Piadas de Português

Um certo dia o Portugues se infurece com seu gato pois o mesmo fazia muito barulho no seu telhado à noite....

Entao ele resolve dar um sumiço no gato, pega o bixano, bota num saco e anda umas 10 quadras depois de sua casa e deixa o bixano la...

Chegando em casa o Portugues da de cara com o bixano...

Ele o pega bota no saco , dirigi umas 20 quadras depois de sua casa, deixa o felino la e quando volta em casa o filho da mae esta la!!

Entao ele o pega de novo, vai umas 10 quadras pra direita , 20 pra esquerda, mais 30 e deixa gato la....

Entao Maria recebe um Telefonema em casa:

-Alou Maria aki é seu esposo Manuel... O gato esta ai?

-Sim esta...

-bota o filha da mae na linha que estou perdido!!!!

Um dia o portugues chegou em casa e viu um homem saindo pelo janela ele estava com sua mulher. Entao ele furioso saiu com uma arma para procurar esse homem na rua ele pergunta para os homens que encontra :

-De onde voce veio, e o homem responde :

-eu vim do açougue

chegou para outro e perguntou:

-De onde voce veio :

Eu vim da farmacia. Ele avistou um homem parado no ponto de onibus com uma biblia de baixo do braço e ele perguntou:

De onde voce vem, ele responde :

Eu vim da casa do senhor. e o portugues da dois tiros nele

-O Manuelzinho liga para a mãe e conta, todo eufórico:

-Ó mãe! Tenho ótimas notícias! Ieu ganhei na corrida de cavalos!

-Que ótimo meu filho! Parabéns!Agora vá para casa descansar que você deve estar muito exausto...

O PORTUGA MANOEL ESTAVA FAZENDO SUA CAMINHADA DIARIA NA PRAIA, QUANDO LA NA FRENTE ELE AVISTA JOAQUIN E PERGUNTA:

- O JOAQUIN QUE TU FIZERES AI COM ESTE PINGUIN AO SEU LADO?

- NADA APENAS ESTOU AQUI PARADO E O PINGUIN ESTA TAMBEM - RESPONDE JOAQUIN

- POQUE TU NÃO LEVARES ESSE PINGUIN P/ O ZOOLÓGICO?

- ORA POIS, É O QUE IREI FAZER.

NO OUTRO DIA, OUTRA VEZ ESTAVA MANOEL NA SUA CAMINHADA, QUANDO AVISTA JOAQUIN NOVAMENTE AO LADO DO PINGUIN, E NERVOSO NOVAMENTE PERGUNTA:

- EU NÃO FALEI P/ TU LEVARES O PINGUIN P/ O ZOOLÓGICO?

- NERVOSO RESPONDE JOAQUIN- ORA POIS EU LEVEI. LEVEI ELE P/ O ZOOLÓGICO, AMANHÃ LEVAREI ELE P/ O SHOPING E DEPOIS DE AMANHÃ P/ O PLAYCENTER

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Num dia um portugues chega ao Brasil ele começa um negócio de linguiças de burro.

Um dia seu filho o perguntou:

-Pai como essa maquina funciona?

Opai disse que é só botar o burro de um lado e a linguiça sai do outro.

Então o filho perguntou:

-E se aguente colocar a linguiça de um lado.Vai sair um burro do outro?

E o pai responde.

-O unico lugar que entrou uma linguiça e saiu um burro foi na buceta da tua manhe.

Tinha um muçulmano um brasileiro e um portugês os três iam ser condenados a cadeira elétrica.

Chegou a vez do maçumano e ele disse:

Ala,Ala,Ala sentou na cadeira e não aconteceu nada e todo feliz falou que aconteceu um milagre de Ala.

Chegou a vez do brasileiro e ele disse:

Não sou muçulmano mas vou orar para Ala, sentou na cadeira e não aconteceu nada.

