Piadas de Papagaios

Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.

— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!

— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!

— Eu tenho certeza de que não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.

E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.

— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.

O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.

— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?

Ao que Jesus respondeu:

— Há dois mil anos!

— Puta que o pariu! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:

— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.

— Nossa, que caro! Por que vale tanto?

— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador.

— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?

— Esse custa 1000 reais.

— Nossa, mas por que custa tão caro?

— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows, Unix e Macintosh.

— Sei, interessante... E o papagaio do meio?

— Esse custa 5 mil reais!

— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?

— Na verdade — diz o dono, — nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...

O galo olha para a galinha e diz:

— Giselda! Estou muito desconfiada daquela sua amizade com o papagaio!

— Relaxa, meu amor! — eu e o Lôro somos só bons amigos!

— Ah é? — disse ele, aumentando o tom de voz — Pois se aparecer mais um ovo verde aqui você vira frango!

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

— Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

— Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

— Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas e resolveu lhe pregar uma peça: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.

Naquela noite, quando o papagaio ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:

— Uaauuuuaaaa! Se isso tudo for tesão, hoje eu vou comer até o galo!

Era uma vez um cara que vivia a vida que você pediu a Deus: tinha uma barraca de suco na beira da praia. O seu único companheiro de barraca era o Cráudio, seu papagaio. Certo dia o vendedor precisou sair pra comprar umas frutas. Então ele resolveu deixar o papagaio cuidando da barraca.

— Ó, Cráudio! Eu vou sair e já volto! Se alguém perguntar você fala que tem suco de abacaxi, caju e ameixa. Entendeu, né? Abacaxi, caju e ameixa!

Então o papagaio ficou sozinho e apareceu o primeiro cliente.

— Ô papagaio! — arriscou ele — Tem suco de que hoje, hein?

O papagaio não pensou duas vezes e disse:

— Abaixa aí, abra o cu e não se mexa!

Uma mocinha antes de ir para seu cursinho pré-vestibular passava por uma>rua que tinha um papagaio em cima do muro.>Um dia quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso,o papagaio grita:>- A menininha tá de calcinha pretaaaa!!!>E por incrível que pareça o papagaio acerta na mosca. A mocinha continua e>pensa que foi apenas um golpe de sorte.>No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:>- A menininha tá de calcinha brancaaaa!!!>Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite. No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto, o papagaio solta o verbo:>- A menininha tá de calcinha vermelhaaaa!!!>Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio e quando chega em casa resolve falar com a mãe:>- Mãe na rua em que pego o ônibus, tem um papagaio besteirento que toda>vez que me vê, diz a cor da minha calcinha e acerta!!! O que faço?>E a mãe :>- Vai sem calcinha minha filha.>No outro dia, sem calcinha a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada.>Mas de repente:>- Olha, a menininha tá de calcinha cabeludaaaa!!!>Sem paciência e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela rua do papagaio sem calcinha e toda depilada.>Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave não diz nada e ela vibra com sua "vingança".>O papagaio, sarcástico, deixa-a passar e quando ela esta dobrando a rua ele grita:>- Ei, menininha!!!>Ela vira e diz:>- O que é papagaio?>- Passou no vestibular foi??????

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!

— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?

— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

— Sim, este mesmo!

— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?

— Comeu carne estragada!

— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

— Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

— Que cavalos?

— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.

— Puxando a carroça d'água? Que água?

— Para apagar o fogo!

— Fogo? Onde?

— Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

— Foi uma das velas do velório!

— Velório?

— É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

— Ah, meu Deus...

O sujeito não aguentou e caiu duro no chão. O caseiro então comenta:

— Nunca vi alguém gostar tanto de um papagaio...

O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.

O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.

Resolvido a não ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.

Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou:

— Como é Joaquim, o papagaio já está falando?

— Não meu amigo, mas parece inteligente, pois presta uma atenção. . .

A mulher entra na loja de pássaro e pergunta ao dono:

— O senhor tem um papagaio que fale?

— Não, papagaio não temos. Mas a senhora pode levar um pica-pau.

— Bem, e pica-pau fala?

