Piadas de Português

Tinha um português e um brasileiro numa ilha deserta, qdo de repente encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram e o gênio da lâmpada deu 3 ovos pra cada um e a cada ovo quebrado, um pedido seria consedido a eles.

O brasileiro quebrou, então, o 1º ovo e pediu uma casa maravilhosa.E lá estava a casa. Quebrou o 2º ovo e pediu muita mulher bonita e a casa se encheu de mulher. Quebrou o 3º e pedui muita comida. Pronto.Estava realizado.

Foi qdo viu o protuguês mó triste e falou:

- Ué.....pq vc tá triste??....não fez os pedidos?

E o português respondeu:

-Já.

-Então cadê? - Perguntou o brasileiro.

O português então falou:

-ah....estava carregando os ovos qdo um caiu e eu gritei "Caralho"..daí apareceu um monte de caralho. Quebrei então o outro ovo e pedi que desaparecessem todos os caralhos.

-Mas e o terceiro? - perguntou o brasileiro.

-Pedi o meu de volta né??

Juaozinho e manuel,estava na beira de um lago muito fundo,juaozinho estava de um lado e manuel estava do oltro lado,juaozinho vira e fala manuel como eu fasso para atravesar do oltro lado,manuel responde,juaozinho nao seijas borro vc ja estar do oltro lado.

Ao sobrevoar uma selva, um avião que transportava um brasuleiro, um americano e um português teve um pani no motor e foi sujeito a um pouso de emergência.

Ao final do pouso, foram capturados por uma tribo de canibais que tão logo colheram as vítimas programaram seu destino: O Calderão.

Após muita negociação o chefe da tribo resolveu dar uma chance aos sobreviventes.

Os três teriam um prazo de 24 horas param irem a selva e trazer duas frutas. A fulga era em vão, tendo em vista que os canobais conheciam toda a região e a captura seria fácil.

Decorridas 6 horas chega o americano corregando um a siriguela e uma uva. Todo contente entrega as frutas ao chefe que retruca com a segunda parte. - Agora você tera que introduzir a fruta por via anal, e qualquer risadinha...morre!!

O americano decidiu começar pela siriguela. tentou...e conseguiu, ao cololocar a uva, ela se partiu e fez uma cosquinha...o grigo não suportou e deu uma pequena risada. O chefe foi impiedoso...morte!!!

Depois chegou o brasileiro carregando uma maça e uma manga...o chefe orientou...ele escolheu primeiro a manga...conseguiu, quando passou a maça ela não resistiu e entrou em uma terrível crise de riso! No céu o americano encontra-se com a brasileiro. - E ai?? vc tambem riu. E o brasileiro responde: - Eu havia terminado de colocar a segunda fruta quando avistei lá ao longe o portuga todo contente com uma jaca e um abacaxi.

Por quero português deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir?

R: Porque ele pode sentir sede ou não....

Em uma ilha no meio do oceano tinha 3 caras

perdidos , sem conseguir voltar para casa, era um Brasileiro , um americano e um português .

Derrepente chega um homem com um barco e fala para os três perdidos :

-Eu levo vocês se cada um de vocês me trouserem uma fruta .

Todos sairam correndo para a mata atrás de uma fruta e derrepente chega o brasileiro com uma manga e o cara pega uma arma e fala para ele:

-Enfia essa manga no cú , se você rir você morre se não rir você vai embora comigo , dai ele enfiou a manga no cú e riu , dai o cara matou ele , depois chegou o americano com uma uva e o cara falou mesma coisa que tinha falado para o brasileiro , dai o americano pegou a uva e enfiou no cú e riu tambem , dai o cara matou ele , minutos depois o brasileiro encontrou o americano no ceu e disse para ele meu amigo eu enfiei uma manga ,mas você não guentou uma uva e riu , dai o americano virou para o brasileiro e disse :

-eu não ri por causa da uva , eu ri a hora que eu vi o português vindo com uma jaca de 5 Kilos .

O portugues chegou no bar e disse:

- me vê uma cerveja long neck.

Daí o cara trouxe.

o portugues olhou para cerveja e viu que tinha

alguma coisa errada, e perguntou:

- o senhor esqueçeu de abrir a cerveja...

e o cara do bar disse:

- é só torcer...

o portugues deu tres passos para trás e começou a

cantar:

- dali tampinha.... dali tampinha...

Um americano, um brasileiro e um português, náufragos perdidos, conseguiram nadar até chegar à uma ilha deserta.

Logo foram abordados por uma tribo de índios canibais. O cacique determina que para permanecerem na ilha, cada um terá que ir até a floresta, trazer duas frutas diferentes e assim que chegarem terão que pagar uma prenda e só então poderão permanecer na ilha.

Seguem os três até a floresta, logo depois chega o americano, trazendo consigo uma banana e uma uva. O cacique lhe aborda e diz:

- Envie no cú, sem sorrir!!! e se sorrir lhe mato!!!

O americano logo obedece, introduz a banana, começa a colocar a uva e, bota para sorrir... o cacique não pedoa e lhe mata!!!

Logo depois chega o brasileiro, trazendo consigo uma pêra e uma maçã . O cacique lhe aborda e diz:

- Envie no cú, sem sorrir!!! e se sorrir lhe mato!!!

O brasileiro não pensa duas vezes, logo obedece, introduz a pêra imediatamente e quando vai colocar a maçã, bota para sorrir... o cacique não pedoa e lhe mata também!!!

Logo o brasileiro encontra o americano no portão do céu, e lhe indaga:

- Ora, pensei que você estivesse se salvado!!! Como foi, não conseguiu pagar a "prenda"?

O americano lhe responde:

- Que nada, estava indo tudo bem, inseri a banana, porém, quando fui inserir a uva, ela estourou, fez uma cosquinha, e não consegui me aguentar, comecei a sorrir.

- E você, por que estais aqui?. Pergunta o americano.

O brasileiro lhe responde:

- Você nem imagina, também estava indo muito bem, inseri a pêra, e quando fui inserir a maçã, vinha chegando o português, com uma JACA e um ABACAXI !!!

tinha la um portugues um brasileiro e um alemao

o brasileiro diz minha mulher é tao burra que não sabe nem escreve o nome o alemao fala entao sabe a minha não sabe nem ligar a tv

o portugues fala isso nao é nada a minha comro uma caixa de camisinha e nem pênis tem

o manel chega em casa , abre a porta da sala ,entra e encontra a méria pelada

com outro homem no sofá , com o olhar surpreso manél dá uma gargalhada e diz :

- ó méria tu taiz ficando moderninha , qualquer dia desses , lhe pego fumando !!!!

O Manuel, sua linda esposa Maria e um Brasileiro

foram parar numa ilha deserta depois de um nal-

frágio. O Brasileiro, de olho na Maria com suas

roupas rasgadas, tendo quase tudo amostra, teve

uma brilhante idéia;

- Manoel! Eu vou subir no alto daquele coqueiro

e ficar por algum tempo acenando com o que restou da minha camisa para algum navio que por ventura passar. Depois nós revesamos.

Manoel concordou e assim foi feito. Lá de cima

do coqueiro o Brasileiro começa a gritar para o

Manoel.

- O Manoel! Para de fuder.

- Eu não estou a fudere.

- O Manoel! para de fuder.

- Eu não estou a fudere.

Num dado momento o Brasileiro desceu do coquero

e o Manoel subiu.

O Braseleiro aproveitou o momento e "tascou" a

Maria. Manoel ao olhar para baixo sussurou intri-

gado. - Ai caralho. Vendo-se daquí de cima, da-se

a impressão de estar-se a fudere lá em baixo!

O português chega do serviço e diz a sua esposa,eu

quero um copo de suco de laranja,ela pega e dá o suco a ele,ele fica horas e horas sentado olhando para o copo.Sua mulher pergunta,Manuel porque está

a horas olhando para o suco?Ele responde,porque está escrito "concentrado" no copo

Sabe porque português deixa o celular em cima da

máquina de lavar?Porque funciona melhor na aréa de

serviço.

O português e o mineiro acabaram de assaltar um banco, e foram se esconder, mas se acharam em um beco sem saída, aí tinha dois barrís, um de cocô e outro de chocolate.

O mineiro falou:

-Vou me esconder no barril de chocolate.

O portuga interrompe:

- Epa peraí, eu me escondo no de chocolate e vc no de merda, pq vc sempre se dá bem hein?

e o mineiro responde, tá certo, vai cescondaí que os tiras tão nas nossas costas vai.

E o português, rindo e pensando:

-Pôxa, finalamente me dei bem na vida.

