Piadas de Português

Um português liga pra outro português:

- Alô! Eu poderia falar com João ?

_ É o próprio!

_O próprio, chama o João aí pra mim!!!

Qual a diferança do sapato portugues pros outros sapato?

Na sola do sapato portugues esta escrito este lado para baixo.

Qual a diferença do aluno portugues burro pro aluno portugues inteligente?

O aluno portugues burro copia quando a professora a professora copia e apaga quando a professora apaga, e o inteligente nem copia porque sabe que vai ter que apagar mesmo.

Por que portugues não toma leite gelado?

Porque a vaca não cabe dentro da geladeira.

Por que o portugues sempre balança o copo antes de beber agua?

Porque agua parada de dengue.

O portugues foi a farmacia e falou pro farmaceutico:

-Me da um quilo de naftalina.

O farmaceutico entregou a naftalina pro portuga e ele foi embora.

Quinze minutos depois o portugues volta:

-Me da mais um quilo de naftalina.

o farmaceutico estranha, mas entrega o pedido.

Dez minutos depois o portugues volta:

-Me da tres quilos de naftalina.

o farmaceutico não resiste e diz:

-Desculpe o intrometimento, mas com cinco quilos de naftalina da pra matar um milhão de baratas!

E o portuga:

-Isso é para o senhoire que tem boa pontaria, ora pois!!!

O Manuel, português vagabundo ,morreu e foi pro inferno. Chegando lá o diabo foi mostrar-lhe como eram as acomodações. Aí passaram por uma sala cheia de mulheres lindas dançando sensualmente.

O português perguntou se podia ficar ali e o diabo disse que sim. E lá se foi o portugês, pensando que se soubesse que o inferno era tão bom assim, tinha morrido antes. Daí meia hora chega o português pro diabo:

-Pôxa, seu diabo, assim não dá, elas têm a xoxota tampada!

E o diabo:

-Claro! Porquê você acha que isso aqui se chama inferno?

Em uma ilha deserta havia três homens perdidos,

um japonês, um americano e um português.

Quando eles acharam uma lampada mágica, alegre o

americano disse:

-Achamos uma lampada mágica, vamos esfregar que

sairá um gênio de dentro.

Então eles enfregaram a lampada e sai o gênio e diz:

-Vocês tem três pedidos, como estão em três fça um

pedido cada um.

Imediatamente o americano pede:

-Eu quero voltar pra minha terra natal.

-Esta concedido, diz o gênio.

-Eu tambem quero voltar pra minha terra natal, diz

o japonês.

-Esta concedido.

Então o genio olha para o português e diz:

-Qual é o seu pedido português?

Então o português responde:

-Ora pois-pois, eu não quero ficar aqui sozinho,

traga os dois de volta.

Joaquim chegou em Portugal vindo do Brasil e encontrou seu amigo Manuel no cais do porto.

Manuel: - Como vai Joaquim? E aí, como são os brasileiros?

Joaquim: - Pois Manuel, os brasileiros são uns trouxas, os brasileiros acreditam em tudo, tudo que se diz, eles acreditam... Olhá que eu vinha no navio com um brasileiro... Menti pra ele que eu era bicha... Ele venho me "comendo" a viagem toda.

sabe aquela do português que foi jogar tênis e voltou descalço?!

Um homem estacionou o carro e abriu a porta,nisto que ele abriu a porta veio um fusca e arrancou a porta do carro dele, indignado, ele foi falar com o guarda e o guarda começou a rir o homem falou

para o guarda:

-Do que o senhor está rindo?

E o guarda falou:

-É que você não percebeu que o fusca alem de levar a porta do seu carro também levou o seu braço.

E o homem falou:

-Ó não eu vou morrer, meu lindo relógio Roléx!

certo portugues passeando no brasil, viu um ganba e gostando do animal, queria leva-lo.mas chegando no aeroporto falou para sua esposa:

maria coloque o bicho dentro da calca por causa da policia. sua esposa endagou: mas joaquim e o cheiro. ele respondeu: a o gamba que se foda.

Há algum tempo, um português em viagem pelo Brasil

conheceu um relógio despertador, daqueles de dar

corda. Encantado com o tique-taque comprou um e

foi logo levando para Portugal. Em lá chegando,

logo foi mostrar o relógio para a Maria.

- Olhas o que eu compreire no Brasil! Estás a fazer tique-taque.

Como durante a viagem não foi dada corda o relógio

parou, e a Maria falou:

- Ô Joaquim, isto não estás a fazeire nenhum tique-taque.

- Dá-me cá Maria que eu verei o que está acontecendo.

Ao abrir o relógio o português encontrou uma barata morta, ao que disse.

- Ô Maria, corres a veire o problema. O maquinista morreu.

