Piadas de Português

O português nunca tinha viajado de avião.

Muito encabulado ficou observando como os outros passageiros se comportavam.

Na poltrona ao lado estava um papagaio que não parava de praguejar:

- Ô aeromoça, sua vaca, me traz um uísque!!

A aeromoça muito educadamente serviu ao papagaio.

Mas ele não perdoava:

- Ô sua galinha, traga mais gelo pro meu uísque!!

E a aeromoça o atendia.

O Português resolve então entrar na do papagaio.

- Ô vagabunda, traga cá um uísque.

A aeromoça com uma paciência de jó, trouxe o uísque para o português.

- traga mais gelo, Porra caralhos!!!grita o português.

A aeromoça então, sem mais paciência, entra na cabine do avião aos prantos:

- Comandante, não aguento mais...

- O que houve? pergunta o Comandante.

- É aquele papagaio de novo!!! E agora está junto com um português, e não param de me xingar.

- O Comandante, que de vez em quando traçava a aeromoça, tomou suas dores,pôs o avião no piloto automático e partiu para cima dos dois.

Pegou os dois, abriu a porta do avião e arremessou os dois para fora a mais de 10.000 metros de altura.

O papagaio se concentra e começa a planar, em quanto o português dispenca a toda velocidade.

O papagio dá um razante, chega perto do português e grita:

- Vôa português!!!

E o portuga responde:

- Ora ô raios!! eu não sei voar.

- Pôrra, pra quem não sabe voar,tu é abusado pra caralho...diz o papagaio.

O Seu Manuel chega ofegante em casa:

-Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca alcançar, acabei chegando até aqui... Meu consolo é que economizei uns trocos.

-Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais.

certo dia o pai de joaquim pede de portugal que o envie uma foto, pois a tempos não se veen.

antes de tirar a foto joaquim vai até o espelho se pentear e se acha bonito, e pensa vou madar o espelho só assim não preciso nem gastar com a foto.

chegando o espelho em portugal seu pai grita ao olhar! oh maria venhas ver como nosso filho está parece um velho alcolatra de 60 anos, ao ouvir isso maria olha para o espelho e diz a manuel também com uma velha prostituta dessa do seu lado nosso filho só poderia virar alcoolatra!

O Português estava no bar quando passou um brasuca e gritou para o tugão;

- O Português, qual é o peixe mais popular de portugal ?

- O Bacalhau ora pois...

- Então segura o ´cú que lá vai o pau, risos...

- Brasileiro filho da puta vou amanhã eu te pego.

Aí o portuga estudou todos os livros a noite inteira até descobrir que o peixe mais popular do Brasil era o pirarucu. No outro dia o português viu o brasuca no buteco e perguntou;

- Oh Brasileiro qual o peixe mais popular do Brasil ?

- Ora essa, é o pirarucu, porque ?

- Então segura o pau que la vai o cú.

porque o filho do portugues tem chulé só no pé

esquerdo? Por que o pai dele fala lava esse pé direito.

Um brasileiro e um português estavam andando por uma quando se deparam como uma lâmpada e resolvem esfregar para ver se havia algo dentro.

Ao esfregar surge o gênio mas , este se exita em realizar o pedido poi, são 3:00 da manhã, então resolve dar 3 ovos para cada e diz:

-Quando quiserem realizar os pedidos e só quebrar os ovos e pedir.

Passado algum tempo o brasileiro encontra com o português novamente e vê que ele continua o mesmo e indaga:

- como vc está ?

-Nossa estou impressionado de ver vc desse mesmo jeitinho!

-Já viajei para todos os lugares possíveis , estou rico, casei 5 vezes enfim estou muito bem e vc não realizou seus pedidos?

E o português responde:

-Vc nem imagina o que aconteceu naquela dia , eu cheguei em casa no que fui entrar derrubei 1 ovo no chão e gritei caralho e a minha casa ficou cheia de caralho para todo quer canto, daí joguei o 2 ovo e pedi que sumissem todos os caralhos e sumi todos inclusive o meu e por fim joguei o ultimo ovo no chão e pedi para que voltasse o meu ....

Por que o português deixa a tv ligada o dia todo?