— Falar, ele não fala... mas conhece o código Morse.

Certo general estava passando numa trilha do quartel quando um papagaio que sempre ficava por lá falou:

— Continência, filho da puta!

E isso se repetiu durante 3 dias.

No quarto dia o papagaio falou a mesma coisa e o general bravo disse:

— Papagaio, se você me xingar outra vez vou te depenar todo.

E no dia seguinte o papagaio voltou a xingá-lo e o general não hesitou em depená-lo conforme prometido.

No dia seguinte o general passou pela mesma trilha e não ouvindo nada disse:

— Continência papagaio!

E o papagaio respondeu:

— Estou sem farda, filho da puta!

O cara pega seu papagaio e vai para uma festa,

chegando lá na recepção o segurança anuncia:

- DESCULPE, MAS ANIMAIS AQUI NÃO ENTRAM.

e o papagaio fala:

-PODE DEIXAR, ELE ESTA COMIGO.

tinha um papagaio q ñ parava d cantar:

ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...

ai o dono jah cansado faloou:

pare d cantar!!!

ai o papagaio:

ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...

ai o dono ameaça:

s vc cantar mais uma vez eu t jogo no rio!!!

ai o papagaio:

ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...

o dono fala:

agora eu vou t jogar....pare de cantar!!!!!

ai o papagaio:

ole,ole,olá...silvio santos vem aí...ole,ole,olá...silvio santos vem aí...

tibum...tibum...

o dono jogou o papagaio no rio...

ai o papagaio la d baixo falou:

ole,ole,olá...se ferrou q eu sei nada...

A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.

O que você quer de presente?

Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos.

À noite o marido traz uma caixa e diz:

-Seu presente está aqui!

Ela abriu e era uma "balança!"

Por que o papagaio nao pega AIDS?

R; Porque ele só da o pé

Na loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda por mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja respondeu:

— Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português.

O cara ficou abismado, e perguntou:

— E se levantar as duas pernas?

E o papagaio responde:

— Eu caio, imbecil!

Era uma vez um papagaio que não tinha pernas e que se pendurava na gaiola pelo pênis. Ele estava sendo vendido numa feira de animais e um moço o viu pendurado na gaiola e o achou impressionante, ainda mais que o papagaio falava de tudo. O moço, então resolveu comprá-lo.

Até que um dia o moço saiu e só voltou à noite. Perguntou ele ao papagaio se aconteceu algo interessante naquele dia.

O papagaio respondeu:

— Bem, hoje um carteiro veio entregar uma carta para você e sua mulher atendeu aporta apenas de sutiã.

— E o que aconteceu? Pergunta o moço preocupado.

— O carteiro a levou para o sofá e tirou sua calcinha com os dentes.

— E depois, e depois?

— Ele deitou-se em cima dela.

— E o que houve?

— Ah rapaz, aí eu caí da gaiola.

Um belo dia o papagaio cantava:

— Chuva no teto, vento no portão, e eu aqui sozinho nesta solidão.

Seu dono ouviu e disse:

— Vou lhe botar dentro do vaso.

E ele lhe depenou e jogou no vaso. Nesse mesmo dia aconteceu uma festa em sua casa e um homem foi no banheiro. E o papagaio falou:

— Mijo no teto, e vento no portão, e eu aqui sozinho, com esse toletão.

Todo dia a mulher passava em frente a loja de animais, e lá havia um papagaio. E lá vinha a mulher, e o papagaio:

— Umh... calcinha preta, hein?

E a mulher ficou toda encabulada, como ele sabia? Pura sorte...

No outro dia lá vem a mulher... e o papagaio:

— Umh... calcinha vermelha, hein?

E assim foi, até que a mulher resolveu tirar a prova os talentos paranormais do bicho: Foi sem calcinha!

E o papagaio:

— Umh... sem calcinha, hein?

A mulher já com raiva se depilou toda e foi sem calcinha passar em frente a loja. O papagaio:

— Parabéns! Passou no vestibular!

Sabe como os argentinos tiram a camisinha ?

Resp. PEIDANDO.... ha...ha...ha...