Piadas de Português

O portugues de nome Manoel veio para o Brasil e viu o fosforo e mandou para Maria e ele dois dias depois a Maria ligou para Manoel e disse : Manoel o que e isso e manoel responde : Menina isso e um fosforo inves de tu assopra tu so risca que sai fogo e maria responde : mas manoel nao ta prestando manoel diz : Ah menina como assim eu testei todo antes de te mandar .

O portugues tava na zona fazendo um servico e depois de acabar ele disse : menina voce tem aids e ela respondeu : claro que nao e Manoel respondeu : Ah! gracas a deus , por que eu achava que eu pega duas vezes

Um dia o português resolve viajar de avião para Roma.

Mas ele não sabia qunto tempo durava para ir até Roma.

Ele ligou para a agência de viagens, e perguntou:

-Quanto tempo leva para ir para Roma?

-A úm minutinho só!

-Obrigado!

VOTEM AI ESSA É MINHA 1º PIADA ENVIADA!!!

Certa vez o casal de português foi acampar. Aí la pras 3 horas da manhã Maria acorda Manuel desesperada.

- Manuel, ACORDA!!

- Oh Maria, essa hora da madrugada? O que você quer?

- Olha pro céu e me diz o que você tá vendo.

- Ora, um montão de estrela!

- E o que significa?

- Que amanhã vamos ter um dia maravilhoso.

- Larga de ser burro; significa que roubaram nossa barraca!!!

O BANCO LIGA PARA O MANUEL:

-COM LICENSA SENHOR O SEU CARTÃO VENCEU

MANUEL FICA FELIZ MAS RESPONDE:

-VENCEU COMO?NEM SABIA QUE ELE ESTAVA JOGANDO!

Manoel veio junto com Maria para o Brasil e encontraram um gambá.

Manoel quis de todo jeito leva o bicho pra Portugal.

Então ele colocou o gambá numa caixa e foram para o aeroporto. Chegando lá o guarda pediu pra ver o que tinha dentro da caixa, Manoel desesperado disse a Maria:

_Eu vai destrair o guarda e tu pões o gambá debaixo da saia.

_Mas e fedor? pergunta Maria

Dai Manuel diz:

_O Gambá que se foda....

A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e se pergunta:

_será que minha filha está bebendo?

A mãe italina encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e pergunta:

_Será que minha flha está fumando?

A mãe portuguesa encontra uma CAMISINHA na bolsa da filha,e se pergunta:

_Ai, Jisuis! Será que mnha flha tem pinto???????????

O Corpo de Bombeiros

Um português estava varrendo as folhas da calçada, quando chega uma senhora e pergunta:

- Você sabe me dizer onde fica o corpo de bombeiros?

E ele responde:

- Você segue em frente e entra naquele portão ali senhora

- Muito obrigada

Depois de 5 minutos a senhora volta e fala:

- Você por acaso é maluco?! Ali é o cemitério!

- Pois então senhora, lá tem corpo de bombeiros, de policiais, de advogados...

kkkkkkkkkk

Certa vez Manoel chega na padaria e estava escrito num cartaz:

ƒ Pão simples R$ 0,10 ƒ

ƒ Pão com manteiga R$ 0,20 ƒ

ƒ Pão sem manteiga R$ 0,40 ƒ

Manoel não se conforma e fala com o dono da padaria também português:

_ Como pode o pão sem manteiga ser mais caro que o pãp com manteiga Joaquim?

_ Oh Manoel pareces que tu não pensas o pão sem manteiga tu tens que passá - la e depois tirá - la.

Arthur Webster Moreira

Cataguases - M.G.

Certa vez, Manoel estava pilotando seu avião, quando faz contato com a torre:

_ Torre, eu quero pousar.

_ Certo, Manoel, me dê sua altura e sua posição.

_ Tenho 1,68m e estou assentado.

Arthur Webster Moreira

Cataguases - M.G.

Emanoel chega ao aeroporto e pergunta à moça da agência de viagens quanto tempo levava dali até Lisboa. Ela responde:

_ Só um minuto, senhor...

Emanoel a interrompe:

_ Obrigado ora pois, pois.

Arthur Webster Moreira

Cataguases - M.G.

Manoel vai ao Rio de Janeiro.

Os amigos se divertem falando que lá os ônibus e táxis voam.

Chegando à Cidade Maravilhosa, Manoel pega um táxi.

_ Avendida Brasil por favoire.

_ Que altura?

_ Se tu fores a mais de dois metros de altura eu pulo desse troço ora pois, pois.

Arthur Webster Moreira

Cataguases - M.G.

Manoel liga para o João:

_ João estou ligando para te convidar para a festa de quinze anos da minha filha ora pois, pois.

_ Eu vou sim Manoel mas vou ficar no máxino uns 7 meses.

Arthur Webster Moreira

Cataguases - M.G.

o portuga precisava de conselhos de sexo e foi perguntar pro bernardo, seu amigo, e ele disse "ontem , nos estávamos fazendo , ela estava me chupando, aí eu peguei uma arma , mirei pra cima e atirei. Daí ela me mordeu com jeitinho, e ficou bem mais gostoso." Aí o portuga resolveu tentar, e no dia seguinte o portuga voltou pro bernardo e falou " não deu certo, ora pois" e o bernardo " porque???" , aí o portuga falou "nós estavamos a fazer um 69, quando eu estava a atirar pra cima a Maria me mordeu tão forte que quase me arrancou o pinto, cagou na minha cara e ainda por cima apareceu um cara de dentro do armário gritando "não me mate, por favor!!!"

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:

— Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

— Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer…

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:

— E aí não deu certo?

Ele respondeu:

— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "Não me mate, por favor!"

O Português chegou em São Paulo doido pra pegar uma garota de programa, então quando ele chegou no hotel pegou o tel e ligou para a primeira garota de programa anunciada no jornal.. algumas horas depois a garota chegou.. O Portuga todo afobado, foi logo jogando a menina na cama e enfiando a vara..

No final da transa.. Ele todo satisfeito comenta no ouvido da garota: " Eu percebi que toda vez que eu enfiava meu penis, os dedinhos do seu pé encolhiam e toda vez que eu tirava o penis eles esticavam.. Isto tudo é Tesão ora pôs?"

E a Garota de programa puta da vida responde: "NÃO! É QUE VC NEM DEIXOU EU TIRAR A PORRA DA MEIA CALÇA!!!"...

O Português chega de avião no Aeroporto Santos Dumont, e logo ao sair é abordado por um pivete que pula na frente dele e grita: "PARE!!!". imediatamente o português muito astuto responde: "IMPARE!!" O Pivete sem entender, responde: "PORTUGUÊS BURRO NÃO VE QUE EU ESTOU TE ROUBANDO?", ai o Português retruca dizendo: "ENTÃO NÃO BRINCO MAIS!!!"

Tres operários estão trabalhando na construção de um predio, um era brasileiro, um japonês e um português. Na hora do almoço,o brasileiro abre a marmita e se depara com um ovo cozido e arroz.. e reclama: "se a minha mulher colocar outro ovo cozido amanhã na minha marmita.. eu pulo desse prédio!!" O Japonês abre a marmita e ve um monte de sushi.. e diz.." se minha mulher colocar sushi novamente na minha marmita, eu pulo do predio junto com vc..". O português por sua vez tambem abre a marmita e encontra bacalhau com batata!! Indignado ele reclama.. "se amanha a minha mulher colocar bacalhau com batata eu pulo do predio com voces dois.." No dia seguinte os três pularam do prédio..

No Enterro, a mulher do Brasileiro comenta: "se eu soubesse que ele nao gostava de arroz com ovo cozido eu tinha feito outra coisa, não precisava ele ter se matado.." . A mulher do Japones disse: " Meu marido gostava tanto de sushi, era só ele ter me avisado que eu fazia outra coisa.." . As duas olham para Maria a esposa do português, enquanto ela balança a cabeça e diz: " NÃO ENTENDI PORQUE MANUEL SE MATOU, ERA ELE QUE PREPARAVA SUA PROPRIA MARMITA!!"

Um português, um alemão e um francês queriam ter o avião mais moderno já construído e só existia um dele no mundo todo e era extremamente caro.

O dono da empresa que fabricou o avião disse aos três:

— Somente um de vocês pode ter o avião. Então vou fazer uma proposta com vocês! De vocês três o quem tacar do avião o objeto mais perigoso em seu país fica com o avião.

Então foi o alemão e tacou uma faca na Alemanha; Todo confiante vem o francês e da um tiro em seu país;

Achando que já ganhou vem o português e joga uma bomba em Portugal.

No dia seguinte o alemão todo triste que não ganhou o avião vê uma menininha chorando na rua, e ele pergunta:

— O que houve menininha?

— Ontem eu tava brincando com minha mãe e ela levou uma facada — responde ela.

O francês também todo triste vê um garoto chorando e pergunta pra ele:

— Por que você tá chorando?

E o garoto responde.

— Eu tava brincando com meu amigo e ele levou um tiro!

E o português feliz da vida porque tinha ganho o avião estava andando em Portugal e viu um garoto se matando de rir. E por curiosidade perguntou à ele:

— Por que estás rindo pequena criança?

E o menino responde:

— A senhor é que eu peidei e minha casa explodiu!

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

— Uma coca-cola, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:

— Família?

Ao que ele responde:

— Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede!