Piadas de Português

em uma certa rua havia um alemao e um italiano brigando

em um certo instante,ambos decidem terminar essa luta

no ceu,e se matam.

um portuga que assistia disse:eu nao vou perder essa final

e tambem se mata!

Um portugues recentemente chegado ao Brasil foi conhecer a zona

Lá chegando escolheu a mulher mais novinha para transar

Depois da transa ele querendo ser gentil com a menina perguntou a ela

E dai meu bem voce toma alguma coisa?

Tomo sim respondeu ela

O que voce toma menina?

Eu tomo AZT, respondeu ela

João e Maria andavam muito trite pois seu filho

tinha vido para o Brasil estudar e não tinham mais

notícias dele. Escreveram uma carta pedindo uma foto

para matar a saudade.

Quando Manuel recebeu a carta ficou pensando uma

maneira de arrumar uma foto para envia-los.

Manuel estava andando na rua e viu uma vidraçaria

e na vitrine um espelho enorme e pensou:

- Essa foto está otíma para mandar para papai e

mamãe. E comprou o espelho e enviou para Portugual.

Quando chegou lá João e Maria ficaram felizes. João

abriu o pacote e falou:

- Maria veja como Manuel está acabado ?

Maria foi ao lado de João e disse:

- Também andando com essas PUTAS

Um predio estava pegando fogo e haviam ainda três

pessoas que não tinham cido salvas.

Vendo que não havia saída,pois estavam em cima do prédio,o alemão,o francês e o portugues iriam pular. O alemão disse: pela Alemanha,e pulou.o Francês desse:pela frança, e pulou.O Português disse:pela escada...

Manuel estava no avião e de repente o piloto tem

um enfarte e morre em pleno voo.

Manuel corre até a cabina pega o rádio e fala com a torre

Alou alou torre, a aeronave está a caire u que faços

A torre responde: por favor sua posição, altura e a rota....

E Manuel responde para torre: sentado, l60, rahrahrah.....

Manuel e Maria vieram de Portugal passear no Brasil

Foram visitar a Amazonia e a Maria gostou de um

gamba

Manuel vamos levar este bichinho para Portugal

Não pode Maria não passa na alfandega

Mas Manuel eu quero.....

Então o Maria faças o seguinte:

Pega o gamba e enfia nas tuas calcinhas assim vai

dar certo

Ora Manuel e o cheiro.....

Ora o cheiro...o gamba que se foda......

Maria estava embaixo de um pé de jabuticaba a comer, quando ela se vira para Manoel e pergunta:

- Manoel, jabuticaba tem asas ?

- Não ! Responde Manoel.

Então Maria fala:

- hum, então comi um um bezouro !

porque o carro eletrico nao deu serto em portugal?

R:porque nos primeiros 100 metros a tomada sotou

Em plena 2ª guerra, um malvado capitão alemão capiturou 4 soldados, sendo

1 americano, 1 japonês, 1 espanhol e 1 português.

Num belo dia o capitão resolveu brincar com seus prisioneiros; chamou os

4 e disse que cada um deles teria que contar uma piada à todo o batalhão

e se uma só pessoa não risse, o mal humorista morreria.

Então o americano foi o 1º, contou uma ótima piada, todos riram, menos o

português, aí sem piedade o capitão mandou matar o soldado americano.

O japonês foi o 2º, e contou uma piada melhor que a do americano, novamente

todos riram muito, menos o português, então o capitão mandou que matassem o japonês.

O espanhol foi depois, e quando estava no meio da piada o português interrompe

soltando uma grande risada, sem entender, o capitão foi perguntar porque ele estava

rindo, e o portugues respondeu: "é que a piada do americano foi ótima"...

Na partida inicial do campeonato português deste

ano, com o estádio de Lisboa lotado, os dois

times não entraram em campo, e o jogo teve que

ser adiado.

Explicação: colocaram uma placa logo na entrada do

estádio, que dizia: "Proibido pisare na grama"!

Três portuguêses iriam morrer, mas antes deles morrerem eles tinham que adorar ao Deua Alá e sentarem na cadeira elétrica.