R: para a noite assitir tela quente!!!

O português, nos idos do descobrimento e

colonização do Brasil, pesquisou entre os índios

brasileiros as diversas denominações de flores e

entre elas, descobriu uma chamada girassol. O

Português então levou a maravilhosa descoberta para Portugal, por sinal muito bonita e cheirosa.

Mas, ao chegar a Portugal, e apresentar a nova

espécie de flor à coorte, indignados, os membros

do conselho maior de colonização do Brasil fizeram

uma importante constatação: "Como estes

brasileiros são burros, não estais vendo que o

sol é um objeto muito grande para ser girado!!!

Vamos chamar esta flor de giralua!!!"

Dois portugueses foram jogar tênis.

Voltaram descalços.

P: - Por que o português deixa a televisão ligada de segunda a segunda?

R: Para assistir a tela quente na globo.

O portugues chegou ao Brasil e foi pegar um taxi, escolheu uma Mercedes entrou, foi indo e perguntou ao motorista:

- O que e aquele negócio no capo?(o simbolo da marca)

O motorista rindo disse:

- E para mirar e atropelar pessoas. Olhe so, acelerou com tudo e disse:

- Vou atropelar aquela velha.

Vooom!!!! Desviou com tudo, olhou no retrovisor e viu a velha toda arrebentada e não entendeu, e o portugues disse:

- Po cara tu e ruim de mira se não e eu abrir a porta tu num acerta a velha.

Por que o português não pode andar de moto?

R: Porque ele só compra yamaha

Viajavam num barco um italiano, um brasileiro e um português. Durante seu curso acabaram se perdendo no mar até que chegaram em uma ilha habitada por índios. Assim que botaram o pé em terra firme, foram rendidos e presos pelos índios. Enquanto levavam os prisioneiros, os índios cantavam: "Ínndio mata, tira pele e faz canoa." Assim que presos, o italiano, o brasileiro e o portugues foram recebiddos pelo chefe da tribo que disse:

- Cada um de vocês tem dirito a um último desejo antes de morrem e suas peles nos servirem como canoas.

O italiano foi o 1º interrogado.

-Qual é o seu desejo? (Perguntou o índio Chefe ao italiano).

-Eu quero todas as pizzas e massas do mundo.

O desejo foi atendido e o italiano "encheu a barriga" mas depois foi morto para que sua pele virasse canoa.

O 2º foi o brasileiro.

-Qual é o seu desejo? (Perguntou o ìndio Chefe ao brasileiro).

-Eu quero bater uma bola com o Pelé.

Os índios buscaram Pelé que atendeu o pedido do brasileiro, que após a partidinha foi morto e sua pele virou canoa.

O último foi o português.

Qual é o seu desejo? (Perguntou o Índio chefe ao pobre português).

-Me traz um garfo.

Mesmo impressionados com o desejo, os índios o atenderam.

-Mas para que o garfo? (Perguntou um dos Ínios).

E o português respondeu: - Português pega garfo fura pele e índio não faz canoa.

Certa vez viajava um Japonês , um brasileiro e um português em um carro velho , mas muito velho mesmo ....

No meio da viajem , o carro quebrou e não passava ninguém para socorre-los.

O brasileiro com toda sua malandragem , virou para os amigos e disse :

- Vamos a pé até a cidade mais próxima , porque esta estrada não tem movimento e nós iremos ficar aqui esperando muito tempo.

Logo os amigos concordaram , mas antes de sair o japonês foi e tirou o radiador do carro.

O brasileiro espantado perguntou:

- Mas para que vai servir o radiador ?

E o japonês respondeu:

- Porque se der sede nós bebemos a água....

Nisto o portuga correu e tirou a porta do carro.

Os outros dois amigos perguntam :

- O portuga para que vai servir esta porta ?

E ele todo empolgado responde :

- Porque se fizer muito calor , nós abrimos o vidro .....

Um portuga chegou em um shoping e viu uma daquelas máquinas de refrigerante.Encantado com aquela novidade resolveu colocar uma moeda na máquina para poder tirar uma latinha.E assim foi por muito tempo.Depois de umas tres horas na máquina e umas centenas de latinhas no chão ,ele resolve olhar para trás e vê uma fila enorme de pessoas esperando a vez de comprar um refrigerante.Até que um deles perde a paciência e fala pro portuga:

- O meu amigo,voce poderia deixar o resto do pessoal usar a máquina agora.

