Piadas de Português

O portuga foi ate a praia e viu uma multidão aglomerada lamentando um acidente.

Muito curioso e não conseguindo chegar ate a vitima, começou a falar,

com licença e meu parente, e meu parente.

Chegando na vitima se deparou com um burro morto...

No tempo antigo em Portugal, descobriram que uma mulher traía o seu marido. E como naquela época isso era imperdoável, a mulher foi amarrada numa cruz e ia ser apedrejada.

Os portugueses já estavam prontos para apedrejar a mulher, quando Jesus Cristo, em uma de suas peregrinações pela Europa, apareceu. Quando viu o que estava acontecendo, ordenou a todos que parassem disse:

-Temos que perdoar essa mulher. Quem aqui entre nós nunca errou, que atire a primeira pedra.

O silêncio tomou conta dos portugueses, todos pararam. Até que Manoel pegou sua pedra e a atirou violentamente contra a mulher, matando-a.

Jesus, apavorado, perguntou a Manoel:

-Mas Manoel, tu nunca erraste?

E Manoel respondeu:

-Dessa distância, não

Um belo dia, um brasileiro e um português decidiram dar a volta ao mundo de navio. Juntaram dinheiro, planejaram tudo, embarcaram e 2 dias depois o navio bate numa rocha e afunda. Ambos nadam até uma praia numa ilha deserta e caminham em por todos os lados buscando um jeito de dar o fora. De repente, o portuga chuta uma lampada magica. Os dois olham e esfregam quando salta um gênio e lhes concede tres pedidos. Os dois não sabiam o que iriam pedir primeiro, daí o gênio se enfesa e diz que vai deixar tres ovos para cada um pois estava atrazado por mil anos.Com os ovos na mão o brasileiro quebra um e pede um iate, no segundo pede o porão cheio de dinheiro e o 3 o convés cheio de mulher e se manda.20 anos mais tarde, passa o brasileiro pela ilha em seu luchuoso transatlantico e nota que na mesma ilha existe uma pessoa na praia toda desolada.Quando vai ver é o portuga - indagou:

- Po , você não tinha tres ovos pra fazer seus pedidos?

- ora pois, eu tinha!

- O que houve?

- bom , o primeiro escorregou e caiu no chao eu disse Caralhos! Encheu a ilha de caralhos!

Rapidamente quebrei o segundo e pedi que sumissem todos os caralhos!

- E o terceiro portuga??

- Ah, eu pidi o meu di volta!!Oras.

Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a

maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas.

Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre

o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento,

já foram retirados mais de três mil corpos do

local.

Você sabe porque um português quando vem ao Brasil só anda com capa?

É porque tem medo de sequestro relâmpago.

O Português entra na venda e diz para o balconista:

"Meu filho me venda 1Kg de Naftalina para mim matar baratas"

O balconista intrigado diz:

"Mas seu Joaquim pra que tanta se la em casa e só uso 3 naftalinas e mato um monte"

E o portugues responde:

"Isso é tu que é bom de mira"

Maria Madalena foi julgada e condenada a morte.

Deveria ser morta apedrejada. No dia da sentença final juntaram uma multidão na praça principal, para apedrejarem Maria Madalena, e la estava o português.

Quando foi dada a ordem para apedrejarem ela JESUS apareceu e interviu e disse:

"AQUELE QUE NUNCA ERROU QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA".

o PORTUGUÊS catou um tijolo mirou e acertou bem a cara de Maria Madalena.

Jesus Indignado aproxima-se do português e pergunta:

"Meu filho tu nunca eraste?"

O Português todo sorridente responde:

"A Jesus dessa distancia nunca"

17 portuguêses estavam na frente do cinema esperando mais um , pois o filme era para maiores de 18!!!!!!

Três pessoas iam ser executadas na cadeira elétrica, um Árabe, um Americano e um Português.

A pessoa que iria executá-los disse que se a cadeira falhasse eles seriam libertados.

O Árabe entrou na sala de execução, sentou na cadeira, e a pessoa que iria ligar a cadeira perguntou se ele tinha algo a falar. O Árabe se concentrou e falou:

"Alá, meu Alá, sempre fui fiel a você, me liberte dessa cadeira, deixe-me ir embora.

Na hora da cedeira ser ligada, ela falhou, e o Árabe foi libertado.

Foi a vez do Americano, a pessoa antes de ligar a cadeira perguntou se ele tinha algo a falar. O Americano escutou o que o Árabe falou e fez a mesma coisa, dizendo:

Oh, Alá, eu nunca fui teu seguidor, mas se me ajudar serei seu seguidor até a minha morte. Na hora de ligar a cadeira, ela falhou, e o americano foi libertado. Chega a vez do Português,

antes de ser executado, a última palavra, e o Português falou:

Alá, Alá, a tomada está desligada, e Morreu.

quantas portugueses precisa para por uma lampada numa casa?

51, 1 para segurar a lampada e os 50 para girar a casa.

Um portugues ao vir passar uma temporada no Brasil, passa por uma sorveteria e resolve experimentar um picole.

O portugues gostou tanto da ideia, que resolveu comprar 10 picoles para levar a Portugal para Maria esperimentar.

Entao fez as malas e junto as roupas colocou os picoles.

Chegando em Portugual Maria abre a mala e ve os 10

palitos do picole e a roupa toda molhada.

E diz:

O Manoel estes Brasileiros sao tao mal educados que alem de chuparem os picoles, ainda mijaram dentro da mala.

Universidade de Lisboa

Todos nós sabemos que as universidades portuguesas são as melhores do mundo. Afinal, que outra universidade do mundo poderia formar tantos portugueses. Pois abaixo mostraremos a prova capturada da Internet para a admissão de novos alunos. Que tal fazer sua inscrição?

