Piadas de Português

Porque lá em Portugal os portugueses estão colocando para raios nos carros?

R: para evitar assaltos relâmpagos

o Português estava passando com um pinguim quando seu amigo estava passando e lhe disse

-o que voçê está fazendo com esse pinguim?

o português respondeu

-eu não sei!!

então seu amigo lhe falou:

-leve ele para o zoologico

então ele falou

-boa ideia!!

no outro dia o amigo do português estava passando quando viu o português como o pinguim ele chegou perto e lhe disse:

-voçê não levou ele ao zoologico?

o português disse

-levei sim ontem,hoje levo ele ao playcenter.

Estavam conversando um portugês, um brasileiro , um americano e um alemao. eles estavam conversando sobre traição. Daí o brasileiro diz:

- É ,acho que minha mulher está me traindo com o cozinheiro.

E os outros perguntam:

- Mas por que??

- Encontrei algumas panelas debaixo da cama.

Daí chega o americano:

_ Acho q minha mulher está me traindo com o pedreiro.

- Por que, por que??

- Encontre alguns tijolos debaixo da cama.

Aí vem o alemão:

- Acho q minha mulher está me traindo com o motoqueiro.

- Como , por que?

- Encontrei um capacete debaixo da cama.

E então vem o português e diz:

- Eu acho que minha mulher está me traindo com um cavalo.

E entao todos ficaram espantados com aquela fala do português e perguntao curiosos qual a razão dele achar aquilo:

- É porque eu encontrei um jóquei debaixo da cama.

Dois portuguêses estavam de viagem ao Brasil.

Assim que chegaram foram tomar uma cerveja em um bar,de repente um disse para o outro:

-Toma muito cuidado Manuel. Esses brasileiros gostam muito de curtir com cara de português!

De repente vem o garçom do bar e começa a colocar um dos copos emborcados e o outro copo não.

E o Manuel diz:

-Tá vendo só! Meu copo não tem boca!

O outro português fala:

-É! E o meu copo tá sem fundo!

O português estava no aeroporto esperando o avião..

Manoel e Maria foram até o jardim para namorar. Era um

começo de noite de verão e a praça estava cheia. Os

dois se setaram num dos poucos bancos onde havia lugar.

Ficaram ali, quietinhos. lá pelas tantas, o Manoel

falou:

- Maria, estais tão distante hoje!

E a Maria:

- Também, Manoel, com este aposentado aí sentado no

meio...

O Manuel queria pular de pára-quedas, e se matriculou

numa escola de paraquedismo. No dia do seu primeiro

salto, com o avião à 10 mil pés de altura, o instrutor

diz:

- É só o senhor colocar esta mochila nas costas, pular,

e puxar a primeira cordinha. Se o pára-quedas não

abrir, puxe a segunda cordinha. Lá embaixo vai estar

um jipe, esperando para trazê-lo de volta.

O português salta, puxa a primeira cordinha e não

acontece nada.

- Ai meu Jisuis.

Puxa a segunda cordinha, e nada.

- Ai meu Jisuis! Só falta o jipe não estar lá me

esperando.

O português chegou no Brasil, e a primeira coisa que

viu foi uma barraquinha de sorvetes.

- Me vê um, faiz favoire. - disse o português ao

vendedor.

- Aqui está.

O portugues comeu o sorvete e gostou muito. Em seguida,

pediu outro:

- Vê mais um pra mim, faiz favoire. Desta veiz, vou

levaire pra Maria.

- Aqui está, senhor.

O portugues colocou seu sorvete no bolso e foi pra

casa. Chegando em casa, encontrou maria e disse:

- Maria, olha o que eu comprei pra vo... Áh! que

safadeza, Maria! Roubaram meu sorvete e ainda

fizeram pipi no meu bolso!

Um portugues vei para o Brasil. Estava andando de carro quando viu uma placa, e nesta placa estava escrito DEVAGAR QUEBRA MOLA, ele pegou e acelerou o carro, o seu carro capotou e o portugues foi parar em um hospital, quando recebeu alta, estava com uma perna e a cravicola quebrada ele foi até a placa e escreveu em baixo E CORRENDO TAMBEM!

