Piadas de Português

Em uma firma, trabalhavam um portugues, um brasileiro e um italiano.Na hora do almoço, os tres sentaram-se na mesa.O italiano abriu sua marmita e viu a macarronada,ficou muito irritado e disse:

-Todo dia macarronada!!Se amanha tiver macarronada eu me mato.

Entao o brasileiro abriu a sua marmita,la estava a feijoada e resmungou:

-Todo dia feijoada!!Se amanha tiver feijoada eu me mato.

Por sua vez,o portugues tambem abriu sua marmita que estava recheada com brocolis e falou:

-Todo dia brocolis!!Se amanha tiver brocolis eu me mato.

No dia seguinte o italiano abriu a marmita e viu macarronada,entao se matou.

O mesmo aconteceu com o brasileiro,que abriu sua marmita e viu a famosa feijoada,entao pegou a faca e enfiou no peito.

Era a vez do portugues que ficou assustado mas abriu sua marmita''brocolis'',se matou..

No velorio dos tres falecidos,somente as viuvas do italiano e do brasileiro choravam e lamentavam:

-Ahh....!!Foi culpa minha,eu que fiz a marmita!!

Perceberam que a mulher do portugues nao derramava uma so lagrima entao perguntaram a ela:-

-Por que a senhora nao esta chorando??Seu marida acabou de morrer!!

-Ahh...!!Nao foi minha culpa,foi ele quem fez a marmita!!

Certo dia um português telefonou para a agencia de viagens e perguntou:

_ Por favor, quanto tempo demora uma viagem daqui para Portugal?

A atendente, muito educada, lhe falou:

_ Só um minuto.

Muito surpreso, o português falou:

_ puxa, como é rápido, muito obrigado!

O anestesista português chega para o médico e pergunta:

- Doutoire... o senhore me pediu uma anestesia local... mas acontece que aqui no vidro tá dizendo "Fabricado na Alemanha"...

O que eu faço?

UM PORTUGUES E UM CASAL ESTAVAM JUNTOS EM UM ELEVADOR QUANDO DEREPENTE O PORTUGUES SOLTA UM PUM ENTÃO

Manuel deixou sua familia em Portugal para ir a Alemanha.

logo ao chegar viu um lindo espelho e comprou para darde presente aos pais.

Quando eles receberam opai logo disse:

__ Olha que acabado que nosso filho esta __ sua mae olha e diz:

__ E olha a vagabunda que ele esta namorando.

- Voces sabem como se faz vasectomia em Portugal! - Abre-se o saco do portuga , tira o dois testiculos e coloca dois tuiter, ele fica esterio.

Maria diz a joaquim:

- Joaquim,porque você não dá uma pintada no portão?

E Joaquim responde a Maria:

-Ah Maria,e porque você não vai dar uma bucetada na parede

Um portugues acho um pinguim em uma praia, amarro ele em uma colera, e saiu passeando com ele, e um homem fala para o portugues:

- Leva esse pinguim para um zoologico!

- Boa idéia, vo leva agora mesmo

No outro dia, o portugues volta passeando com o pinguim e o homem estranha e pergunta:

- Voce não ia leva esse pinguim para um zoologico?

- já levei, agora vo leva ele para o circo, depois para o boliche...

Qual a diferença entre um aluno português burro e um aluno português inteligente?

R: O aluno português burro escreve no caderno o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga ele apaga junto e o aluno português inteligente nem escreve porque sabe que a professora vai apagar.

Certo dia o Joaquim veio ao Brasil e descobril

o 69 e ficou todo contente e falou:Vou ensinar para maria como é que se faz o 69 chegando em

Portugal foi falar com ela,Maria descobri o 69 é muito legal ele disse quer aprender perguntou?

_Quero sim Joaquim aí começaram a fazer o 69 aí o Joaquim soltou um pum ai a maria pensou deve fazer parte do 69 ai derrepente ele solta outro pum ai a Maria ficou brava e falou:Pode parar Joaquim os outros 67 você vai soltar lá fora.

O português vinha com seu carro pela via DUTRA

quando viu uma loura de minissaia pedindo carona.

Ele parou o carro.

-Para onde você está indo?-perguntou a loura espetacular.