- Foi o primeiro, ele adorou ao Deus Alá:

- Alá, Alá, Alá, depois ele sentou na cadeira elétrica o guarda apertou o botão da cadeira e não aconteceu nada.

- foi o segundo, ele adorou ao Deus Alá:

- Alá, Alá, Alá, depois ele sentou na cadeira elétrica o guarda apertou o botão da cadeira e não aconteceu nada.

- Foi o terceiro, ele foi adorar ao Deus Alá:

- A lá, a lá a tomada desligada.

o português foi ate a padaria e perguntou:

Tem paozinho?

o padeiro respondeu:

Acabou de sair.

então o português respondeu:

Então eu volto mais tarde.

Assaltaram o banco da cidade.

O investigador da polícia foi até o banco fazer

a perícia e descobriu que os assaltantes eram o Manoel e o Joaquim.

-Mas como você descobriu tão rápido? - indaga o gerente do banco.

-É por que eles fizeram um túnel para entrar e outro para sair.

o burro era INTELIGENTE MAS O CARA ERA INTELIGENTE

----- O INTELIGENTE ERA BURRO

Manuel e Maria estao passeando por uma romantica pracinha quando deparam com um sujeito dando um maior amasso numa garota.Maria agarra o braço do marido e diz:

-Veja so que romantico...Por que tu nao fazes a mesma coisa,o Maria?

Eu nem conheço a garota!

Certa vez, Manuel pelas suas andanças sentiu uma vontade de amarrar o gato.

Entrando em um banheiro público, foi logo abaixando as calças, quando se sentou no vaso viu um aviso na parede: Se quiser limpar o cú, limpe-o

com uma nota de um real.

Manuel, procurou em seu bolso a bendita nota mas, para seu desespero encontrou em seu bolso, somente uma nota de cem reais.

Mas como Manuel é esperto limpo o cú com a nota de cem e logo após pegou no lixo noventa e nove notinhas de um real sujas de bosta.

O portuga chega num cartório querendo mudar de nome.

O cara do cartório etranha:-"Por que vc quer mudar de nome?"

O portuga:-"É que meu nome me dá muito problema"

-"Porque?qual seu nome?"

-"MANUEL BOSTA"

-"Manuel Bosta?!com razão vc quer mudar.Quer mudar pra qual nome?"

-"JOAQUIM BOSTA"

O PORTUGUÊS ESTAVA NO ARMAZÉM E PEGOU UM POTE DE MAIONESE E ELEQUERIA ABRIR O POTE ENTÃO ELE COMEÇOU A PUXAR A TAMPA,AI A VENDEDORA PERCEBEU E FALOU NÃ É ASSIM QUE SE ABRI É SÓ TORCER AI FOI O BABACA DO POTUGUÊS E COMEÇOU A GRITAR,VAI BRASIL FAZ O GOL BRASIL

Manuel e Joaquim estavam indo jogar futebol, ao passarem num campinho aquase pisaram em cima de uma coisa, Manuel falou:

- Nossa é uma bosta!!!

- Que bosta o que Manuel,não tá vendo que isso aqui é um barro?!!

- Logico que é merda!

- É barro!!

- É merda!!

- É barro!!

- É merda!!

E ficaram na quela discussão até que Manuel teve uma ideia:

- Se colocarmos o dedo vamos ver se tiver quente é merda,se tiver frio é barro.

Ambos concordaram e Manuel pois o dedo na merda e disse a Joaquim:

- Tá vendo é barro... tá frio.

- Vai ver que esfriou e acho que é merda.

E começaram aquela discussão de novo, até que Joaquim teve a ideia:

- Vamos esprimentar, pelo gosto da pra saber se é merda ou barro.

Ambos mais uma vez concordaram.

Joaquim colocou um pouco na boca, mastigou, engoliu e virando-se a Manuel respondeu:

- Tá vendo é merda seu gajo da porra!!

Esse não perdeu tempo provou um pedaço e falou decepicionado:

- Pois é que é mesmo,e por pouco nos não pisamos em cima...

Dizem que,

na verdade só existe uma piada de português,

as outras são casos verídicos.