Piadas de Papagaios

A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas.

Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse:

— Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.

O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:

— Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!

Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar.

O noivo diz:

— Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.

— Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.

O noivo então diz:

— Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. — Também não dá certo.

Ele então diz:

— Agora vamos tentar os dois em cima.

Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:

— Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:

— Não se preocupe, querida!

Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do poleiro.

— Vem cá, papagaio! — gritou, erguendo o dedo acinzentado.

— Pera lá! — resmungou a ave. — Comigo é no Raio X!

Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.

Do filé mignon a 30 reais, foi descendo... filé com fritas a 25, spaghetti a 12, canja de galinha a 6.

— Porra! — disse ele.

— Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato! — Chamou o garçom.

— Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!

— Um momento que eu vou falar com o dono.

Logo voltou e disse:

— Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.

— E qual é?

— Canja de Papagaio. — disse o garçom.

— Porra! Nunca ouvi falar nisso.

Como a fome era muito, mandou bala.

— Tá bom. Manda a canja de papagaio.

Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse:

— Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!

O ladrão avança em silêncio pela casa.

— Jesus está vendo você — diz uma voz.

O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:

— Foi você quem disse que Jesus está me vendo?

— Foi — responde o papagaio.

O ladrão, aliviado, pergunta:

— Qual é o seu nome?

— Moisés.

— Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?

— O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

— Pelo amor de Deus! Mande alguém urgente que entrou um gato em casa!

— Mas como assim, meu senhor? Um gato?

— Sim, um gato, é uma emergência!

— O senhor está usando algum tipo de código?

— Não! É um gato mesmo! É caso de vida ou morte! Venham logo!

— Mas quem está falando?

— É o papagaio, porra!

Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.

Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:

— Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?

E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:

— Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!

Dois minutos depois ele é atendido.

— Viu como funciona?

O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.

Dez minutos depois o papagaio, de novo:

— Aí, sua vagabunda! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose desse uísque, sua piranha!

Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.

Aí o sujeito perde a paciência.

— Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também!

Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.

Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:

— Pra alguém que não voa, este cara é muito folgado, não é?

Um homem pergunta à dona do restaurante:

- Quanto custa o prato mais barato?

- Por cinco reais temos frango- responde a mulher...

- Tenho apenas a metade da quantia.O que vc tem neste valor?

_ Por este preço, o único prato que posso preparar é o papagaio que está na gaiola.

O homem, já morto de fome, aceita. Quando a mulher pega o papagaio para depená-lo o bichinho grita, desesperado:

- Pare!!! Eu pago a outra metade do prato de frango!!!

o marido viajou, e mandou o papagaio vigiar sua esposa: o que acontecer vc me conte na volta. qd ele chegou o papagaio gritou: chegou o corno(bis). o marido ficou irado e perguntor porque ele disse isso. o papagaio explicou:já vi de tudo,mas trepada daquela que cai o couro é triste, olhe para o quintal e veja o que tem pendurado na árvore. Era uma camisinha

O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

Cuidado com o papagaio!

Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:

— É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado?

Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:

— Currupaco, pega Rex! Pega Rex!

TODOS OS DIAS UMA MOSSA MUITO BONITA

PASSAVA PELA PRAÇA,E NESSA PRAÇA MORAVA UM PAPAGAIO TARADO.E TODAS AS VEZES QUE ELA PASSAVA ELE CANTAVA:

-PASSEI A NOITE PROCURANDO TU,PROCURANDO TU,PROCURANDO TU.

E ELA FALAVA:

-OLHE SEU PAPAGAIO TARADO EU VOU CHAMAR MEU MARIDO VIL!

E TODOS OS DIAS A MESMA CENA SE REPETIA.UM CERTO DIA A MOÇA CHAMOU DE VERDADE O MARIDO QUE SE VESTIU COM AS ROUPAS DA MULHER,BOTOU UMA PERUCA E SAIO NO MESMO HORARIO QUE SUA MULHER IA A PRAÇA.CHEGANDO LA AVISTOU O LOURO QUE DE CIMA DA ARVORE GRITOU:

-PASSEI ANOITE PROCURANDO TU,PROCURANDO TU,PROCURANDO TU..

E O MARIDO DISSE:

-E ASSIM E ?ENTAO TOMA.

N0 OUTRO DIA O CASAL PASSA PELA PRAÇA E VE O PAPAGAIO COM LINHA E AGULHA NA MAO GRITANDO:

-PASSEI A NOITE COSTURANDO O CU,COSTURANDO O CU, COSTURANDO O CU...

um homem estava desconfiado de sua esposa

para descobrir se ela estava o traindo pediu

ajuda a um amigo

-oi amigo preciso de sua ajuda!

-pos nao no que posso te ajudar disse o amigo

-e que estou desconfiado que minha mulher esta me traindo

-o amigo responde, claro que posso ajudalo

-e como? pergunta o esposo ancioso por uma ajuda

-bem primeiro me diga porque acha que sua mulher esta lhe traindo?

-e que toda ves que chego em casa e a convido parra fazer sexo ela dis estar cancada e com muito sono !!!

-entao fassamos o siguinte, consiga um cachorro pos se alguem for ate sua casa ele vai latir e os visinhos vao ouvir e vao ver quem esta la na sua casa!! ai ja viu ne vizinho fofoqueiro conta o resto

-OK!!

na semana seguinte os dois amigos se encontrao e o marido desolado dis olha a ideia foi ate boa mais nao teve nenhuma fofoca ninguem ouviu nada la em casa !!!

