Piadas de Português

Certa vez um portugues estava viajando de metro,

estava tranquilo, ate que bateu uma vontade nele de cagar. Ele correu para procurar um banheiro e nada de achar, ate que ele se cansou de procurar e pensou como ia cagar, nao deu outra ele colocou o bundao pra fora da janela e começou a cagar. Nisso o metro estava perto de passar numa estação, so que nao tinha ninguem esperando o metro passar,com isso ele paasou direto,so que tinha dois portugueses sentado num banco da estaçao e um falou para o outro:

-Nossa,como esse metro passou rapido!

-É, e tinha um homem com a cara fora da janela!

-Eu vi, estava com um charuto na boca!!!

O portugues é contratado para trabalhar em uma escola, enquanto se adaptava ao novo trabalho, foi mandado ao pãtio da escola para medir a altura do mastro da bandeira. E lá estava ele pulando, tentando alcançcar o topo do mastro, quando passa um funcionário da escola e diz: porque voce não deita o mastro. Ao que o portugues responde: Eu sou portugues mas não sou burro, estou a medir a altura do mastro e não o cumprimento, ora pois.

UM DIA UM NAVIO AFUNDOU , E TODO MUNDO MORREU

MENOS UM PORTUGUÊS, UM ALEMÃO E UM JAPONÊS.

OS 3 CHEGARAM NUMA ILHA SÃ E SALVOS.

E DE REPENTE APARECEU

Dois irmãos portuguesee, o Manuel extremamente rico fica com dó de seu irmão Joaquim um portugues pobre e o chama para ser seu secretário.

No primeiro dia de emprego Manuel avisa a Joaquim que está numa puta diarréia e que ía até o banheiro e que estava esperando uma ligação e que se ligassem era para dizer que ele estava em uma reunião.

Do banheiro Manuel escuta o telefone tocar e seu irmão atender:

-Alou, pois não.

-Oi eu gostaria de falar com o Manuel.

- Olha pois o Manuel estais numa puta diarréia e estas no banheiro cagando...

O Manuel ficou puro da vida e da vida e deu uma bronca no seu irmão.... passando 2 horas manuel volta ao banheiro e escuta seu irmão novamente atender o telefone :

- Alou, escritório do Manuel.

- Alo eu queria fala com o Manuel.

- Olha pois o Manuel, ta cagando pois ele ta numa puta diarréia.

O Manuel ficou doido e disse que ía mandar seu irmão embora caso ele não falasse que ele estava numa reunião e não com diarréia .. após 3 horas Manuel Volta ao banheiro e escuta Joaquim atender o telefone:

- Alou escritório do Manuel.

-Alo eu gostaria de falar com o Manuel ?!

-Olha pois o Manuel estais em uma reunião.

- E.. será que ele vai demora ?

- Olha nm sei pois ele já entro peidando

Antônio se considerava um português muito inteligente . Contava uma garganta que só . Mesmo sem nunca ter andado de avião , um dia o portuga veio com esta :

- Pilotaire um avião é muito fácil , coisa muito simples ! No céu não tem esse trânsitu como nas ruas . Sou capaz de pilotaire um aeroplano desses só de olhaire o manual de instruções .

Os amigos do portuga não deixaram por memos : foram aum aeroclube , alugaram um bimotor e botaram um manual nas mãos do gajo , desafiando-o asair voando .

E não é que o portuga saiu voando ? E lá estava ele , a mais de mil metros de altitude , quando chega a última página do manual . Estava escrito " leia sobre aterrisagem no próximo capítulo ! "

Sabe porque o portugues gosta de andar de submarino?

porque um dia um deles perguntou:

-Eu sou mesmo burro?

E o outro respondeu:

-No fundo no fundo você é esperto!

- Você sabe por que o português usa bigode?

- Não.

- Para ficar parecido com a mamãe.

Era uma vez três homens,um japônes outro americano e outro português.

