Piadas de Português

O Manuel achou um pinguim em seu quintal,mas não sabia o que fazer com ele.Um vizinho sugeriu que ele levasse o animal ao Zoológico.No dia seguinte,o vizinho viu Manuel na rua segurando o pinguim por uma coleira.E perguntou:

-Manuel,você não levou o pinguim ao Zoológico?

-Levei sim,e ele adorou.Agora estou levando-o ao Playcenter!

como que o portugês pega o honibus de dois a

andares ?

ele sobe emcima do poste e da sinal

Era uma vez um índio só vivia pelado, então o português presidente da funai mandou dar uma cueca para e disse que durava só 1 mês que daí ia trocando. Nem se passou um dia a cueca estorou e o indio disse : - Índio forte cueca fraca índio forço a cueca rachou então o português mandou dar uma de pano, depois de 2 horas a cueca rasgou e ele disse Índio forte cueca fraca índio forço e a cueca rachou. Então o português com raiva mandou colocar uma cueca de madeira depois passou uns tempos o indio esta com as bolas rachadas e disse : - Índio fraco cueca forte índio forço e as bolas racho.

Um americano, um brasileiro e um português se perderam no meio da selva. Foram pegos por um cacique que os obrigou a irem buscar 2 frutas no meio do mato e voltarem em meia hora.

10 minutos se passam e o americano volta com uma uva e uma ameixa. O cacique:

- Você deve enfiar essas duas frutas no cu. Se der risada, eu te mato.

O americano enfiou a uva, mas quando estava terminado de enfiar a ameixa, começou a rir.Foi morto pelos índios.

Chega então o brasileiro com uma maçã e uma pêra. O índio repete a ordem. O homem então enfia a maçã e depois, quando começa a enfiar a a pêra não se aguenta e dá muita risada.

No céu, os dois se encontram:

- Porque você riu ? Pergunta o brasileiro

- Meu, aquela ameixa tava muito geladinha... e vc?

- Ah, quando eu enfiei a maçã foi tudo bem, mas quando eu ia enfiar a pera, vi o portugues com um abacaxi e com uma jaca na mão!!

P: Oque esta escrito debaixo da sola do sapato do português?

R: Este lado é para baixo

Um português que sua profissão em Portugal era barbeiro, chega ao Brasil. Com seu fusquinha passa no sinal vermelho e o dono do vectra que quase bate no fisca do português diz:

- O BARBEIRO!!!!

E o português todo alegre abana a mão para o dono do vectra, e isso se repitiu mais de dez vezes. Quando o português chega a Portugal logo chega para Maria e diz:

- Ô Maria, tu "nim sabis uqui aconteceu" em Brasil, todos me conhecem.

Maria duvidou de Manoel e foi com ele ao Brasil ferificar.

Ao chegar passa no sinal vermelho e...

- O BARBEIRO!!!!

- Viu Maria como era verdade.

Logo depois ela passa no sinal vermelho e bate o carro e dono do outro carro diz:

- O barbeiro FILHA-DA-PUTA!!!!

Maria olha para Manoel e diz:

- Porra Manoel além de conhecer, conhece tua mãe também.

Viajava 4 pessoas num avião sendo; 1 portugues, 1 americano, 1 brasileiro e 1 hippie. num intante o avião começou a dar pane, foi anunciado a situação

e dito que só tinha 3 paraquedas e um teria que morrer.

Então decidirão a tirar sorte para saber como iria ficar a situação.

Primeiro lançaram sorte e caiu para o portugues que se preparando saltou.

Segunda vez caiu com o hippie que se preparou e salou.

Ficando o brasileiro e o americano que nenhum queria morrer.

O americano falou para o brasileiro; eu te dou

essa mala cheia de dolar se voce me ceder o

praqueda. não posso morrer, tenho uma missão

muito importante no meu pais.

O brasileiro disse, de jeito nenhum, eu tambem tenho um grade compromisso no meu pais.

O americano falou; dou mais uma mala de dolar, me

libera o paraqueda.

O barasileiro tá lega, toma o paraqueda.

O americano se preparou e quando estava para saltar, olhou para o brasileiro, e diss; o que que adianta voce com tantos dolar se voce vai morrer.

O brasileiro respondeu: O paraqueda esta aqui debaixo do banco.

O portugues pulou foi com mochila do hippie.

O português viajando de carro pela Patagônia perguntou ao policial :

Nessa estrada tem muito pingüim?

não estão todos ns parque nacional- respondeu o policial.

Então acho que atropelei duas freiras lá atrás.....

A Maria vai ao médico ginecologista e chegando lá diz ao médico:

Dotôire, estoi casada a mais de cinco anos e até agora num fiquei gravida,

o senhoire poderia me dizer se tenho algum problema, pois?

O médico faz a ficha e manda ela tirar a roupa e se deitar na maca,

neste momento ela começa a choramingar, o médico preocupado pergunta:

O quê foi dona Maria, a senhora está sentindo alguma coisa.

A Maria responde toda chorasa.

"A dotoire, o sinhoire me desclupe, mas é que eu queria tanto que fosse do Manuel!!

Manoel e Joaquim ,estavam conversando e derrepende Manoel diz :

_ Joaquim , eu bati um record , Consequi montar esse quebra cabeça em 6 mêses e estou muito feliz .

Manoel com um sorriso no rosto diz : _ se fosse eu montaria em 1 mês.