O Manoel virou candidato a Deputado Federal.

Pra ganhar os votos dos aidéticos, ele resolveu visitar um hospital. Lá chegando, resolveu radicalizar. Pra provar que não tinha realmente nenhum preconceito, foi abraçando e cumprimentando todo mundo.

No meio do discurso, resolveu radicalizar. Foi até à lixeira, e tirou uma seringa, que imediatamente picou no braço.

Um médico, atônico, levou ele para um canto e disse:

- O senhor está doido? Agora o senhor está contaminado!

Nisso, tranqüilamente responde o Manoel:

- Ei gajo, fiques calmo, qu eu não sou burro! Estou a usar camisinha...

Lá no meio do sertão, haviam dois portugueses um era João e o outro era José, os dois faziam 12 anos que não viam uma mulher. Certo dia apareceu uma vaca bem no meio da fazenda de João e de José, um olhou e disse é minha o outro disse não é minha e os dois combinaram então, aquele comer o outro e o outro não aguentar, fica com a vaca. Primeiro foi João, não muito grande, ficou três horas em cima e o José nada. Depois foi a vez de José, com um enorme, colocou em João, João chegava a tremer, garrou no capim ai o José gritou ganhei, e João respondeu: Ganhou porque eu estava até arrancanco capim para ela.

O portugues fui passar férias no Brasil, logo que chegou no hotel disse p/ Maria:

"Ora pois Maria, tú ficas aqui nu hotel qui eu voi ao shopping center ver se encontro baklahau portugues.... dizem que lá tem dtudo.."

Então la foi o Manuel comprar bacalhau no shopping...ele chegou de tardinha e ja eram onze da noite e não viu nem uma peixaria no shopping.

Como ja era tarde a direção do shopping pediu que que todos fossem embora p/ o shopping ser fechado, então o portugues exalsto se dirigiu ate a escada rolante onde todos ja estavam descendo p/ ir embora eeeee ...BRAAMMMMM.. um blackout.Tudo escuro, gritaria e a escada parou.

O pessoal desceu as escadas normalmente e o portuga ficou la em pé, no escuro...

No outro dia, dez da manhã, o shopping abre, a energia volta e o portugues quase morto desce a escada e vai embora... Chegando no hotel, Maria estava desesperada, pensava que Manuel tinha se perdido.. Quando o viu perguntou:

"Graças a Deus....Manuel donde tu se infiaste por toda a noite ora pois???"Manuel quase morto responde...

"Maria, tu não sabe o que me aconteceste... fui no shopping center, quando istava voltandu a luz akbou na iscada rolante Mria... tive que isperar em pe a noite tuda Mria... "e ela..

"Mas Manuel, como eres buro...viste que a iscada estava parada nom viste..."

"Sim Maria, eu percebi..."

"Ora pois, por que tu nom esperaste sentado????

Sabe como um portugues faz para tirar manga no pé?

Sobe no pé, aperta a manga para ver se está madura, desce e começa a jogar pedra

Uma moça chega ao confessionário e fala para o padre:

- Padre, eu pequei com o meu namorado.

- O que você fez, minha filha ?

- Eu dei o rabo para ele !

Nisso, o padre se assuta e fala:

- Isso é um pecado gravíssimo ! Nem sei a sua penitência ! Preciso ir até o meu quarto e pegar o livro de penitências ! Espere um pouquinho que eu já volto !

Assim que o padre saiu, a moça ficou com medo da penitência e resolveu ir embora. Atrás dela estava um português que entrou no confessionário e ficou esperando o padre falar do outro lado.

Quando o padre chegou, ele logo perguntou:

- Quantas vezes você deu o rabo ?

O português respondeu:

- Uma vez só e quando tinha 14 anos ainda lá em Lisboa ! E vai saber da vida dos outros assim, lá na puta que o pariu!!!!!

UM CERTO PORTUGUES CONVENCIDO, ESTAVA FINALIZANDO SEU CURSO DE PARAQUEDAS JUNTO COM UMA TURMA DE VINTE PESSOAS. DISSE O PROFESSOR:

- ENTÃO GALERA, COMO JÁ VINHA EXPLICANDO DURANTE ESSES QUATRO MESES DE CURSO, VOCEIS VÃO PULAR, CONTAR ATÉ DEZ E PUXAR A CORDINHA DO LADO DIREITO, SE CASO NÃO ABRIR O PARAQUEDAS, NÃO SE DESESPEREM, CONTEM ATÉ TRÊS PUXE A CORDINHA DO LADO ESQUERDO, OK?! ENTÃO, QUEM VAI PRIMEIRO?

- EU, EU! SOU O MELHOR! VOU PRIMEIRO POIS, SOU MELHOR QUE TODOS AQUI! - GRITOU O PORTUGUES.

LÁ FOI O PORTUGUES TODO CONVENCIDO.

- ENTÃO COM SOU INTELIGENTE, IREI CONTAR ATÉ DEZ E PUXAREI A CORDINHA DIREITA!!!

ELE PUXOU E NADA DO PARAQUEDAS ABRIR.

- POIS NÃO ABRIU, MEU DEUS! E AGORA?! TUDO BEM, VOU PUXAR A CORDINHA ESQUERDA!

PUXOU E NADA...

- OH MEU DEUS, SERÁ QUE ELES ESTÃO ME ESPERANDO LÁ EM BAIXO???

UMA VEZ UM PORTUGUÊS VEIO PARA O BRASIL E ESTAVA PASSIANDO SOSSEGADO POR SÃOPAULO QUANDO VIU UM CARTAZ EM UMA LATA DE LIXO "COLABORE CO A LIMPEZA"O PORTUGUÊS MUITO ESPERTO TIROU UMA NOTA DE DEZ REAIS DO BOU'BO E BOTOU DENTRO DA LATA DO LIXO.

UM DIA O JOÃO E A MARIA ESTAVAM VINDO PARA O BRASIL ESTAVAM NA METADE DO PERCURSO QUANDO O CARRO MORREU, O JOÃO FOI OLHAR O QUE TINHA ACONTECIDO ABRIU NA FRENTE DO FUSQUINHA E DISSE PARA A MARIA:MAS MARIA ROUBARAM O MOTOR DO CARRO, OLHOU ATRÁS E VIU O MOTOR E DISSE: MAS AINDA BEM QUE TEM UM RESERVA!!!

Manuel e Joaquim estavam fazendo sexo , quando joaquim pergunta para manuel: - Manuel e se eu ficar grávido?

Manuel responde : é mesmo vamos compra camisinhas . Mas Joaquim não podemos falar que somos viados .E joaquim fala : Então tá

Chegando na farmácia, manuel pede camisinha:

A moça pergunta:- simples ou composta.

E manuel diz:

Pode ser com bosta mesmo , é pra comer o cú do Joaquim!

Tinha três caras perdidos no deserto, um deles era português, andando acharam uma lâmpada, esfregaram e saíu um gênio, e o gênio disse:

-Cada um de vocês tem um pedido!

O primeiro foi e disse:

-quero ir para o Japão e ser o cara mais rico de lá e foi!

Foi o outro e disse:

-quero ir para o Brasil e ser o cara mais rico de lá e foi!

aí chegou a vez do português, ele pensou, pensou e aí falou:

-Eu fiquei sem amigo quero eles tudo de volta!!!

Quando inventaram telefone celular em, portugal

Cesar correu comprar.

Quando chegou em casa falou maria com o celular posso falar com voce da onde eu quiser entao vou enbarcar num aviao e vou ligar pra voce la de cima

entao quando ja estava la em cima ligou maria estou em cima das malvinas e a maria respondeu e eu estou em cima do joao