Os três iam atravessar o deserto e cada um tiam que levar um objeto para quando chegarem no meio do deserto eles usaríam.

O japônes levou uma garrafa com água, o americanolevou um tênis nike, e o português uma porta de um carro.

Chegando ao meio do desserto cada um deles usou seus objetos.

O americano perguntou para o japônes:

- Para que que você trousse uma garrafa com água?

- Para quando eu sentir cede beber

O japônes perguntou para o americano:

- Para que que você trousse um tênis?

- Para flutuar

O americanopergunta para o português:

- Para que que você trouce uma porta de um carro?

- Para quando eu senticalor eu abrir o vidro

tinha 5 pessoas um portugues,italiano,japones,alemã e brasileiro.

então o piloto disse:

- O avião está caindo .

mas só tinha 4 paraquedas então eles tirarão na sorte.

primeiro foi o italiano, depois, o japonês, depois o portugues, então só sobrarão o brasileiro e o alemã então o brasileiro ganhou mas como o alemã era bem rico ele falou:

-eu te dou todo meu dinheiro, e minha casa se vc me der o seu paraquedas então o brasileiro falou tabon então quando o alemã ia pegar ele viu outro paraquedas então o alemã perguntou ue só não tina três paraquedas e vc não tinha que morrer por que vc não tinha paraquedas então o brasileiro falou:

-é mas o portugues ganhou e foi com tanta presa que pulou com a minha mala.

P: Porque que o alentejano poem um relogio de baixo de colchao antes de se deitar?

R:Para acordar em cima da hora

Sabe o que o portugues da moto falou pra suaMULHER

eu só te com se voçe encher o tanque!!!!!!!

hahaahahahahahahahaa

o joaquim ficou rico e resolveu dar uma volta ao mundo, contratou um secretário, ao chegar ao hotel o recepcionista pede para prencher a ficha, joaquim manda o secretario e ele coloca na profisão, professor de ciências acultas tentando protejer o joaquim. mas para azar dele no hotel tambem este hospedado um Místico, a na hora do jantar o gerente avisa a todos que os dois acultistas estão presentes e pediria a eles par afazerem um demostração de seus poderes e então:

O Místico vira para o Joaquim e mostra um dedo

o Joaquim mostra dois dedos

o místico mostra três dedos

o joaquim levanta a o braço e num gesto brusco fecha a mão e puxa para baixo

o místico começas a bater palmas e todos acompanham

e o místico explica

eu disse para ele mentalmente que existe um Deus

ele disse dois pai e filho

eu disse então que três pai filho e espirito santo

ele então reune todos num só, então todos aplaudem.

mais tarde no quarto o secretário diz para o joaquim eu não sabia que o senhor entendia disso!

o Joaquim zangado diz, não foi nada disso!

ele disse que me enfiava um dedo no cú

eu disse que enfiava dois no dele

ele disse que enviava três

e eu disse que arrancava os culhôes dele fora!

obs: porfavos fazer a correção de português necessária ok

O Português chega em um puteiro, e é atendido

por um negrão.

- O negrão pergunta para o português você veio

vêr ou veio fazer...?

- O português fica nervoso e fala hora pois pois é claro que eu vim fazer....

- Então o Negrão pediu para ele entrar no Quarto de número 1.

- O português entrou no quarto e a luz estava apagada, quando ele acendeu lá estava o negrão,

pelado, o negrão pegou o português e crau...

- O português saiu todo arrombado do Quarto 1.

- Querendo se vingar o português voltou no puteiro, dizendo que ia pegar o negrão...

- Fala português você de novo ? diz o negrão...

- O negrão pergunta para o português agora você veiu vêr ou Fazer ?

- O português diz, agora eu pego ele.....eu vim vêr !!!

- O negrão então fala para o português, pode entrar no Quarto 2.

- O português entra no Quarto, eis que ele vê em um telão as imagens do negrão comendo ele.....

Um amigo do portugues, chega para ele e convida:

-Ô Joaquim, tá a fim de ir a uma festa de quinze anos?

-Tudo bem, ó pà. Mas eu só poderei ficar uns tres meses.

Um homem estava andando na rua quando viu outro homem andando na rua, com um burro e lhe perguntou:

-Onde voce arranjou este burro?

-Em Lisboa- respondeu o burro

manoel pede maria em casamento

mas deixa bem claro só caso se você for virgem.

Maria responde

- Manoel, mas é claro que eu sou virgem.

Manoel diz:

- Então vamos casar amanhã mesmo.

Maria correu para sua mãe e disse:

Mãe manoel me pediu em casamento, e disse que quer casar amanhã, e ele falou que só casa se eu for virgem e eu falei que sou mas não sou.

O que eu faço.

A mãe de maria responde:

Não se preocupe, eu tenho uma dica boa.

A hora que vecê entrar no quarto com ele coloque uma garrafa de champam do lado da cama, e amarra uma linha na tampa da garrafa e na ponta do dedo, a hora que ele "pá" você pucha a tampa da champamh

ela vai estourar e ele vai achar que é o cabaço.

Maria fala:

- Mas mãe funciona

A mãe responde:

É claro que sim eu fiz com seu pai.

Chegado o dia foram para um motel

Manoel diz:

E maria é hoje em!!!!

Maria responde:

Apague a luz que eu sou timida.

Manoel atende seu pedido e apaga.

Ele vai e deita.

A hora que ele "pá", maria puxou a linha.

Manoel levantou assustado e perguntou:

Maria o que foi isso.

Maria responde:

Ai Manoel foi o meu cabaço

Manoel responde:

Maria etão acende a luz por que ele entrou no meu

cu.

Um portugues que era prefeito de uma cidada de Potugal

Um português chegou na livraria e queria comprar um livro, e acabou encontrando um grando amigo, e perguntou:

- Manoel, que livro você comprou?

E com muita generosidade o Manoel respondeu:

- Um livro que fala sobre lógica!

E Joaquim não entendendo, perguntou:

- O que é lógica?

E Manoel começou a explicar:

- Você tem um aquário em casa?

- Sim, eu tenho! responde Joaquim.

- E nesse aquário tem peixes, certo?

- Sim, claro! responde Joaquim.

- Se você tem aquário e peixes, deve ter filhos?

- Sim! responde Joaquim.

- Se você tem filho, quer dizer que você não é viado, certo?

- Com certeza, Manoel! responde Joaquim.

- Então Joaquim, isto é lógica!

Joaquim então se enteressou pelo livro, e comprou-o.

Ao sair da livraria, Joaquim encontra um velho amigo,José, que pergunta:

- Que livro é esse?

- Ah! É um livro que diz tudo de lógica! responde Joaquim.

- E o que é lógica? pergunta José.

- Bom, você tem um aquário? pergunta Joaquim.

E José responde:

- Não!

Joaquim olha para José e diz:

- Então você é um viado!!!

ERA UM PORTUGUES QUE NUNCA TINHA VIAJADO DE TREM

QUANDO ELE VIAJOU DE TREM ELE ADOROU E TINHA UM AMIGO QUE TAVA COM MUITA DOR DE BARRIGA E NAO TINHA BANHEIRO AI ELE COLOCOU A BUNDA PRA FORA E CAGOU E O POTUGUES COM SEUS ENORMES BIGODES BATEU O VENTO E A BOSTA VEIO EN SEU BIGODE E ELE ENCLINOU A CABESSA E DISSE:

-O CURRAIOS CAGARAM NO MUNDO

Manoel vai de carro para o mercado. Na volta, percebe que perdeu as chaves e não poderá entrar no seu carro.Vai ao chaveiro e diz: Ô rapaz, faz logo uma chave pro meu carro, pois vai chover e ele está sem capota.