Tratamento para Engravidar
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
Preparando-se para examiná-la, o médico diz:
— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca.
E ela, indecisa:
— Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
Banho do Manuel
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
— Ô, Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
— Ô, Maria, me traz outro shampoo.
— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
o teste 3
3 policiais estavam passando por um teste.
um italiano, um americano e um portugues.
o objetivo era de matar sua sogra com uma arma
o italiano chegou na sogra, mirou e não atirou, e foi eliminido.
chegou o americano, mirou, mais nao atirou, e tambem foi eliminado.
ai o portugues chega se tranca no quarto onde esta sua sogra. Depois de 10 minutos ele sai todo suado e fala:
- porque voceis nao me avisaram que a bala era de festim, tive que mata a veia na porrada....
PONTOS ESTRANHOS
UM CASAL DE PORTUGUESES FORAM NO GINECOLOGISTA POR CAUSA DE APARIÇÕES DE PINTAS PRETAS PERTO DA VAGINA.
O MÉDICO PERGUNTO:
- O PORTUGUES VOCÊ FAZ SEXO ORAL COM SUA ESPOSA??
ELE RESPONDEU:
- SIM FAÇO.
AI E MÉDICO:
- ENTÃO DA PROXIMA VEZ TIRE A CANETA PRETA ATRÁS DA ORELHA
KKKKK
As frutas do Purtuguês
Certo dia, três amigos, um brasileiro, um americano e um português, tomaram um avião pra sobrevoar a floresta amazônica, no decorrer da viajem perceberam que havia acabado o combustível. então, sem ter muito o que fazer pularam de paraquedas no meio da mata.
Ao cair, um tribo indigena os encontrou e lhes disseram
- Se vcs não forem até o meio da mata e trouxerem cada um duas fruta, nós os comeremos vivos.
Desesperados, os três foram e logo voltaram, cada um com duas fruta.
então o chefe da tribo pediu para que as introduzissem nos seu respectivos ânus. Mas se eles gemessem seriam mortos.
O brasileiro foi o primeiro, ele havia trazido uma pera e uma banana. Aguentou a pera mas a banana foi demais pro seu pobre cú, então logo gemeu e foi morto. O americano troxe uma maçã e uma laranja, mas não aguentou nem uma das duas, e também foi morto pelos índios.
No céu o brasileiro encontra o americano se esbaldando de tanto rir, e o pergunta qual o motivo da felicidade, já que aviam sido mortos com tanta humilhação.
Americano - eu sei que foi ruim, mas quando olhei pra traz vi o português com uma melancia e um abacaxi na mão.
Partes Do Carro
Um Americano, Um Japonês E Um Português Estavam Viajano Em Um Fusca.E O Fusca Quebrou, ai Eles Decidiram que Cada um escolheria Uma parte Do carro E ficaria.
O Americano disse: Eu quero o Teto, Pois Se Chover Eu Posso Me Cobrir.
O Japonês Disse: Eu Quero O Motor Pois Com O Meu Conhecimento posso Construir Um Carro Novo.
Chega A vez Do Português E ele Diz:
Eu Quero A Porta.
Os Outros Espantados Dizem: Porquê A Porta?
O Português Diz: Porque Se Fizer Calor eu Abro A Janela
Potuga piloto de avião
O manuel foi ser piloto de avião.
aí beleza, ele tiro a carta e foi fazer seu primeiro vôo
aí a torre de controle falou
- Indique sua altura e posição!
- Um metro e sessenta, sentado
aí a torre de controle:
- Não seu idiota ,a rota!!!