-OK !!! dis o amigo famos entao para o tudo ou nada compre um papagaio e biscoito p/ dar p/ ele assim ele te conta tudo o que acontecer

se passou uma semana e os dois amigos se encontrarao entao o amigo perguntou ao esposo cabisbaicho , entao funcionol ???

o homem mais tranquilo dis funcionol sim !!!

-entao pergunta o amigo o que o papagaio falo

-olha o papagaio disse que foi um homem bonzinho ate la em casa e deu racao p/ o cachorro e esperou o cachorro comer tudo e durmir pos era muita racao e parecia ser de qualidade, afirmou o papagalhoio

- para o papagaio um monte de biscoito

-entao dis o amigo e sobre sua mulher

-bem me disse o papagaio que p/ ela ele deve ter dado laranja

-porque voce dis isso???

respondendo o amigo o esposo dis

-porque o papagaio disse ter ouvido o homen diser varias veses "CHUPA,CHUPA,CHUPA DOCINHO"

Um papagaio vivia em uma zona lá no interior, até que um certo dia, chegou um cidadão da cidade grande e foi trepar no quarto onde estava o papagaio, so que bicho nunca tinha visto camisinha, o refeido cidadão havia colocado sem ele ver; até que quando ele terminou o ato com a profissional do "SEQUISU" ele arrancou a camisinha ali na frente do bichano, ai este papagai disse:

Caraca,caraca em todos meus anos de puteiro, ja vi varios tipos de trepada, mas esta de arracar o coro da pica é primeira vez.

o velhinho ao chegar em casa encontrou seu papagaio com as unhas e bico pintados e sandalia alta;ai o velhinho perguntou: ue! papagaio que foi que deu em vc, respondeu o papagaio: pois é meu velho cansei de dar o pé

Desesperada, uma senhora procura um padre.

— Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas fêmeas de papagaios, mas elas só sabem falar uma coisa!

— O que elas falam? — perguntou o padre.

— "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora.

— Isto é terrível! — respondeu o padre — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas fêmeas para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas fêmeas para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:

— Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

— Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Um certo dia, João precisou viajar às pressas e entregou seu casal de papagaios(Zezé e Anita) aos cuidados de seu melhor amigo, Oscar. Alguns dias depois, Oscar liga angustiado para João no hotel:

— João, teus papagaios estão ótimos. Apenas gostaria de saber qual é o macho e qual é a fêmea para poder conversar com eles!

João explica a Oscar que este deve pegar os dois papagaios e trancá-los em um quarto escuro. Após cinco minutos, deve abrir a porta de sopetão:

— O papagaio que estiver em baixo é a fêmea. — explica João — Pegue ela e corte suas penas na cabeça, deixe-a careca!

Oscar logo pega os dois papagaios e os tranca na lavanderia. Ao abrir a porta, rapidamente pega o papagaio que estava por baixo do outro e o rapa a cabeça.

Alguns dias depois, ao voltar para casa, Oscar entra pela porta, cumprimenta os papagaios e tira o chapéu, o que deixa à mostra sua careca!

Espantada, Anita, logo fala!

— Meu, te pegaram dando também?

Um papagaio todos os dias mechia quando a Neusa passava por ele.

Daí um dia,ele mexeu com ela novamente.

Dáí ela falou:

-Da próxima vez que você maxer comigo eu vou raspar a sua cabeça.

No outro dia passa por lá um careca daí o papagaio falou:

-Andou mexendo com a Neusa,né?

Todo dia em que o político passava na rua, o papagaio falava:

— Bom dia filho da puta!

Todo dia que o homem passava o papagaio falava a mesma frase.

Um dia, cansado de ser xingado, perguntou para um morador daquela rua por que sempre que ele passava o papagaio o xingava.

E o morador:

— Desde o dia que você virou político, não cumprimenta mais ninguém da vila!

O homem, pensando nisso, no outro dia, quando ele passava pelo papagaio, ele cumprimentou o papagaio:

— Bom dia!

E o papagaio:

— Aprendeu né seu filho da puta!

Silvio tinha um papagaio que senpre que ele chegava das apresentações ele falava:

-Passei a noite procurando tu,procurando tu,procurando tu!

então na outra noite o papagaio fala:

-Pssei a noite prucurando tu,procurando tu,procurando tu!

então Silvio fala:

se você falar isso de novo na prossima noite eu corto teu cu.

então na prossima noite o papagaiofala:

-Passei a noite procurado tu,procurando tu,procurando tu!

Silvio cortou seu cu, e na outra noite opapagaio disse:

-passei a noite custurado cu,custurando cu, custurando cu!

Tinha um papagaio que todos os dias ia ao galinheiro e comia todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam botar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio:

— Um dia eu ainda torço o seu pescoço...

Um belo dia o dono das galinhas pegou o papagaio no puleiro traçando uma das penosas, pegou-o pelo pescoço, torceu-o e jogou-o no meio do quintal. Depois de alguns minutos, com remorso, o dono das galinhas foi até o quintal para ver o papagaio. O papagaio estava caído, de asas abertas, barriga prá cima e vários urubus sobrevoando-o, parecendo estar morto. O cara, então, aproximou-se e perguntou:

— Papagaio, você está vivo?

O papagaio respondeu:

— Sai prá lá pô! Não está vendo que eu estou paquerando as moreninhas ali em cima?