-carro, sento em qualquer lugar, e não tem problema. Por que é que no avião é assim? Depois o brasileiro diz que é Português que é burro, oh, raios...
Tendo esgotado todos os recursos possíveis de diplomacia, a aeromoça chamou o comandante, explicou a situação, e ele, calmamente foi ao encontro do Seu Manuel, cochichou algo no ouvido dele e o patrício, imediatamente, se levantou e foi para a classe econômica, sem maiores problemas. A aeromoça, então, intrigada perguntou:
- Mas o que foi que você disse ao Seu Manuel? Como foi que você conseguiu convencê-lo tão rapidamente?
- Eu lhe disse que a classe executiva não pára em Lisboa...
Piadas de Português 2
Quantas piadas de português você conhece?
R.: Eu só conheço umas três. As quase duzentas restantes nesse site não são piadas... são casos verídicos...
Computador Português e Japonês
Qual a diferença entre o computador japonês e o computador português?
R.: O japonês tem memória. O português tem uma vaga lembrança...
Misto Frio 3
- Seu Manuel, por favor, um misto frio?
- Oh, raios, o misto frio vai demorar um bocado... Eu ainda preciso esfriar a chapa...
Comandante da TAP.
Aos senhores passageiros aqui embarcados, nossas cordiais boas vindas, e, de acordo com os procedimentos da Convenção de Varsóvia, deveremos demonstrar os equipamentos de segurança presentes nessa aeronave. Em primeiro lugar, devemos esclarecer que, onde está escrito PULL, não pule, puxe; onde está escrito PUSH, não puxe, empurre; onde está escrito EXIT, não exite: Saia...
Vôo da TAP.
- Tá Lá? É da TAP?
- Sim, TAP, Transportes Aéreos Portugueses!
- A senhora poderia por favoire me informaire quanto tempo leva o vôo de São Paulo para Lisboa?
- Só um minutinho...
- Muito obrigado!
O Escorregador
Como que um filho de portugues desce o escorregador do paque?
Ele sobe na escadinha e desce normal mesmo.
A grande descoberta
Por causa de uma aposta, Manuel vem até o Brasil Para descobrir por que que os brasileiros os chamam de burros. Ele vai até um barzinho, e cutuca um homem, e lhe faz a seguinte pergunta:
- O senhore sabe por que que nos chamam de burro?
O senhor:
- Acho que não vou dizer...
O portuga insiste, com outras pessoas, e sempre ouve a mesma resposta, até que encontra um senhor que finalmente lhe explica. O senhor leva o portuga para uma parede, coloca sua mão na parede, e pede para o portuga dar um soco em sua mão. O portuga mira, mira, até que da o soco, quando de repente,o brasileiro tira a mão da parede, e o Manuel da um soco na parede.
O portuga faz uma cara de entendido, e volta para Portugal. Liga para Joaquim, seu parceiro de aposta:
-Joaquim, descobrire porque que nois somo burro, mas só te falarei quando estivermos pescando, ok?
Bem no meio do mar, Manuel decide contar. Olha para os lados, e não ve nenhuma parede, então decide: Põe a mão sobre o rosto, e diz:
-Joaquim, dá um soco aqui.
Português sem braço! 2
O Português estava andando na rua muito triste pois não tinha um braço, "Ah meu Deus eu só tenho um braço, o que que eu vou fazer com um braço só?", nisso vinha outro português sem os dois braços pulando de alegria, aí o portuga sem braço perguntou:
Eu só tenho um braço e estou chorano porque não há nada que se possa fazer com um braço só e você sem os dois braços pulando de alegria? como é que pode?
O outro portuga responde:
Não é nada disso pois estou com meu cú coçando e não tenho como coçar!
conheces o mario?
UM PORTUGUÊS EM VIAGEM PELO BRASIL É SURPREENDIDO
PELA PERGUNTA:
_ EI PORTUGUÊS, CONHECE O MÁRIO?
_ QUE MÁRIO - PERGUNTA O PORTUGUÊS.
