Piadas de Português

O português acabara de morrer e chegou no céu.

Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou

para um homem com

terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome

é Bond, James Bond. - Após

alguns instantes o anjo perguntou para um japonês:

O seu nome? e ele respondeu: - Lee,

Bruce Lee.

Quando chegou a vez do português, ele ficou

impressionado com a resposta dos

colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.

um português e um brasileiro foram assaltar uma casa o barasileiro roubaria o som e o portuques roubaria a tv

Agente Secreto

O Governo Americano estava procurando um super agente

secreto para atuar na Europa.

Vários candidatos, europeus, fizeram baterias de

testes:

Raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa

pessoal, uso de armas letais.

Ao final, sobraram 3 ótimos candidatos: um alemão, um

francês e um português.

A última prova seria a de moral.

A CIA precisava de alguém com a sua moral discutível,

para realizar qualquer tarefa que fosse exigida.

Chegaram, então, ao alemão e lhe entregaram uma arma

com duas balas apenas.

Deveria entrar no quarto fechado a sua frente e matar

a pessoa que estava lá, seja ela quem fosse.

Este seria o seu teste.

O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do

quarto, apontou para a pessoa que lá estava... e não

atirou.

Saiu do quarto e disse:

- Hans não poder atirar na pessoa. A pessoa é Frida,

esposa de Hans.

E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.

E então o alemão foi desclassificado.

Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando

a porta do quarto, apontou para a pessoa que lá

estava... e também não atirou.

Saiu do quarto e disse:

- Pierre não pode matar. A mulher é Dominique, esposa

de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce

Dominique.

E então o francês foi desclassificado.

Veio, por último, o português. Pegou a arma, entrou

chutando a porta do quarto, ouviu-se dois tiros.

Silêncio. De repente barulho de pancadas, coisas

quebrando, grito ensurdecedores.

Minutos depois sai Manuel do quarto, machucado,

cortado, cansado, triste...

E fala aos espectadores da CIA, até então atônitos:

- Ora, pois! Por que os gajos não me avisaram que as

balas eram de festim?

Tive que matar minha Maria a porrada.

Você sabia que Portugal está importando verniz em grande quantidade do Brasil?

É para envernizar a Ilha da Madeira.

O Português encontrou um amigo que acabara de ler um livro.

- Que livro é este? perguntou o Português.

- É um livro sobre lógica português.

- Lógica, como assim.

- Já sei você não sabe o que é lógica né portuguê, vou te dar alguns exemplos, você tem aquário em sua casa?

- Sim tenho

- Dentro dele tem peixinhos?

- Claro tem sim.

- Tá vendo português isto é lógica. Você tem filhos?

- Sim tenho dois.

- Tá vendo português outra lógica, normalmente os filhos é que pedem para a os pais comprarem aquários, você é casado português?

- Sou casado.

- Tá vendo outra lógica, quem tem filhos normalmente é casado, você é viado português?

- Não sou muito macho.

- Tá vendo outra lógica, quem é casado normalmente não é viado, é isso aí português acho que já deu para você entender.

- Já deu mesmo e gostei desse negócio de lógica, empresta esse livro para eu ler

O português foi embora com o livro, e encontrou outro amigo que o perguntou sobre o que estava lendo.

- A pois não este é um livro sobre lógica

- Lógica português o que é isso?

- Caramba você não sabe o que é logica, vou de dar alguns exemplos. Falou o Português já querendo esnobar sobre o assunto.

- Você tem aquário em casa não tem?

- Não português, não tenho não

- Não. hummm, então você é viado é uma questão de lógica.

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu

favor....

- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.....

O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu

bem no meio da testa da Maria Madalena...

Jesus foi conversar com o português....

- Escuta meu filho, você nunca errou????

- Desta distância não senhor......

Havia um português, um brasileiro e um alemão. Eles tinham sofrido um assidente de avião e estavam em pleno deserto sozinhos. Aí esles encontraram uma pedra mágica. Cada um tinha um pedido, mas para realiza-lo eles tinham q pular a pedra e dize-lo.

Primeiro foi o inglês. Ele pulou a pedra e disse:

-Eu quero voltar para a América e ser recebido com muita festa.

E ele desapareceu.

Depois foi a vez do brasileiro. Ele pulou a pedra e disse:

-Eu quero voltar para o Brasil e ser recebido com muito samba, carnaval e mulheres bonitas.

Ele também desapareceu.

Por último foi a vez do português. Mas na hora q ele ia pular a pedra, ele tropeçou e gritou bem alto:

-BOSTA!!

Num belo dia, na verdade não tão belo assim, decidiram apedrejar a coitada da Madalena. Foi então que Jesus interveio e disse:

-Que atire a primeira pedra aquele que nunca errou...

E novamente:

-Que atire a primeira pedra aquele que nunca errou...

Foi então que viu um português abaixando e pegando um tijolão baiano e PUM, acertou bem no meio da testa da coitada.

Sem extitar um minuto se quer, Jesus caminhou em sua direção e disse com ar de condenação:

- Manoel, não me diga que você nunca errou na vida?!?!?!

E o português respodeu sem demora, com ar de satisfação e alegria:

- Dessa distância não, Senhor.

Uma mulher e um portugues estao num elevador, quando de repente ela sente aquele cheiro horrível. Irritada, ela pergunta:

- Moço, o senhor peidou aqui???????????

e o portugues responde:

- Claro minha senhora! Ou Você acha que eu fêdo assim constantemente??????

Corrigindo a piada da banana............

O portugues todo dia passava por uma rua, escorregava em uma casca de banana e caia.

Um dia quando estava vindo, ele viu a bendita da casca de banana no meio da rua e falou:

- Ai meu Deus, lá vai eu escoregar na banana e cair novamente!

No bar do Manuel havia 5 caras conversando numa mesa:

- Meu! Você viu o Cruzeiro ontem, deu de 5 a 0

- Ah! Mas meu timão é melhor....

Nisso, o portuga interrompe:

- Olha qui, ó gajos! Vamu parando com essa cunversa de futibol, purque depois sempre sai briga!

Daí, o grupo já muda de assunto:

- Gente! Vocês ouviram o que o Papa falou sobre as guerras...

Com isso, vem o portuga de novo:

- Tamém não vou deixaire vocês falarem sobre religião por qui tamém dá briga.

Novamente, o pessoal muda de assunto:

- Ô, Zé! Você soube que a Joanita aqui da rua de cima abortou...

E lá vem o português de novo:

- Podem ir parando com esse papo, pur que tamém dá briga.

Nisso, um dos caras pergunta indiguinado:

- Ô Mané! Tudo nesse boteco "dá briga". Se a gente fala de futebol, dá briga; se fala de religião, dá briga.........me responde uma coisa: Pode falar de sexo?

- Bain...de sexo pode!

- Então, portuga, VAI TOMAR NO CÚ!

Estavam andando em uma rua de Bever Le Hills

um brasileiro e um português, passaram os dois por uma linda casa de que o português se interessou:

_ Hora pois que linda casa, ah se eu tivesse dinheiro o bastante para comprar

_Ah mais é só juntar dinheiro - disse o brasileiro

O português retrucou:

_Por que se eu vou juntar se eu nem derrubei !

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo

três dedos.

- Mas eu estou te roubando! - explica o

assaltante.

- Então não brinco mais!

como faz para deixar um portugues louco?

-coloca ele numa sala redonda e manda ele mija no canto

jesus cristo estava com sue dicipulos junto com madalena e o portugues,entao jesus falou quem nunca errou que atire a primeira pedra,alguns de seus dicipulos forao se retirando quando sem mais nem menos o portugues pegou um paralelepipedo e atacou na cabeça de madalena ,entao jesus falou voce numca errou o portugues respondeu desta distancia nao

Certo dia seu juse resolve vir para o Brasil,sua primeira parada foi num restaurante,de longe seu Juse avista uma maquina de refrigerantes,e compra uma ficha da balconista.

pois a primeira ficha e lhe caiu uma coca-cola

comprou outra ficha e lhe caiu mais uma coca-cola,e assim foi ate a decima ficha,o portuga ficou impressionado com essa maquina,e resolveu comprar mais 500 fichas,....

A balconista assustada responde,desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas...

O portugues responde com maior intusiasmo...nem adiante senhora balconista,enquanto eu estiver ganhando eu nao paro!

Certa vez em um avião viajavam um português, um

brasileiro e um peruano. De repente o peruano que

era o piloto vem correndo até os companheiros e

diz: O avião está caindo, e o problema e que temos

somente dois para-quedas, sem perder tempo o

peruano coloca um deles nas costas e atira o outro

para os dois amigos. Logo o português diz: vamos

tirar a sorte no par ou ímpar, o peruano ao ver

que o português tinha ganhado a disputa saltou,

mas depois de passados alguns segundos ele estra-

nha a demora e olha para cima, vendo o brasileiro

saltar com o para-quedas e português na porta do

avião com um frasco em uma das mãos e outra a

massagear o cabelo e logo em seguida o português

pula, passando pelos dois companheiros e se

esburracha no chão. Quando chegam no solo o

peruano intrigado, pergunta ao brasileiro o que

ele havia feito para conseguir o pára-quedas, o

brasileiro disse que havia trocado por seu tônico

capilar e vai embora, o peruano corre até o

português e vê seu corpo quase que irreconhecível

mas ainda segurando o frasco em uma das mãos.

Curioso ele se aproxima e lê no rótulo do frasco:

"TÔNICO CAPILAR PÁRA QUEDA DE CABELOS."

P: Quantos portugeses precisam para pregar um prego?

R: 1000, um para segurar o prego e o resto para empurrar a parede.

-Voce sabe quantos portugueses sao necessários

para afundar um submarino?

-Dois! Um bate na porta,o outro abre!

O português chegou na venda e pediu:

- Por favor uma garrafa pequena de cerveja!

Daí o garçom lhe deu uma long neck e voltou para o balcão.

O português já irritado chamou o garçom e perguntou:

- Raios, esta garrafa não abre!

O garçom responde:

- Tem que torcer.

Daí o português:

- TAMPINHA!!!!, TAMPINHA!!!!