E por último a vez do português e ele disse:

Ala,Ala,Ala a tomada desligada.

o portugues estava passeando na sua besta com sua esposa...

ate q chegou em uma blitz...

entao o policial disse:

-documentao da besta por favor!

o portugues amostrou a carteira de identidade...

o policial sem entender disse:

-da perua meu senhor...

e o portugues disse para sua esposa:

-maria está falando com voce...

Manuel e Joaquim ficaram cheios da padaria e decidiram comprar um táxi em sociedade.Mas logo no primeiro dia de trabalho Joaquim desiste:

-O Manuel...acho que isto não é um bom negócio...nós rodamos o dia todo juntos e não pagamos nenhum passageiro!

Um dia, Maria e Manuel chegaram recem casados na casa nova, e já foram logo pra lua da mel.

Chegaram no quarto entusiasmados, e logo tiraram aroupa e cairam um por cima do outro na cama.

Maria, empolgada disse:

- Manuel, me matas com esse negócio de mijar

Manuel pegou o pinico e....

ppppppppooooooooooooooooo na Maria!

P:Por que na agenda talefônica do português só é usada a parte da letra T?

R:porque ele só ecreve: Telefone do Pedro, telefone do Alfredo, telefone do Rodolfo...

Comendo Ostras

O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago:

- Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.

- Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.

- Bem... eu não tenho certeza.

- Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?

- Ai Doutor, tinha que abrir as conchas?!

Um Luso Com Fome

Um torcedor da portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.

Ele entra no restaurante e pede:

- Por favor, me da uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:

- Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?

- Nem um, nem outro, simplesmente porque que aqui é o McDonald's!

O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Aí ele foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:

- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do... você sabe, padre...

- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olhe que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, em uma harmonia perfeita..." e quando a mulher estiver caidinha você vai e CRAU... não tem erro.

- Muito obrigado padre.

Assim sendo, na noite de núpcias, Manoel chega no quarto, abre a janela e se depara com o maior temporal.

"Porcaria, vou ter que improvisar", pensa ele.

- Maria... tá chovendo pra caralho. Falando em caralho...

Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:

- Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.

- E daí? - pergunta o Joaquim.

- Daí que ninguém pode comê-las!

- E como é que o touro se vira?

Um português, um italiano e um brasileiro combinaram de roubar uma vendinha.

Chegando lá de noite, o italiano foi primeiro. Entrou, tropeçou nas bacias, fez muito barulho.

O dono da venda apareceu e gritou:

- Quem é que está aí?

- O italiano fez miau, miau...

O dono disse:

- Ah, deixa prá lá... é um gatinho...

Depois foi o brasileiro, entrou, tropeçou nas mesmas bacias, fez muito barulho também.

O dono da venda apareceu e gritou:

- Quem é que está aí?

- O brasileiro fez miau, miau...

O dono disse:

- Ah, deixa prá lá...é o gatinho...

E por último o português, tropeçou nas bacias, fez muito barulho também.

O dono da venda apareceu e gritou:

- Quem é que está aí de novo?

O português respondeu:

- É o gatinho de novo...

jesus estava dando um discurço quando avistou uma multidao jogando pedra em MARIA MADALENA quando ele entro no meio e disse nao joguem pedra nesta mulher disse jesus todos na hora pararam e jesus disse que jogue a primeira pedra quem nunca erro. chegou um portugues na frente da mulher e jogo bem na testa de MARIA MADALENA e jesus zangado falo o sr.nunca erro o prtugues rio e disse desta distancia nao

Sobre o aumento abusivo dos combustíveis o portugues comenta:

- Podem aumentar o combustível quanto quiserem, eu vou continuar colocando R$ 10,00!

O Português foi preso e o colocaram na prisão com

um leproso. O português não sabia o que era a

lepra. Passaram cinco minutos...caiu uma unha do leproso. O portuga ficou muito assustado. Então o

leproso pegou a unha e jogou pela janela. Passou

mais cinco minutos...caiu um dedo do leproso e o portuga só observando. O leproso pegou o dedo e

jogou pela janela. Passaram mais cinco minutos e

caiu a mão. O leproso pegou e jogou pela janela. Imediatamente o portuga chamou o delegado e disse:

- Seu delegado, eu não estaire a querer ser dedo duro, mais tem um cara que estaire a fugir aos

poucos!

certo dia, um cientista português, resolveu anlisar e pesquisar a fundo a vida de uma aranha e seus movimentos misteriosos.