_ AQUELE QUE TE COMEU ATRÁS DO ARMÁRIO.
O PORTUGUÊS, GOSTANDO DA PIADA VOLTA PARA PORTUGAL LOUCO PARA PEGAR SEUS AMIGOS. ENCONTRANDO MANUEL, ELE PERGUNTA:
_ EI MANUEL, CONHESTES O MÁRIO?
MANUEL NÃO ENTENDE E PERGUNTA:
_ QUE MÁRIO?
JOAQUIM, TODO SORRIDENTE RESPONDE COM EMPOLGAÇÃO:
_É AQUELE QUE ME COMEU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!
Cadeira elétrica 8
Tinham 3 homens, um brasileiro, um árabe e um português que iam para a cadeira elétrica.
Primeiro foi o brasileiro.
-Qual será a sua última palavra antes de morrer?
-Allah! Allah
Ligou e não aconteceu nada.
Depois foi o árabe:
-Qual é a sua última palavra?
-Allah! Allah
Ligou e não aconteceu nada
Depois foi o português:
-Português, qual é a sua última palavra?
-Allah! Allah
Ligou e não aconteceu nada.
-Quais são as suas últimas palavras?
-Allah! Allah! Olha o fio fora da tomada!
avião 10
Um português telefona para a TAM:
- Por favor, quanto tempo leva um avião pra Lisboa?
- Um minuto..
- Obrigado - e desligou.
A casa 4
Manoel vinha andando pela rua falando:
- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala,
cozinha, banheiro ...
Até que seu amigo interrompe e pergunta:
- Você está falando sozinho Manoel, por que?
- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!
A traição 5
O português estava no bar quando lhe disseram:
-Ei, português, sua mulher está te traindo com outro!
E o português:
-Ah, eu descarrego este revólver na cabeça deste desgraçado!
Dali a pouco chega o português, e lhe perguntam:
-Matou o cara?
-Não, era o mesmo de sempre!
Quebra Cabeça 13
Porque que quando o portugues montou um quebra cabeça em 6 meses ele ficou feliz?
R: Porque na caixa estava escrito: de 2 a 8 anos!
Dono de Botequim
Maria estava com a virilha toda azul, quando resolveu contar a uma amiga. Esta amiga lhe indicou um médico:
- Maria vá ao doutorDavi, ele é um senhor de 70 anos e muito distinto.
Maria foi ao médico chegando lá:
-Oi doutor o meu problema é que estou com a virilha toda azul e não sei o que é;
- Vá ao vestiário coloque o roupão que irei te examinar - disse o médico.
Maria troccou de roupa e voltou. O doutor começou a examinar e faz as perguntas:
-Dona Maria o seu marido é português?
Maria respondeu:
-É doutor como o senhor sabe?
- Ele é dono de botequim?
E Maria intrigada respondeu:
- É doutor como o senhor sabe isto?
-Então Maria quando vocês estiverem no ato sexual mande o seu marido tirar a caneta de trás da orelha.
Uma dupla da pesada
Dois homens estavam consertando uma caixa d “água em um sitio, de repente, a escada caiu no chão e quebrou, deixando-os presos em cima do telhado”.
Zeca então disse para Manoel:
- Escuta aqui Manoel, nós vamos ter que pular naquele estrume ali, pois assim o estrume amortece a queda!!!
Então os dois ficaram discutindo pra ver quem ia pular primeiro, de repente Manoel decide pular primeiro, e pronto, Manoel pulou e disse:
- Pode pular Zeca, o estrume vem só até o tornozelo!!!
Então, Zeca foi lá e pulou, quando o Zeca pulou, o estrume ficou até o pescoço, ai o Zeca reclamou com Manoel:
- Manoel seu estúpido, você não disse que o estrume vem só até o tornozelo?
E o Manoel responde:
- É que eu pulei de cabeça!!!
O sapato 2
P: Por que o portugu%es escreve ASVM na sola do sapato?
R: Porque quando for usar o sapato lembrar que Antes do Sapato Vem a Meia...