Joaquim retruca , mais se na caixa diz: "de dois a três anos" , e eu consequi montar em 6 mêses, não consequi montar bem ??????

manoel estava viajando com seu caminhao cheio de tesao por uma bunda feminina, depois de horas de viaje encontra numa parada uma jovem linda e apetitoza com um belo rabo, o manuel fica louco vai ate a moca e diz dou 1000 reais pra comer sua bunda e a mulher responde nao minha bunda eu nao dou por dinheiro nenhum, o manoel te dou 2000 ela nao que isso , te dou 3000 ,nao, eu ja disse, te dou tudo que tenho 5000 ela falou nao dou por dinheiro nenhum ja falei, o unico jeito que eu deixaria vc comer minha bunda e se vc conseguir um merro cantando e no seu ombro... o manoel ficou doido e saiu atraz do merro e nada de encontrar e foi para a mata e encontrou um negao com 2 metros de altura com um merro no ombro cantando que era uma beleza ... ele falou pro negao que dava mil reais pelo merro o negao falou, nao vendo esse merro por dinheiro nenhum, te dou 2000 , 3000, 5000 e tudo que tenho e o negao ja falei que nao vendo, so tem uma maneira de vc conseguir o merro , o manoel empolgado qual e a maneira fala fala ... e vc me dando a bunda, o manoel ficou bravo, que que isso eu sou homem, o negao entao nao leva o merro, o manoel se lembrou daquela bunda olhou pra um lado e pro outro so tinha mato ele pensou e nao tem ninguem vendo mesmo e falou pro negao que topava,o negao falou ,ta vendo aquele barranco ali tira a calca e poe a mao no barranco e assim manoel fez , quando o negao tirou o a cepa exagerada o manoel se assustou e pensou na bunda maravilhoza que o esperava e deixou o negao, quando ele foi colocar o manoel falou perai como e que eu vou saber que depois vc nao vai fugir com o merro,o negao deu o merro pra ele segurarna mao esquerda e foi o negao colocando tudo o manoel deu o maior grito uau curalhos, o negao ta doendo portuga o manoel nao esmaguei(matei) o merro.

Manoel tava na aula de biologia, ai o professor pegou uma aranha treinada, colocou em cima da mesa e disse pra frente e lá foi a aranha, pra traz e lá vai ela, pro lado e foi a aranha pro lado. Depois o professor arrancou as 8 patas da aranha, colocou ela em cima da mesa e falou:

_ Pra frente e a aranha ficou imovél, pro lado, e nada da aranha se mexer.

Aí ele perguntou pro Manoel:

_ Manoel o que concluimos depois de tudo isso?

Manoel responde:

_ Que depois de arrancar as patas da aranha ela fica surda!

Por que o trio elétrico não deu certo em portugal?

R- Porque andou 100 metros e saiu da tomada.

O português estava sobre uma tábua serrando-a do lado de fora, em cima do seu telhado. Quando de repente passa um homem e diz:

- Manoel, se vc continuar serrando assim você vai cair do telhado.

Manoel irritado responde:

- Ô raios !!! Deixe-me trabalhar em paz...

O homem se afasta meio assustado.

Enquanto isso Manoel continua seu trabalho, assim que acaba de serrar, cai do telhado quebrando até os dentes.

Ele se levanta, bate o pó da roupa e diz:

- Caramba !!! Vou procurar aquele cara que é profeta.

Estava tendo a reuniao mundiao dos vampiros, quando chega o vampiro americano com a boca cheia de sangue.E os outros perguntam:

O que foi isso vampiro americano?

E ele responde:

Tá vendo aquela vaca ali?

Aparece uma vaca morta toda mordida no chao

to.

fui eu que mordi

Chega o vampiro frances com a boca cheia de sangue

O que foi isso vampiro frances?

ta vendo aquela cabra ali?

aparace uma cabra morta toda mordida no chao

to

fui eu que matei

Chega o vampiro portugues com a boca cheia de sangue

o que foi isso vampiro portugues?

ta vendo aquele muro ali

to

eu nao vi...

Seu Manoel entra na mercearia e fica observando um salame..

O brasileiro lhe pergunta.:

_Oh Manoel gostou do salame? Que levar um?

Manuel responde

_Sim, claro que quero!

e o brasileiro:

_O senhor quer em fatiado?

responde Manoel:

_Oras brasileiro, estais achando que meu cu és cofrinho!

Estavam o português e o brasileiro a andar por

uma estrada.

De repente notando algo estanho o brasileiro

pergunta: “O que foi Manoel está sentido alguma

coisa?”.

“Ora pois, estou com uma baita dor de barriga”.

responde Manoel.

O brasileiro sugere então: “Porque não vai até o

meio do mato e não caga lá?”

Manuel responde: ““Vou limpar-me com o que?”

“Uma vez eu também tive uma dor de barriga e usei

real para me limpar. 1 real não vale nada mesmo”

– responde o brasileiro

“Vou fazer isso”.

Passado meia hora sai Manoel com as mãos, os

braços, as pernas e até a cara melada de bosta.

“O que foi Manoel?” – perguntou o brasileiro.

“Ora pois, eu não tinha trocado, então limpei-me

com duas moedinhas de 25 e uma de 50 centavos”

Um português, já em seu leito de morte, pergunta a

Maria:

- Por favor, seja sincera! O nosso sexto e último

filho é diferente dos demais. Ele tem outro pai?

Em lagrimas, Maria pede perdao e diz que sim.

- Quem é? - quis saber o Manoel.

Ao que Maria responde imediatamente:

- Você!

Estando em Portugal, pude ver uma placa com o seguintes

dizeres:

"Não pise na grama - Se não sober ler pergunte ao

guarda"

um homem entra numa repartição publica em Lisboa, e logo na porta havia uma cartaz que dizia:

teoria é quando tudo se sabe e nada funciona.

pratica e quando tudo funciona e ninguém sabe porque. neste recinto conjuga,-se a teoria e a pratica. nada funciona e ninguém sabe porque