Pegou uma aranha, colocou-a em uma mesa, e começou.Arrancou uma patinha da arnaha e disse:

-Ande aranha , ande!

e ela andou.

Rancou a segunda patinha da aranha e disse:

-Ande arnaha , ande!

e ela andou..

assim por diante,, rancava uma patinha e mandava a arnaha andar..

chegando na penúltima patinha, ele disse:

-Ande aranha, ande!

e como so restava mais uma patinha para a aranha andar, ela com muita dificuldade a fez.Andou arrastando-se pela bancada.

chegando na última patinha, ele disse:

-Ande aranha, ande!

e a aranha não se moveu..

repetiu então , em um tomo mais agressivo:

-Ande arnaha, ande!

Então o portuga, tirou uma conclusão e anotou em seu relatório:

-A arnaha teve um comportamento muito interessante e todas as avaliações, mais percebi que ao arrancar a última patinha dela, ela ficou SURDA!

Um cidadão estava na praça lendo um livro, quando chegou um portugues amigo dele e perguntou; que livro é esse que você esta lendo, O rapaz respondeu: é um livro de lógica. Lógica! indagou o portugues todo curioso, sim lógica respondeu o amigo; o portugues não satisfeito pediu p/ que ele explicasse o tema. abaixo vai o diálogo:

rapaz: você tem aquario em casa?

portugues: ora pois, tenho por que!

rapaz: nesse aquario tem peixe?

portugues: sim claro, senão não teria graça.

rapaz: então você tem filho não é?

portugues: sim tenho aliás ele que pediu p/ comprar.

rapaz: bom! então certamente você tem esposa certo.

portugues: tenho clamo Maria que aliás amo muito

rapaz: então é isso a lógica entendeu!

portugues: agora que não entendi nada mesmo.

rapaz: eu explico: VOCÊ TEM UM AQUARIO COM PEIXE, TEM UM FILHO QUE GOSTA DO PEIXE, CERTO, TEM TAMBÉM UMA ESPOSA OK, o portugues respondeu sim e daí?

rapaz: isso quer dizer que se você tem filho e esposa você não é "viado".

o portugues: claro que não, sou muito macho.

rapaz: taí. isso é a lógica ou seja: o aquario, o peixe o filho a esposa e você macho.

portugues: rapaz gostei desse livro vou comprar um agora mesmo.

Ai ta o portugues lendo o livro, quando chega o patricio e pergunta: Oh. Manuel como vai quanto tempo, conversa vaí conversa vem até que o patricio pergunta p/ o portugues: que livro você está lendo? Ai o portugues todo intelectual responde: é um livro de lógica. Lógica! retruca o patricio, sim isso mesmo responde o portugues. Então me explica o tema do livro:

portugues: É fácil, você tem aquario em casa?

patricio: Não! não tenho.

portugues: como não tem aquario?

patricio: ora Manuel não tenho aquario e daí

portugues:Meio sem saber o que resporder disse:

tái a lógica, se você não tem aquario e casa logo você é "viado"

Foram condenados a cadeira elétrica Arabe,Japônes,Brasileiro e o Português.

1ºArabe começou a chamar seu Deus ALÁ.ALÁ.ALÁ falhou a cadeira elétrica.

2ºJapônes começou a chamar o Deus do Arabe ALÁ.ALÁ.ALÁ falhou a cadeira elétrica.

3º Brasileiro viu que o deus do Arabe salvou os dois,então começou a chamar ALÁ.ALÁ.ALÁ

4º Então veio o Portugês começou a chamar o deus do Arabe ALÁ.ALÁ.ALÁ a tomada desligada dzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!