Meia hora depois a polícia os prende e os coloca numa cela, só os 2. O portuga injuriado pergunta ao carcereiro:

-Tá e aí, merecemos um banho não?

E o carcereiro:

- Ué, o delegado mandou vcs lamberem um ao outro!!!

Essa é pra morrer de rir

O mineiro, todo o sábado ias fazer a barba no português, e que sempre, arriado, largava uma de PORTUGUÊS IDIOTA, e o portuga não agüentava mais né, sempre rindo dele.

Mas um certo dia o PORTUGA pensou, vou pegaire esti mineirú! E pegou mesmo!

-O sô- disse o mineiro.

E o portuga com a navália na mão, apontou-a no pescoço do mineiro e disse:

- Ou tu mi contás uma piadis di purtuguies ischpertu, ou ti cortú piscouço.

E o mineiro, engolindo seco, resolveu contar- tá bom!

" Um mineiro e um portguês assaltaram um banco e..... os dois fugiram e se esconderam um dois barrís, o portuga no de chocolate e o mineiro, burro- isso disse ele- no de cocô!!"

Isso foi o bastante para o portuga, que se mijou de rir e esqueceu de cobrar, e o mineiro tentando se safar, quando chegou na porta, o PORTUGA pergunta,- E aí o que aconteceu com os dois?

O mineiro respondeu:

Ah, a polícia prendeu- os e os colocou numa cela só eles dois, um lambendo o outro!!!

Tinha um judeu que emprestava dinheiro para todo

mundo e sempre recebia devolta, mas existia um turco que pegava emprestado e nunca pagava.

Um dia, o turco pediu dinheiro emprestado para o judeu, mas o judeu disse:

-Voçê tem fama de nunca pagar o que pede empres-

tado, mas como é pra mim que voçê está pedindo, voçê vai me pagar.

Um dia, o judeu encontra o turco na padaria do português. Então o judeu diz ao turco:

-Voçê sabia que hoje está vencendo o pagamento do empréstimo?

-Sei mas não vou pagar- responde o turco.

-A vai sim!

-A não vou!

Nesse instante o turco puxa uma 38 da calça e diz:

-Eu não te pago nem aqui nem no inferno!! Ele pega a arma e atira em sua cabeça. Então o turco diz:

-Voçê vai me pagar nem que eu tenha que ir até o inferno atrás de voçê!! Então ele pega a arma e se mata, mas o português que viu tudo disse:

-Essa briga eu não perco de jeito nenhum,e se matou.

Um dia, Manoel e Joaquim resolveram vir de Portugal até a Baía de Guanabara.

No início da viagem o Manoel perguntou para o Joaquim:

-- Tá cansado Joaquim?

E o Joaquim responde:

-- Não, Manoel.

Na metade da viagem o Manoel novamente pergunta para o Joaquim:

-- Tá cansado, Joaquim?

O Joaquim responde:

-- Um pouquito,Manoel.

No finalda viagem, o Manoel pergunta para o Joaquim:

-- Tá cansado Joaquim?

O Joaquim responde:

-- Demais, Manoel.

-- Então vamos voltar.

O portugês chegou no bar e pediu uma latinha de

cerveja, tirou o abridor de lata do bolso e abriu

a latinha e tomou a cerveja. pediu outra, novamente tirou o abridor de lata do bolso e abriu a cerveja.

o dono do bar olhando tudo falou para o portugês:

- você sabe pra que que serve esta argola encima

da latinha?

o portugês disse:

- é claro que sei; é para usar quando esquecer o

abridor de lata.

Estava pegando fogo em um clube em Portugal, só que os bombeiros não puderam puderam entrar para apagar o fogo, por que eles não eram socios do clube

manuel queria pegar um ônibus, então se pois a correr atrás dele,

e correu, correu, e nada de pegar o ônibus, então ele acabou chegando em casa, cansado, transpirando e retomando o fôlego ele disse:

- ôh maria, acredita que eu não consegui pegaire o ônibus, mas pelo menos consegui economizaire 1,40 r$

então maria disse:

- êh manuel, como tu é burro, por que não correire atrás de um taxi e economizaire muito mais!!!!

O PORTAO DO PORTUGUES ERA PEQUENO O PORTUGUES ERA GRAMDE O QUE O PORTUGUES LIGOU PARA O PEDREIRO O PEDREIRO O PEDREIRO FOI AO CINEMA O CARA FOI AO CEMITERIO