- Bearg!, arrotou o Manuel
No avião 8
Um Portugues, Um Russo e um Americano estavam viajando em um avião, que de repente quebrou e começou a cair
- o primeiro a pular foi o americano, que, quando pulou, tirou uma caneta do bolso, a apertou e a caneta virou um pára quedas. e ele sobreviveu.
depois pulou o Russo, e mascou um super-chiclte, que quandoquando se fazia uma bola ela se transformava em um pára-quedas, e ele sobreviveu
chegou a vez do Portugues
- ele foi encontrado espatifado no chão, depois de um salto mortal de 12 mil metros, com um vidrinho na mão esrito "PÁRA QUEDA de cabelos"
O portuga na praia
O portuga tava andando pela praia, quando repara no seu amigo brasileiro, o joão. Aí o manuel foi fala com ele:
- ó joão, como tu fazes para as mulheres todas olharem e ficarem com vc?
-é facil, vc coloca uma batata na sunga e fica desfilando, aí as mulheres todas vão olhar pra vc.
Beleza,no dia seguinte o manuel volta pra o joão e diz
- ó joão, o negócio que vc me ensinou não funcionou
- deixa eu ver
aí joão conclui e diz:
- mas vc tinha que ter colocado a batata na frente!
Portuga e o gelo
o portuga vai a uma exposição de esculturas de gelo no canadá...
achando as esculturas muito linddas ele pensa: vou levar uma para Maria.
compra a escultura põe na mala e leva pra portugal. chegando la diz pra Maria:
-veja maria, trouxe uma escultura pra você, veja, abra a mala.
ela abre a mala e diz: estais brincando comigo manuel?
ele olha dentro da mala e diz:
-ora pois, meu Deus, roubaram a escultura e ainda mijaram na mala!
Fazendo 69 2
O brasileiro chegou pro português e falou:
-Pô,portuga ontem foi a melhor noite da minha vida!
E o português português perguntou:
-Ara!Porrquê,ora pois?
-Ontem eu fiz um sexo com minha melher...mas foi de matar!
Eu fiz o seguinte,eu tava,transando com minha mulher,aí eu tirei uma arma do bolso,e PÁ atirei pra cima!Com o susto ela foi "mó"pra frente e eu gozei pra caraaaaalho portuga!
E o português falou:
-Vou tentaires isso hoje também,ó pá!Aí então a gente se encontra amanhã de novo,combinado?
-Combinado.
No dia Seguinte...
O brasileiro se encontrou com o portuga e perguntou:
-Então véio,como foi?
E o português nervoso falou:
-Foi uma mierda Ó PÁ!Eu estava a fazeires 69 com minha mulher,aí eu fiz o que você falou:tirei a arma do bolso e atirei!Com o susto ela mordeu meu pinto,cagô na minha cara e ainda saiu um cara do armário gritando "NÃO ME MATE POR FAVOR!"
No aquário... 2
Um Português chega num aquário no Brasil, e se depara com um rapaz olhando para um peixe que estava olhando para o rapaz; então o rapaz olhou para a esquerda, e o peixe fez isso; olhou para a direita, e o peixe imitou. Impressionado, o português perguntou:
-Como fizeste isso?
-É só você olhar fixo nos olhos do peixe, e sua mente superior vai hipnotizá-lo
No fim da tarde, o rapaz volta ao aquário e encontra o português olhando para o peixe, e batendo os braços, como barbatanas
Quem tem boca vai a Roma
Joaquim e Maria foram morar no Rio de Janeiro, eles ficaram com medo da cidade, pelo fato de ser muito grande e deles poderem se perder.
Quando acabou a comida que eles trouxeram de Portugal, Maria disse: Joaquim, estou faminta!
-Eu também, vamos fazer o seguinte: eu vou ali no mercadinho da esquina e compro um cacho de banana para comermos.
-E se tu se perder?
-Ora, Maria, nunca ouviste falar que quem tem poca vai à Roma?
-Tá bem, mas tenhas cuidado
No dia seguinte, Maria estava morrendo de fome, quando toca o telefone, era Joaquim.
-Maria! estou perdido!
-Mas não disseste que quem tem boca vai a Roma?
-E onde pensas que estou?
Reconstituição
Manuel, que era um jornalista português, veio ao Brasil passar as férias, e viu na televisão a reconstituição de um acidente, ele achou impressionante.
Ao retornar a Portugal, ele teve que fazer uma reportagem: um trem descarrilhou e 146 pessoas morreram; ele entam resolveu fazer a reconstituição; mais 146 pessoas morreram.
UTI em Portugal
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos!
A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim.
— O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
— Sim senhoire...
— E foi você que engravidou a moça?
— Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
— Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."
Ônibus Para o Cristo Redentor
Um português estava no ponto de ônibus e pediu uma informação a um carioca:
— Olá, o senhor poderia me dizer qual ônibus eu pego para ir ao Cristo Redentor?
— Claro, é o ônibus 583 — responde o carioca.
O português agradece.
Depois de várias horas o carioca voltando do trabalho passa pelo mesmo local e lá esta o português. Espantando ele pergunta:
— O ônibus ainda não passou?
O português responde:
— Não, por enquanto só passaram 73.
Ai que purroooooo
tinha um portugues chorando muito numa praça, ai passou um quarda e disse:
-ei vc! pq tu estais chorando tanto?
-é pq eu sou multi milhanario, tenho uma mulher viciada em sexo, minha sogra já morreu,tenho 4 jatos particulares e tudo mais q vc imaginar...
O guarda espantado com a resposta disse:
-£ntão pq tu estais chorando,era pro senhor esta muito contente!!
-pois é seu guarda, é q só tem um problema!
-qual?
- é que eu esqueci onde eu moro!!BUÁ,BUÁ...
VOTEM ai rsrsrs
O passarinho portugues
Um passarinho Português tinha acabado de aprender a voar, e foi testar seu voou na BR-381 aki no brasil.O passarinho deu um rasante e deu de cara no capacete de um motoqueiro e dismaiou; o matoqueiro levou o passarinho pra casa e dechou aos cuidados de sua mãe. A mãe do motoqueiro após cuidar o passarinho deixo-o em uma gaiola e saiu.depois de uns minutos o passarinho acorda e como estamos no século da tecnogia, ele tira um celular 3G liga pra sua mãe e diz assustado:
-Mãe agora fudeu!!!Atropelei um motoqueiro aki no brasil e agora tó no chadez!! olha aki pro cé vê
O Português e o guarda de trâsito
Um português veio ao brasil. O português comprou uma bicicleta e saiu igual loco pelas ruas do rio de janeiro.após algumas voltas um guarda esticou o braço e disse:
-pareee!!
o português parou a bicicleta e o guarda apreendeu a bicicleta do português.ele saiu chingando o guarda:
-filho da puta,da proxima vc nao mi pega!!
O português comprou uma moto.O português saiu igual loco pelas ruas do rio de janeiro £ dinovo o guarda estica o braço e diz:
-pareee!!
O português parou a moto e o guarda apreendeu a moto do português, ele saiu chingando:
-filho da puta,da proxima vc nao mi pega!!
o português comprou um carro e saiu igual loco pelas ruas do rio de janeiro após algumas voltas um guarda esticou o braço e disse:
-Pareeee!!
O guarda apreendeu o carro do protuguês e o português disse:
-Porra! Canssei do brazil aki tem muita regra vo voltar pra portugual...
O portugues pegou um avião e quando tava saindo do rio de janeiro o avião passou do lado do cristo redentor ai o portugues num se conteve e disse:
-Haaaa!!! ótario vc vai ficar com esse braço esticado atoa esticado esse avião nao é meu!!!! rsrssrrsrs
Votem ai ok
Desafio (ótima)
Uma dia um, programa fez um desafio,de quem consiguir aguentar, sem pedir ajuda uma semana no deserto,o programa chamou um portugues,um carioca e um argentino eles tinham o direito de levar um objeto cada um levou um, o carioca perguntou ao argentino:
- o que voce trouxe? ele respondeu.
- a eu trouxe ventilador com pilhas e voce?
- a eu ja estou acustumado com o calor por isso trouxe agua.
o argentino eo carioca perguntaram ao portugues:
- o que voce trouxe?
- a eu trouxe uma porta de carro.
ah!!!
- é eu abro a janela e ainda tomo ventinho.