Então o portuga lhe responde:

_ Escuta aqui,enquanto eu estiver ganhando nesse jogo ,tenho o direito de usar a máquina.

Havia um português,um alemão e um italiano passeando de jipe no deserto.

De repente o jipe estraga.Sendo assim diz o alemão:

-Vou levar o radiador pois,se ficar com sede bebo a água.Depois diz o italiano:

-Vou levar o banco pois,se ficar cansado eu sento nele para descançar.Emseguida diz o português:

-Vou levar a porta pois, se ficar com calor eu abro a janela.

Haviam um brasileiro, um italiano e um português

peridos em um deserto após a queda de um avião.

Casnsados e com muita sede avistaram uma enorme

mansão.

Ao terem a mesma idéia decidiram ir até lá para

pedir água.

Oitaliano bateu na porta e o mordomo da manção

atendeu:

-O que desejam?-perguntou o mordomo.

Ao que o italiano responde:

-O avião em que viajavamos caiu e estamos com

muita sede, será que você poderia nos conseguir

um pouco de água?

-Olha-disse o mordomo- Eu não posso lhes dar

água, mas temos aqui uma piscina no qual a água se

tranforma no que se pede.

Sem pensar duas veses os três foram entarando

para fazer os pedidos.

O primeiro, como sempre, foi o italiano, que por

gostar muito de vinho, ao subir no trampulim,

falou:

-Eu quero vinho!

E a picina ficou toda cheia de vinho, e o

italiano saiu completamente bebado da piscina.

O segundo foi o Brasileiro, que por gostar muito

de ceveja, foi o que pediu ao subir no tranpulim

e saiu da piscina completamente bebado.

Por ultimo foi o famoso português que ao subir no

trampulim tropeçou e disse:

-PORRA!!

No qual a picina.....

Dois portugueses da mesma família, primos, vão servir o exército.

Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

- Qual é o seu nome? - pergunta ao primeiro

- É Quim.

- Negativo. De agora em diante você será Joaquim. E o que você está fazendo aqui?

- Tô dando um tempo.

- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a bandeira potuguesa.

- É a bandeira.

- Negativo. De agora em diante ela é a sua mãe.

Vira-se para o outro e pergunta:

- Qual o seu nome?

- É Pedro.

- E o que está fazendo aqui?

- Servindo à Pátria.

- E o que é aquilo (a bandeira)?

- É a minha tia, mãe do Quim.

O Português, o Alemão e o Americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hora se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou:

- Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela.

O americano disse:

- Eu não poder viver sem mulher e sexo. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela.

O alemão disse:

- Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinqüenta mil litros de cerveja!

Chegou a vez do português:

- Ó pois, eu vou querer apenas uns dez mil pacotes de cigarro para poder passar vinte anos dando tragadas.

Vinte anos depois, vão verificar o que aconteceu com os prisioneiros. Abriram a porta do americano e saíram quatrocentas crianças, junto com as mães; o americano estava jogado na cama, exausto, estafado e estressado.

Abriram a porta do alemão, e lá estava um galão gigante de cinqüenta mil litros vazio e o alemão com a pior ressaca da história da humanidade, podre, podre, podre.

Apreensivos, pensando que talvez o português já estivesse morto de câncer, abriram a porta da cela do português. Olharam para dentro, e eis que aparece o português, com uma longa barba branca, pedindo:

- Por favoire, alguém poderia me arrumar um palito de fósforo?

Perdidos no deserto um Brasileiro, Um Americano e um Português.

Já cansados de andar, famintos e com sede, tropeçaram em uma lâmpada magica.

Esfregaram a lâmpada, saiu um gênio que falou a eles:

Vocês podem fazer três pedidos, um cada um.

O Brasileiro rapidinho pediu para voltar urgente para casa e o gênio atendeu.

O americano também pediu e foi atendido.

O português em desespero, para não ficar sozinho

pediu ao gênio que trouxesse os dois amigos de volta