Piadas de Português

Certa vez uma família de portugueses caipiras foram até a cidade e viram uma exposição de fotos e ficaram impressionados pois não conheciam fotografia.

O Português pai ficou maravilhado e contratou um fotográfo para tirar-lhes uma foto.

O fotografo pediu que eles se sentassem em um sofá que lá estava.

Os portugueses se acomodaram e o fotógrafo pegou uma daquelas câmeras digitais que batem sozinhas. Após programar a máquina o fotógrafo se afastou com certa rapidez para não ser pego na foto mas ao se afastar a família de portugueses correram como uma bala.

O fotógrafo intrigado perguntou-os porque ele correram e o português pai disse:

_Ora pois, se tu que és o dono do bicho estas a correr nós que não conhecemos vamos ficar olhando.

Jesus estava a frente da prostituta Maria Madalena e faz aquela conhecida pergunta:

-Quem nunca errou que atire a primeira pedra!

O portugues pega um baita tijolo e atira na cara de Maria Madalena, no que Jesus vira pra ele e pergunta:

-O senhor nunca errou ?

-A esta curta distancia nao..

Estava o povo querendo apredejar Maria Madalena

quando chegou Jesus e disse:

Quem nunca errou que atire a primeira pedra.

O portugues pegou uma pedra tipo um tijolo e jogou acertando a mulher na cabeça e matando-a.

Jesus indignado foi até o mesmo e com raiva Perguntou-lhe :

Você Nunca errou ?

O português Falou :

Desta distância nunca não senhor

O brasileiro perguntou para o português:

- Seu Manoel, por que os protugueses trocam o b pelo v?

Seu Manoel respondeu:

- Não és Berdade, só os Vurros fazem isso!!!

Estava Maria Madalena prestes a ser apedrejada

quando veio Jesus e interviu a seu favor:

"- Quem nunca tiver errado, que atire a primeira pedra!"

Um português que estava próximo dali, ao ouvir as palavras de Jesus, pegou o primeiro tijolo que estava em sua frente e arremessou bem no meio da testa de Maria Madalena.

Jesus, se aproximando do português, perguntou:

"- Meu filho, você nunca errou na sua vida?"

O português respondeu cheio de si:

"- Ora, pois, desta distância daqui, não!

Maria Madalena é levada para uma praça pública porque deverá ser apedrejada pois é uma prostituta

Quando chega Jesus e diz:

-Quem nunca pecou antes,que atire a primeira pedra!

Quando Manoel,o portugues paga e dá uma pedrada

no meio da testa da Maria Madalena.Jesus pergunta:

-Mas Manoel tu nunca erraste antes?

Manoel responde:

-A esta distância nunuca,Jesus!

Certa ocasião os Estados Unidos entrou em guerra

com Portugal e conseguiram combaterem de igual para igual. Quando os dois exécitos ficaram de frente um do outro em uma distância de uns 50 mts atrás de sacos de proteção, ambos só tinham metralhadoras para atacar.

Foi quando um americano gritou:

_Ô Manuel!

Na mesma hora se levantou dezenas de soldados portugueses respondendo:

_O que qui foi?

então se levantou o exército americano e metralhou aqueles soudados.

Novamente outro americano grita:

_ Ô Joaquim!

Então a cena se repete morrendo outras dezenas de portugueses.

Foi aí então que os portugueses pensaram em fazer o mesmo. E começaram a pensar em um nome popular no EUA quando depois de alguns minutos chegarão à conclusão: ANTÔNIO!

E então gritaram:

_Ô Antônio!

No mesmo instante levantam-se todos os soldados americanos e respondem:

_Não tem nenhum antônio aqui não!

Então os soldados portugueses se levantam, apontam as armas e gritam:

_Ha se tivesse!!!

Vocês sabiam que foram os portugueses que

inventaram o limpador de para-brisas.

Pois é, ai os ingleses somente aperfeiçoaram colocaram do lada de fora.

Manuel e sua família se mudaram para o Brasil, e ficaram sabendo que aqui quando as garotas faziam 15 anos era feita uma grande festa. Então resolveram fazer uma festa para sua filha.

Manuel muito esntusiasmado, mandou convites para todos seus conhecidos de Portugal dizendo: Compareçam na festa de 15 anos de minha filha Maria.

Então quando todos desembarcaram no aeroporto, Manoel foi sorridente receber seu querido amigo Joaquim que disse: Ô Manoel você me desculpe.

Porque disse Manoel!

É que você mandou convite para a festa de 15 anos de sua filha mais eu vou poder ficar no máximo uns 2.

O Português vai para o Brasil tirar umas férias.

Chegando lá faz muitos amigos, e um deles querendo

pegar o Português pergunta:

- Ô Manuel, você conhece o Shunda?

E o Manoel responde:

- Não.

E o brasileiro:

- É aquele que comeu tua bunda.

Todos deram risada, e o português gostou da pegada e

decidiu fazê-la para o seu amigo lá em Portugal.

Assim terminadas as férias do português, ele volta

para Portugal. E no Aeroporto, o amigo veio recebê-lo.