Certa vez depois de dar uma o Manuel e Manuela estavam deitados na cama fumando um cigarro, foi quando a Manuela observando o teto com a pintura já velha, feia, descascando falou ao marido:

-Manuel, bem que tu podrias dar uma pintada nesse teto.

Manuel indignadissimo se levantando da cama responde:

-TUDO EU, TUDO EU!!! PORQUE VOCÊ NÃO DÁ UMA BUCETADA NAQUELE GUARDA-ROUPA?

Um potuguês estav andando quando viu uma casca de

banana e disse:

-Lá vou eu a escorregaire de novo!!!!

Um concurso de piadas foi organizado para ver em qual país tem o melhor contador piadas e o juiz foi um portugues.PARA a piadas forem aprovadas o portugues tinha que rir senao o contador da piada èra fuzilado na hora entao o concurso começou. O primeiro foi brasileiro, ele contou, todo mundo rio menos o portugues entao foi fuzilado.O segundo foi japones ele contou,todo mundo rio menos o portugues ,entao o japones foi apagado ali mesmo.O terceiro foi argentino ele contou a dele.O mundo inteiro rio menos o portugues, entao mataram ele alì mesmo.DEPOIS de matarem o argentino,o portugues começou a rir dizendo,agora eu etendi ha ha ha.

Manuel chegando ao brasil, conhece o picolé.

-Mas que barato!vou levar um para maria conhecer!!

durante a viagem, manuel sente uma coisa molhada em seu bolso e ao olhar fica surpreso e diz:

- filho da mãe,desgraçado!! vai embora e ainda mija em meu bolso!!!!

Um americano,um português e um japônês estavan jogando golf

Derre-pente

Um português chegou pro outro e perguntou :

-Manuel, jabuticaba tem asa.

(manuel)-não.

(o amigo)

-nossa então comi um bisoro.

Manuel, um portugues ia pegar o voo pela varig atraves de um boing para uma viagem. E antes da entrada do aviao tinha um computador falante que dizia todos os seus dados...entao ao passar manuel o computador indicou :MANUEL 32 ANOS, CASADO, 2 FILHOS E VAI PEGAR UM AVIAO PARA PORTUGAL, QUE VAI DECOLAR brevemente ...Manuel nao se deu por vencido ao adimirar o computador foi ao banheiro e cortou o bigode e passou novamente pela maquina que disse:MANUEL 32 ANOS, CASADO, 2 FILHOS E VAI PEGAR UM AVIAO PARA PORTUGAL....

Outra vez ele disse: Tentarei mais uma vez..Entao ele foi ao banheiro e cortou seu cabelo..e passou novamente pela maquina que acusou:MANUEL 32 ANOS, CASADO, 2 FILHOS E VAI PEGAR UM AVIAO PARA PORTUGAL.

Ele diz: Pela ultima vez vou tentar pegar esse computador estupido...e foi ao banheiro e passou maquiagem ...colocou uma peruca e vestiu-se com um vestido....e entao passou novamente pelo computador que disse:MANUEL 32 ANOS, CASADO, 2 FILHOS, E COM ESSA VIADAGEM PERDEU SEU VOO PARA PORTUGAL...

O português foi a uma loja de brinquedos e comprou um quebra-cabeça.

Chegando na sua casa tratou de começar a montar.

Quando acabou saiu na rua gritando:

--- Eu terminei esse quebra-cabeça em um dia!

O Manoel que nada entendia perguntou:

--- E daí,todo mundo termina isso em um dia.

E o português resposdeu:

--- É que na caixa estava escrito assim:

De 2 a 10 anos!

O portugues ganhau 1 milhao de reais.

Chegou um outro portugues e perguntou?

o que voce vai fazer com o dinheiro?

o outro responde.

Nada.

o outro pergunta?

Mas o que voce faria?

o outro responde.

vou comprar um cu novo, por que o meu ja ta furado.

O português, cansado das constantes traições de Maria, sua mulher, toma a seguinte decisão:

- Maria, já não aguento mais, vou agora mesmo pegaire meu revolver, e a primeira pessoa que eu ver, e disser que está vindo daqui de casa, vou mataire.

Ele sai e depois de meia hora de caminhada, encontra um crente que acaba de sair da Igreja, com a Bíblia debaixo do braço. Então pergunta:

- Ei, de onde vens?

E o crente responde:

- Eu venho da casa do Senhor !!!!!

E o portuga deita 5 cinco tiros a queima roupa, matando o coitado.

O português, cansado das constantes traições de Maria sua esposa, toma uma decisão:

- Ora Maria, já chega. Vou pegaire meu revolver e a primeira pessoa que eu encontrar e que me disser que está vindo aqui de casa, vou mataire.

Ele sai e depois de meia hora de caminhada, encontra um crente que acaba de sair de sua igreja, com a Bíblia debaixo do braço. Então ele pergunta: