Piadas de Português

um dia um campionato de para qudeas comecou.

o primeiro a pular era um americano com o formato do para quedas de estrela.

o publico falou:

-uao!!!!!!!!!!

depois o brasileiro com o formato de uma bola de futebol.

o publico diz:

oooohhhhhhhhhhh!!!!!!!

e por ultimo o portuges salta sem para quedas e com movimentos rapidos como se estivesse jogando algo na cabeça cai e fica enterado no chao.

correm todos para socorrer o portuga que estava morto.

algo em suas maos fechadas.

com muito esforso abrem a mao dele e descobrem que o mesmo saltou com o champo para queda de cabelo.

Trabalhavam numa obra um brasileiro,um angolano e um portugues.onde eles trabalhavam era no 26º andar de um prédio.

Eles trabalhavam lá havia 2 meses e comendo a mesma comida todo dia.Num serto dia eles tres já estavam cansados da mesma comida e o brasileiro falou:

-se na minha marmita tiver arroz e feijão de novo eu me jogo aqui de cima.

Ele abriu e lá estava arroz e feijão.E ele se jogou.

o angolano falou a mesma coisa.Quando abriu ,a comida de sempre.Ele se jogou.

O portuga repetiu as palavras e quando abriu, tava lá a mesma comida.E ele se jogou.

Um dia depois as viuvas decidiram fazer um velório coletivo com os tres.A mulher do brasileiro disse:

-Amor se vc me pede eu colocava outra comida.

A mulher do angola:

-meu amor me pedia e eu colocava outra comida.

E a mulher do português grita:

-TU ÉS UM BURRO POR QUE NAO MUDASTE,È Vc QUE FAS TUA PROPRIA COMIDA.

Um casal de portugueses estava prestes a embarcar num navio de volta para Portugal.Manuel, que havia comprado um gambá, vira-se para Maria e diz:

-Ora Maria, tú sabes que não poderemos embarcar com este gambá á vista não é mesmo?Pois então, levante sua saia.

Questionando a atitude do marido, Maria pergunta:

-Manuel, mas por que isso?

-Não me pergunte e faça o que digo logo!Coloque o gambá por dentro de sua calcinha! - Exclamou Manuel

Maria então, virou-se incômoda e indagou:

-Mas e o cheiro?

Manuel respondeu:

-Ora pois, o gambá que se vire!

O portugues estava viajando no Brasil e queria ver o jogo de Flamengo x Vasco la no maracã , e estava parado num ponto de onibus quando perguntou para um homem que passava :

-Ei , qual o numero do onibus que vai pro maraca??

O homem responde : - Ah , eh o 41.

Entao o portugues ficou esperando , esperando e logo depois de 3 horas viu o homem que tinha perguntado o numero do onibus voltando.E o homem perguntou:

-Ei amigo pq vc ainda nao pegou o onibus??

O portugues responde:

-Ah , pq ainda so passaram 39.

O Português tava gritando na rua:

- Eu não sou viado, eu não sou viado...

Aí perguntaram

- Mas pq que vc naum é viado?

- Pq dei a bunda 1 semana e não gostei!

O Português ligou pra TAM

- Olá; poderia me informar quanto tempo dura o vôo São Paulo - Lisboa?

- Só um minutinho...

- OBRIGADO!!!

Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:

— Como se faz para concorrer?

O atendente explicou:

- É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.

Manuel disse então:

— Oito.

O atendente respondeu:

— Errou... Eu estava pensando no número quatro.

Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:

— Ainda está valendo a promoção?

— Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.

Manuel:

— Cinco..

O atendente:

— Errou... Eu estava pensando no número dois.

Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:

— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos....