E o Manuel pergunta para o Joaquim:

- Ô Joaquim, voce conhece o Shunda?

E o Joaquim responde:

- Não, quem é?

E o Manuel se cagando de dar risada, responde:

- É aquele que comeu minha bunda.

Manuel passando férias em sua fazenda, percebeu

que todos os dias pela manhã, encontrava uma latinha

com bosta dentro...

Depois de muitas semanas, decide pegar a pessoa que faz

isso, e ficou escondido esperando.

Quando, de repente, um cara estava colocando a

latinha...

Manoel o aborda com sua arma:

- Ah! Neguinho safado, agora vc vai comer tudo...

Manoel coloca a arma na cabeça dele, mas se distrai,

e o neguinho toma a arma dele e o obriga a comer...

Quando Manoel estava quase terminando a "refeição",

começa a rir sem parar...

O neguinho pergunta por que ele ri tanto.

Ele responde:

- Te enganei!!! A arma esta sem bala!!!

Estava ocorrendo um torneio de arco e flecha nos Estados Unidos .

A garota põe uma maçã na cabeça e entra o primeiro participante , um japonês.Ele mira e acerta a maçã!Ele sobe até o palco e diz:

-I'm Tanaka!

Entra o segundo participante ,um americano. Ele mira e acerta bem no meio da maçã! Ele vai até o palco e diz:

-I'm John!

Entra o último participante ,um português.Ele mira e acerta o olho da garota! Ele sobe no palco e diz:

-I'm sorry!

Os sapatos quando saem da fabrica portuguesa vem

escritos direito e esquerdo e na sola vem escrito este lado para baixo.

Certo dia Manuel martelando um prego com a cabeça virada para a parede de uma sala ficou irritado e disse:

- Que droga Joaquim esse prego não entra de jeito algum.

Joaquim lhe responde:

- Manoel vai ver que esse prego é do outro lado.

ENQUANTO ISSO EM PORTUGAL...

A MARIA VIRA PARA O JOAQUIM DE DIZ;

- JOAQUIM POR QUE QUE VOCÊ NÃO VAI LÁ DÁ UMA PINTADA NA CERCA?

E ELE FURIOSO RESPONDE:

- E POR QUE QUE VOCÊ NÃO VAI LÁ DÁ UMA BUCETADA PRA VOCÊ VER COMO DÓI?

TRIIIM! Toca o telefone na sapataria do português, que atende:

- Alô! Alôô! Casa de Calçados!

- Como? – perguntam do outro lado da linha.

- Casa de Calçados Coimbra! – repete o português.

- Desculpe, me enganei com o número!

- Não faz mal! Traz aqui que agente troca!

No exército tinha uma prova entre o português

o espanhol,e o japonês.

a prova era o seguinte:

eles tinha que atravessar uma corda esticada encima de um monte de espinhos.

então foi o japonês:

depois de atravessar um pouco sua mão esquentou então disse

-chefe,minha mão está quente!!!!

e o chefe respondeu:

-cospe

e o japonês soutou as duas mãos da corda para cuspir e caiu!!!!!

Espanhol:

chefe,minha mão está quente

-cospe!!!

e ele caiu!!!

português:

chefe, minha mão está quentíssima!!!

-cospe

e ele cuspiu em uma mão de cada vez

e o chefe gritou:

-você ganhou o prêmio

e o português soltou as duas mãos da corda para bater palmas e caiu!!!!!!

O português Manuel foi visitar seu amigo João bem na hora do almoço.

Chegando lá, João que estava almoçando com sua família, convidou Manuel para comer junto com eles:

-Manuel, venha comer conosco?

Manuel educadamente respondeu:

-Não, não, obrigado.

-Ô Manuel, venha comer conosco!

Então ele falou:

-Está bem, mas só um conosquinho!

Querida Mãe,

As coisas não estão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei – a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos ORGASMO. Fomos embora do consultório na hora, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Senão bastasse isto teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo o dinheiro que a vovó me deu.

Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada UNO vendido, eu dava um PRÊMIO de presente, e ainda estou sendo processado por furto! Aí então tentei novamente ser empresário, e dancei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Se não bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo à um processo de homicídio doloso.

Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o meu chefe ainda me pedia que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de SKATE . Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.

Na verdade o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo. E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que restava vindo a comprar uma caixa de NAFTALINAS para matar as baratas que andavam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não conseguia acertar nenhuma. Aí fui conferir o jogo que vim a jogar na SUPER-SENA e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Aí, ao conferir o jogo descobri que tinha empatado, ora pois. Joguei o bilhete fora. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão , pois levava a Maria para passear em meu FURGÃO foi abordado por um policial que me pedia o documento da BESTA. Imediatamente dei o meu passaporte. Não é que o policial não me entendeu e me disse que não queria o meu passaporte. Já que nós não nos entendemos me pediu então o documento da PERUA, razão pela qual dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça, mamãe, eu juro que o obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou puto e me prendeu por desacato! Mamãe não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um abraço a todos, um beijo de seu eterno,

Joaquim Manoel

Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, americano e um português. Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido. O francês falou: estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF! O americano falou: eu também, PUF! Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF!!!