O PORTUGA E A ALEIJADINHA
O PORTUGA TINHA UMA NAMORADA MUITO GOSTOSA, E BONITA SÓ QUE ELA NÃO TINHA OS DOIS BRAÇOS.
UM DIA ELA ESTAVA COM A XOXOTA COÇANDO DOIDA PARA DAR PARA ELE, SÓ QUE ELA QUERIA QUE FOSSE EM UM LUGAR DIFERENTE.
CONVIDOU ENTÃO O PORTUGA PARA DAR UMA VOLTA DE BARCO EM UM LAGO.
O PORTUGA REMOU, REMOU E QUANDO ESTAVAM NO MEIO DO LAGO ELA COMEÇOU A INSINUAR:
AH, MANUEL QUE CALOR!! ESTOU COM UMA VONTADE DE TIRAR ESSA CAMISETA, QUE PENA QUE NÃO CONSIGO AFINAL NÃO TENHO OS DOIS BRAÇOS....
O PORTUGA MAIS DO QUE DEPRESSA TIROU A CAMISETA DE SUA NAMORADA E PARA SUA SURPRESA ELA ESTAVA SEM SUTIÃ, OS DOIS PEITINHOS PEDINDO PARA SEREM TOCADOS, MAS O PORTUGA NEM AI....
ENTÃO ELA TENTA DE NOVO, AI MANUEL QUE CALOR...
AI SE EU PUDESSE TIRAR ESSA CALÇA...
E O PORTUGA MAIS DO QUE DEPRESSA AJUDOU SUA GAJA.
ELA FICOU PELADINHA NA FRENTE DO MANUEL E NÃO AGUENTANDO MAIS GRITOU:
OH MANUEL AGORA ME FODE!!!!!!1
O PORTUGA MAIS DO QUE DEPRESSA PEGA A GATINHA JOGA DENTRO DO LAGO,E GRITA:|
NÃO QUERIA QUE TE FODESTES....
QUERO VER TU NADARES........
A máquina de Q.I.
Havia no Japão um japonês (hehehe) que sofria com sua inteligência. Não que fosse burro, pelo contrário: é inteligente demais, um verdadeiro crânio. Tudo que via era motivo de análise científica, e transformava as coisas mais banais em metáforas sobre o sentido da vida. Cansado disso, o japônes um dia viu no jornal que um renomado cientista havia inventado uma máquina que podia aumentar ou diminui o QI das pessoas. Imediatemente foi até seu laboratório e pediu:
- Por favor, o senhor poderia diminuir meu QI para o nível normal? Eu não agüento mais ser tão inteligente assim, né?
- Claro, por favor sente-se aqui.
O cientista colocou um capacete todo cheio de cabos na cabeça do japonês e ligou a máquina. o QI dele era extremamente alto. o cientista apertou para diminuir o QI e a inteligência do japonês foi diminuindo... quando chegou ao nível normal, o cientista ia parar, mas a máquina deu pane e não parava! O QI diminui, diminuiu, até que chegou a zero. Nervoso, o cientista tirou o capacete do japonês, que olhou prum lado, pro outro, até coçar a cabeça e dizer:
- Ó raios, onde é que estou ó pá?
tijolada
Manoel andava tranquilamente pela rua quando rece
beu uma tijolada,ai ele se virou para ve o que e
era e recebeu outra nas costa
De Poste!!!
Manuel viaja de trem com Maria por Lisboa.
De repente ela olha para a janela e cutuca Manuel.
Manuel responde:
- O que queres Mulher?
E ela diz:
- Óh Manuel veja a velocidade que estes postes passam por nós.
E Manuel responde:
- É mesmo!!! Da próxima vez viajaremos de poste!!!
Fazendo a unha
O portuga foi fazer as unhas do pé quando a manicure fala pra ele:
- O senhor está com olho de peixe!
E ele retruca.
E a senhora está com cara de puta!!
que heroi!
Um português tinha bebido a mais e voltanto para
casa capotou com o carro e ficoupendurado numa
árvore, sobre um presipício de 1.000 metros.
Logo após chega um mascarado todo vestido de
preto, num cavalo preto, e usando um espada.
Ele salva o portuga. Logo pega a espada e faz
um "Z" na barriga do português e pergunta;
-sabes quem eu sou ???
O português pensa, olha o "Z" e responde:
-pois claro!Zuperman...
o portuga e o bebê
voltando para casa com o bebê recém-nascido, a mulher do português dizia:
- meu filhinho, meu filhinho...
- ô maria... esse bebê não é teu filho!
- como não, Manuel, se fui eu que pari, ele saiu de dentro de mim?
- aí que tu te enganas! esqueceu que ontem, lá na maternidade, tu me pediste pra trocar o bebê?
O português sequestrador
O português sequestrou o filho do brasileiro e depois de uma semana de tortura ele resolveu mandar uma carta para a família do menino,na carta estava escrito o seguinte:
-Esta orelha é minha,mas a próxima pode ser do seu filho!
Esquina
Um policial pergunta para o português:
-Você viu algum bandido dobrando a esquina?
O português responde:
-Não, quando cheguei aqui a esquina já estava dobrada.
o casamento da filha do portugues
A filha do portugues se casou e assim que ela e seu marido chegaram ao motel para a noite de núpicias o marido disse que queria comer o cu dela horrorizada a filha do portugues para para a casa da mãe e contou-lhe tudo que havia acontecido, muito irritada maria chamou manuel e contou o que havia acontecido com a filha, logo que soube manuel foi tomar as devidas providencias e perguntou ao genro que historia era essa de querer comer o cu da filha dele e então o genro explicou-lhe seu manuel e que eu casei no civil e no religioso e então eu tenho direito aos dois o senhor não acha, manuel coçou a cabeça e disse tens razão e voltou para casa
ao chegar em casa perguntou e então manuel matastes o canalha.
Não pelo contrario, estais me devendo 30 anos de cu.
a chuva 2
Pai e filho entraram correndo em casa e gritando
Maria..Maria..Mariaaa, serve logo o almoço.
Calma Manueres, já vou servir
Vai logo raios, suplicou o Manuel
Maria poe a comida nos pratos e eles devoram rapidamente.
Maria estranhando aquele desespero, pergunta:
Manueres o que vais fazer de tao importante com esta pressa danada?
Responde o Manuel para a Maria...TEMOS QUE COMER RAPIDAMENTE, PARA DAR TEMPO DE MOLHAR A HORTA ANTES QUE VENHA A CHUVA.
O avião 6
Um português estava no Brasil e decidiu voltar para Portugal, pois estava com saudades de sua tia Maria.
No Avião, ele sentou num acento, e por lá ficou.
Chegou a Aeromoça para pegar os bilhetes:
__ Seu bilhete por Favor.
Ele entregou o bilhete:
__ Senhor, este bilhete está errado, por favor, dirija-se ao Acento 54, que fica na classe econômica._falou a Aeromoça.
__ Daqui ninguém me tira!
Não teve jeito, ela teve que chamar o copiloto:
__ Senhor, retire-se por favor._pediu o copiloto.
__ Daqui ninguém me tira.
E agora, tiveram que chamar o piloto.
Enquanto isso, o homem que estava do lado do português cochichou no ouvido dele e ele pegou suas malas e saiu correndo para a classe econômica.
__ Ei, cadê o português?_perguntou o homem.
__ Ele foi para a classe econômica. Eu só disse uma coisa pra ele e ele foi pra lá.
__ O que você disse pra ele?
__ Que esta parte vai pra Paris, e a outra vai pra Portugal.
O espelho 7
Um português entrou nom elevador.
Ele deu de cara com o espelho, e então falou:
__ Que rapaz bonito, muito simpático. Mas espere, acho que o conheço de algum lugar, deixe me ver.
O português pensou, pensou e:
__ Já sei, eu conheço esse rapaz do barbeiro!
A briga 3
Joaquim e Maria brigaram. A briga foi tão feia
que eles ficaram sem se falar. Como os dias iam
passando sem que nenhum dos dois dessem o braço a
torcer, passaram a se comunicar por bilhetes.
Um dia Joaquim escreve para Maria: "Me acorde às
7 horas, tenho que ir à cidade receber um
dinheiro." E coloca o bilhete no criado-mudo, ao
lado de Maria.
No dia seguinte, Joaquim acorda com o sol já alto,
percebe que perdeu a hora, e já ia saindo para
xingar a mulher quando olha do lado de sua cama e vê, no seu criado-mudo, um papel escrito:
"Joaquim, acorde, são 7 horas!"
Loja de fechaduras
Um dia um portugûes passava em frente a loja de fechaduras e viu uma placa escrito:
Troca-se senhas
Então todo alegre entrou e falou pro cara do balcão:
Eu sou viado e você?
o brasileiro e o portugués
o brasileiro vivia zuando com o portugués:
-Ô Manuel, qual o peixe mais vendido em portugal?
ai o manuel respondia:
-ora brasileiro, é o bacalhau.
então o brasileiro zuava:
prepara seu cú que lá vai meu pau.
assim o brasileiro passou o ano inteiro zuando o pobre manuel.
quando o portugués se irritou e pensou:
-eu vou pegar esse brasileiro!
-brasileiro, qual é o peixe mais vendido no Brasil?
o brasileiro respondeu:
-pacu.
ai o portugues falou :
prepera seu pau que lá vai meu cú! FIM
essa piada é uma rima..
kilo do arroz
-Ora,pá,Manuel!Até que enfim o quilo do arroz
baixou!
- Aié,Maria?E quantos gramas pesa agora?
O Segredo do orgasmo
A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
-Não quero saber.Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente.Eu não aguento mais.
Manoel saiu pensando no que fazer quando viu um
anúncio:
"FAÇA SUA MULHER GOZAR"!
Entrou para ver o que era e o imenso afro-brasileiro que lhe atendeu explicou:
-Não se preocupe.Eu fico abanando vocês enquanto trepam.
Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio,à noite,o português está lá trepando com a Maria e o afro-brasileiro abanando.Nada dela gozar diferente.O afro-brasileiro interrrompeu:
-Peraí,português.Fica aqui abanando que eu vou
lhe mostrar.
Manoel começou a abanar e o afro-brasileiro a comer a portuga em todas as posições.Ela gozava e gritava,esperneava,parecia uma louca.O português,vendo tudo aquilo,grita para o afro-brasileiro:
-Tá vendo,seu filho da puta...É assim que se abana.
o sorvete de massa
Um potugues chega na sorveteria e diz:
-Quero um picolé de groselha.O dono da sorveteria
falou:
-Não tem picolé,só tem sorvete de massa.Você quer um?
E o português falou:
-Sim quero.Então me dá um de nhoque.
Portugues turista
O Portugues em viagem ao Rio Grande do Norte
tirou uma foto no meio de dois jumentos.
Quando recebeu a foto ficou louco pra mostrar
aos seus patricios, entao tirou varias copias
e enviou aos amigos e parentes.
Atras das fotos ele escreveu:
O do meio sou eu.