— Ora, deixa de desconfiança Joaquim.... Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.

era uma vez dois manueis e um caio

eles eram pobre e queria assaltar um banco

compraram uma 12, granadas e fuzis

eles era analfabeto, so sabiam le banco

chegaram na frentede um predio e leram "banco" mas

havia mais duas palavras que naum entenderam dexaram pra la

entraram um bando de negão, o manuel que tava com a granada

disse:

"se agacha o morre"

todos ficaram agachados, o outro manuel observou tres cofre

atras do balcao, se dirigiu a um dos empregados

"abre"

"não da, so o diretor tem as chaves e ele so ta aqui de manha"

"ta, O MANUEL, arrombra com as granadas um cofre"

chegou manuel, tacou-lhe uma granada no cofre

BBBUUUUMMMMM

"O MANUEL, aqui so tem iogurte"

"vamo toma, pode se importante"

tomaram os iogurte, ninguem falou nada

"delicia, vamos pro outro"

BBBBBBUUUUUUUUMMMMMMM

"O MANUEL, mais iogurte"

"vamo toma, pode se importante"

tomaram, ja tavam com a barriga cheia

"que delicia, vamo por ultimo"

BBBBBBUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM

"manuel mais iogurte"

"mas vamo toma pode se impotante"

tomaram

"delicia"

caio comentou com o empregado

"puta caralho, aqui so tem iogurte, que tipo

de banco que é esse?"

depois de esitar bastante, o empregado fla

"seus filhos da puta, acabaram de matar 400 milhões de vidas

isto é um "BANCO DE ESPERMA"

O Português estava andando com Maria e vê uma placa dizendo:

ATENÇÃO! Devagar quebra-molas.

Ai ele enfia o pé no pedal e chega a mais de 100 KM/h ai ele passa no quebra-mola e quebra tudo o carro e principalmente as suspenções, ai ele olha com uma cara para a Maria e diz:

- Viu Maria, até correndo quebra a mola!!

Três portugueses chamados: Vai Pra Merda, Respeito e Pum vieram visitar o Brasil, e logo no primeiro eles foram convidados para uma festa na casa de um amigo.

Quando chegaram lá, Pum bebeu demais e acabou batendo em um cara sem querer, o cara não ficou por fora e caiu na porrada com Pum. Então já sabe né?... Pum foi preso...

Seus amigos, Vai Pra Merda e Respeito não deixaram seu irmão ir preso e foram atrás dele na delegacia. Respeito disse para Vai Pra Merda:

- Cara, vai dar pra eu ir não, vou tirar umas ferias com minha namorada.

- Tá certo - disse Vai Pra Merda.

No outro dia Vai Pra Merda foi sozinho na delegacia e encontrou um guarda na portaria que perguntou para ele:

- Qual é o seu nome rapaz ?

- Vai Pra Merda

- O quê ?!

- Vai Pra Merdaaaa !!

- Cadê o respeito meu respeito meu rapaz ?

- Tá tirando umas férias...

- Que você veio fazer aqui ?

- Soltar Pum !

Eram 3 homens 1 Brasileiro,1 Argentino e 1 Portugês eles acharam uma magica esfregaram a lampada e saiu o genio e disse cada 1 tem direito a 1 desejo.Todos ficaram felizes so q 1 foi logo perguntando como será realizado nossos desejos?

O genio diz: È só vc's correrem na direção daquela piscina e quando for pular é só pedir o q quiser q sera realizado seus desejo.

primeiro: foi o Brasileiro correu quando ia pulando gritou eu quero mulheres... E caiu numa piscina cheio de

MULHERES

segundo: foi o Argentino correu quando ia pulando gritou eu quero eu quero cerveja... E caiu numa piscina cheio de

CERVEJA

tercero:foi o Portugês correu quando ia pulando escorregou e gritou MERDAAAAAAAAAA

QUAL EA MATERIA DA VACA FALA O PORTUGUES EO CAIPIRA FALA A MU NAO FALA O PORTUGUES EA MUMUMUSICA POQUE MUGI COM MU

Um português estava na Alemanha e pego um taxi, ai ele viu o negocio na ponta da mercedes e perguntou pro taxista:

- Pra que serve aquele negocio na ponta do carro?

o taxista respondeu:

- Ah, é pra mirar nas pessoa que nao andam na calçada. Ta vendo aquela velhinha ali?

Ai o taxista miro aqui, miro ali e quando chegou bem perto da velha ele desvia com tudo, entao ele olha para atras e ve a velha no chao morrendo de dor, e ele pergunta pro portugues:

- Ué, o que aconteceu eu desviei dela??

- A é tanta mira, tanta mira que se eu nao abro a porta agente erra!

O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantado ao ver o tamanho da jeba do homem, pergunta:

— O que você faz para ter um negócio desse tamanho?

O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:

— Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.

Duas semanas depois os dois se encontram na fila de uma padaria.

— E aí, Manoel, tudo bem? — vai logo perguntando. — Seguiu o meu conselho?

— Segui, sim! — responde o português.

— E então?

— Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...

Em Portugal, um brasileiro liga para um hotel e pergunta:

— Por favor, qual o preço de uma diária?

— Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas, etc - diz o portuga.

— E os senhores aceitam crianças?

— Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito...

Um português leva sua esposa para fazer um exame tipo check-up anual em um médico e o mesmo, após examinar sua esposa, lhe diz:

— Sua esposa está muito bem de saúde, mas para que ela conserve esta saúde, é necessário que faça bastante sexo...

— Quantas vezes é necessário por semana, doutor?

— Pelo menos umas três vezes... Assim tipo Segunda, Quarta e Sexta, para intercalar...

— Tudo bem, doutor... Segunda e Quarta, dá, mas Sexta eu não poderei trazer ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no clube...

POR QUE A LOIRA NÃO PÔDE TOMAR BANHO NO MAR?

R: PORQUE SEU BIQUINE PREFERIDO ESTAVA SECANDO, NO VARAL!

O PORTUGUES FOI AO MÉDICO COM A BOCA CHEIA DE BOLHAS... AI O MÉDICO PERGUNTOU P PORTUGUES:

-O QUE ACONTEÇEU???

O PORTUGUES RESPONDE:

- É Q EU ESTAVA TRANSANDO

O MEDICO PERGUNTA:

-MAS COMO ACONTEÇEU????

E O PORTUGUES RESPONDE:

- É Q MINHA MULHER DISSE: AGORA APAGA A LAMPADA E CHUPA!!!

Um japonês foi fazer turismo em Portugal. Estava em um aquario quando viu um peixe muito estranho. Chegou perto do vidro e virou a cabeça para a direita, logo, o peixe também virou a cabeça. O japonês virou para a esquerda e o peixe o repetiu. Vendo a situação, um guarda perguntou o que o japonês estava fazendo.

- Mente supelior domina mente infelior - Responde o japa

Depois quando todos se foram, o guarda chegou perto do vidro e depois de um tempo estava...

-blup, blup, blup

O portugues, o argentino e o brasileiro, estavam bebendo depois das 22:00, e entao cada um, iria receber 20 chicotadas, com direito a um peido.

primeiro foi o portugues.

_vamos protugues, qual é o seu pedido ?

_ eu quero que coloque um travesseiro nas minhas costas.

Tai, o travesseiro arrebentou na 5ª chicotada, e ele levou mais 15.

agora o argentino.

_ vamos argentino, qual é o seu pedido ?

_ eu quero 2 travesseiros nas minhas costas.

Tai, os travesseiros arrebentaram na 10ª chicotada, e ele levou mais 10.

Agora é o brasileiro.

_ Olha como o Brasil é um país muito bonito, eu vou te conceder 2 pedidos, sem ser escapar do castigo.

_ Em vez de 20, eu quero 100 chicotadas.

_ Nossa, mais vc é muito corajoso...

_ e qual e o segundo pedido ?

_ Coloca o Argentino nas minhas costas.

Um português foi para uma ilha,la morava um índio que nao usava roupa,o português muito gentil,deu uma cueca para o índio.No dia seguinte ouve um estouro e o índio disse:

-ÍNDIO FORTE CUECA FRACA,ÍNDIO PEIDA CUECA RASGA

O português deu ao índio uma cueca de 3 panos,no dia seguinte ouve um estouro e o índio disse:

-ÍNDIO FORTE CUECA FRACA,ÍNDIO PEIDA CUECA RASGA

O português deu uma cueca de ferro,no dia seguinte nao se ouvia nenhum barulho,o português ficou preocupado e foi até o índio,e o encontrou chorando o índio disse:

- ÍNDIO FRACO CUECA FORTE,ÍNDIO PEIDA CÚ EXPLODE.

GALERA VOTA AI!