LIMITE DE TEMPO: 3 SEMANAS

NOME:

1)Qual a língua é falada na França?

2)Faça uma dissertação sobre o Antigo Império Babilônico com ênfase na arquitetura, nas leis e nas condições sociais-OU-escreva o sobrenome do Bill Clinton.

3)O que você pediria ao poeta Camões:

a)Construir uma ponte

b)Inventar o avião

c)Atravessar o Atlântico a nado

d)Escrever um poema

4)Qual é a religião do Papa?

5)Conversão métrica:Quantos pés são

0,0 metro?

6)Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 3?

7)Quantos mandamentos foram dados a Moisés? (resposta aproximada)

8)Como são chamados os habitantes do Nordeste?

a)Nórdicos

b)Sulistas

c)Nordestinos

9)Copie:

MANOEL:

JOAQUIM:

SILVA:

10)Seis reis da Inglaterra tiveram o nome de Jorge, o último dos quais foi Jorge VI(Jorge Sexto). Dê o nome dos outros cinco:

11)De onde a chuva vem?

a)da Sears

b)da Feira

c)do Canadá

d)DO CÉU

12)Você pode explicar a Lei da Relatividade de Einstein:

a)SIM

b)NÃO

13)Para que são usados os prendedores de roupa?

14)O HINO PORTUGUÊS é o Hino nacional de que país?

15)Explique o princípio de Le Chatelier do Equilíbrio Dinâmico-OU-escreva seu nome em LETRAS DE FORMA.

16)Onde fica o térreo num prédio de 3 andares?

17)Que parte do mundo produz mais laranjas:

a)Flórida

b)Oceano Atlântico

c)Estratosfera

18)MATEMÁTICA AVANÇADA:Você tem três maçãs.Não ganha nenhuma.Com quantas maçãs você fica?

19)A sigla USA(United States of America)

significa o quê?

20)A Tradição da nossa universidade data de:

a)A.C.

b)D.C.

21)O real e a moeda brasileira de qual país?

22)Bill Clinton comeu qual secretaria?

a)Moníca Chupinski

b)outra

23The book is on the table?

se você não entnendeu esta questão em ingles responda:qual e o seu nome?

Atenção:

Você deve acertar pelo menos três respostas para ser aceito. BOA SORTE.

Seu Joaquim tava no aeroporto quando passou pela

luzinha, que piscou e disse:

-Joaquim da Silva, 35 anos, com destino a Lisboa

no avião das 3hs.

Joaquim envocou-se,vestiu-se de mulher epassou

novamente pela luz:

-Joaquim da Silva, 35 anos que ia para Lisboa e

por causa dessa putaria perdeu o avião das 3hs

Como deixar um português doido!?

Coloca ele em uma sala redonda e manda ele procurar o canto!!!

Certa vez Manuel resolveu sair de sua casa e ir a

uma cidade vizinha para visitar uns amigos , em

plena rodovia percebe o carro balançando, e logo

depois, uma das rodas do carro sai rodopiando até

bater em um imenso muro que acompanhava a estrada.

Manuel atordoado com o acontecido, pois sua ximbica houvera rodado varias vezes na pista,

saiu do carro olhando para o estrago, e pensou

e agora óopa! como vou conseguires ir embora se não mais tenho os parafuzos da roda. E fica pra

lá e pra cá na espera de um viajante pra

prestar-lhe socorro quando derrepende ouve um

"psiu", olhou p/ um lado, nada, olhou tambem nada,

só depois pode reparar um homem sobre o muro que

disse:

- O portuga, que azar o carro quebrar bem enfrente a um hospício no meio do nada... heim,

O portugues desconfiado pergunta:

- Voçê mora aí?

- Moro,mas o que aconteceu?

E então o portugues explica-lhe com todos os detalhes...

- Por que voçê não tira um parafuzo

de cada roda e coloca na que esta faltando

assim todas ela ficaram com três e poderá então ir embora... ,

Surpreso com o homem o bigodudo questiona:

- Vem cá, mas voçê não é louco?

- Sou louco mas não burro!!!

sabe qual a diferença entre o estudante portugues inteligente e o burro?

o burro copia o trabalho do quadro junto com a prof.quando ela apaga ele apaga tambem e inteligente nem copia pois sabe que ela vai apagar

Jesus ía andando por um caminho, quando então avistou uma mulher adúltera que ía ser apedrejada por uma turba de homens. Jesus ficou entrou na frente deles e disse: - Quem nunca errou que atire a primeira pedra - Um português que ali estava pegou um tijolo e paf atirou na mulher e acertou-a bem na testa e ela desabou no chão. Jesus horrorizado chegou perto do homem e falou: Manoel Manoel você NUNCA errou? Manoel, mais que depressa respondeu: - Ah NÃO SENHORE, DESTA DISTÂNCIA JAMAIS ERREI UMA!!!

Manuel e joaquim,foram assaltar uma casa.

manuel pulou o telhado e caiu encima da antena parabolica,e girtou:

não pula,não pula,não pula,pelo tamanho do prato o cachorro deve ser enorne!

Certo dia em uma Praça Publica de Portugal, estava Maria Madelena prestes a ser apedrejada, por imensa uma multidão.

Eis que derepente DEUS perguntou!

-Quem nunca errou que atire a primeira pedra.

Manuel saiu na frente daquela multidao, pega um

tijolo enorme, e atira na cabeça de Maria madelana,que cai durinha no chão

E DEUS pergunta para Manuel.

-O Manuel voce nunco errou

E manuel responde!

-O raios desta distancia nunca.

- Em portugal foi criado o disk finados.

- Você liga e ouve um minuto de silêncio.