-Para São José dos Campos!

Ela entrou no carro e os dois começaram a bater papo.Algum tempo depois,num ato de extrema coragem

o portuga consegiu vencer a timides e pousou a mão

nas pernas da moça .Ela olhou com um sorriso malicioso e disse:

Se você quiser ir mais longe ,eu não me importo!

-Ah é . Então vamos até o RIO de JANEIRO!!!!!!

O portugês viu a noticia na TV:

Americano enterra a mulher no piso de sua casa e a polícia só descobre agora depois de seis anos e com uma carta do americano encima do corpo se culpando.

Então o português que era doido para se livrar da mulher resolvel fazer a mesma coisa. Ele começou a cavar o buraco embaixo do tapete e quando acabou de cavar deu um tiro na mulher. escreve uma carta e colaca a mulher no buraco. Assim que ele acaba de tapar o buraco, a polícia bate na sua porta e fala:

- O senhor está preso, pois acaba de assassinar sua esposa.

- ô seu policial, o americano matou a mulher e enterrou ela no chao de sua casa e vocês só encontraram o corpo agora. eu acabo de enterrar a minha esposa e em menos de 5 minutos vocês já estão me prendendo. Porque?

- Meu senhor você esqueceu que mora no segundo andar.

Um turista brasileiro pega uma rodovia em portugal com

destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa,

pergunta a um sujeito num posto de gasolina:

- O senhor saber me informar se esta estrada vai para

a Espanha?

- Ó, raios! Não sei não, mas se for vai fazer muita

falta!

Manoel volta para Portugal, depois de uma vinda ao Brasil e seu amigo Joaquim lhe pergunta:

-Manoel, como foi tua passagem pelo Brasil?

Manoel responde indignado:

-Ora Joaquim, depois os Brasileiros dizem que nós é que somos burros. Com o intúito de chegar no céu, eles constorem uma casa em cima da outra, uma casa em cima da outra, uma casa... Depois, como não conseguem, ainda escrevem embaixo

"É difício"

Um portugues chega num bar e fala:

-Quanto custa o cafezinho?

O dono do bar responde:

-Custa 30 centavos

-E o açucar?

-Ah, o açucar e de graça!

-Entao me de 2 Kilos por favor!

O turista em Lisboa queria tomar o metro e abordou

um bom portuga:

_ O senhor podia me dizer por onde e que passa o

metro por aqui?

-Mas e claro,por baixo da terra!

Um helicóptero com 5 passageiros cai em um cemitério de Lisboa.

1 hora depois o corpo de bombeiros chega e a imprensa noticia no dia seguinte:- "Cidade de Lisboa em luto. Corpo de bombeiros resgata mais de 200 corpos,todos filhos da terra".

Era um Árabe, Brasileiro e Português.Eles tinham

sido condenados a morte na cadeira elétrica.

Primeiro foi o Árabe ele tinha direito a um último pedido, então eleresou:

-ALA,ALA,ALA!!

Quando ele sentou, não aconteceu nada então ele foi embora.Aí foi o brasileiro ele também tinha um último pedido então ele resou igual ao árabe:

-ALA,ALA,ALA!!

E não aconteceu nada, e ele foi embora todo feliz.

Aí foi a vez do português ele resou igual ao árabe e ao brasileiro:

-ALA,ALA,ALATOMADA DESLIGADA!!!!!

Era um Árabe, Brasileiro e Português.Eles tinham

sido condenados a morte na cadeira elétrica.

Primeiro foi o Árabe ele tinha direito a um último pedido, então eleresou:

-ALA,ALA,ALA!!

Havia em um penhasco,um português, um brasileiro e

um espanhol.

Eles não tinham por onde sair, a não ser se suicidar.

Foi então que apareceu um mago e disse:

_Cada um de vocês tem 1 pedido.Então o brasileiro falou:eu quero virar um pássaro, então ele virou um pássaro e saiu voando.

O espanhol falou:eu quero virar um águia, então ele virou uma águia e saiu voando.

E o mago falou:vai logo português, Vai logo.

E o mago empurrou o português.

Estão o português berrou:BOSTA!!!

Ele virou uma bosta e caiu lá em baixo.