Piadas de Papagaios

Juquinha foi a loja de papagaios e o vendedor veio logo correndo e gritando

- Juquinhaaa !!! Aqui temos um papagaio especial pra voce. quando voce levanta a perna direita dele ele fala espanhol, quando voce levanta a perna esquerda dele ele fala frances.

- e se eu levantar as duas?

O papagaio gritou: -Ai eu caio seu idiota!

,vota ai em mim pleasê

Um gaucho rico um dia tava olhando pra uma mulher e se apaixono..e ele como ra rico pensou...Ah se eu oferecer

quem sabe ela vai...

Ai virou falou pra ela...de dou casa;carro;dinheiro;e roupa lavada...

Ela virou e falou:Se acha q sou puta?Mais vc vai me dar casa;carro,dinheiro;e roupa lavada?

Ele responde:sim

Ela:Mais posso pedir uma outra coisa?

Ele:sim..Qual?

Me da uma passaro q faz:tico tico tico ticolá...

Ai ele foi procurar viajou de carro.. aviao...

E consequiu achar quando foi o cara disse de dou so se vc me dar

Ele falou tudo bem chegoulah na hora ele falou enfia so a cabecinha ...

Quando foi ele grita NNNNNNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM

O cara fala q q vai devagar?

O cara responde naum é isso e esmaguei o bixo...

era uma vez um papagaio ele mechia com ma mulher q passava toda noite por onde ela morava!!!

dai ele falava para a mulher:

_passei a noite procurando tu procurando tu!!!

e a mulher no primeiro dia deixou passa...

dai no segundo dia o papagaio denovo:

_passei a noite procurando tu procurando tu...

e ela nao deixou passa e ela falo:

_Próxima vez q vc fala isso eu vo manda o meu marido te da um tiro no cú!!!

e no dia seguinte ele fala (canta) denovo para a mulher :

passei a noite procurando tu procurando tu...

ta dai la foi o marido dela e deu um tiro no cú dele...

no dia seguinte o papagaio fala (canta) para a mulher:

_Passei a noite custurando cu custurando cú...

votem aí por favor!!!

obrigado!!!

Uma mulher foi comprar um papagaio por que se sentia muito sozinha. Quando chegou na loja perguntou ao vendedor:

-Qual é o papagaio mais barato que você tem?

O vendedor respondeu:

-É aquele ali! Apontando para o papagaio.

Só tem um problema ele era de um puteiro e pode falar coisa obsenas.Completou o vendedor

-Tá não tem problema.

Chegou em casa a mulher colocou o papagaio na varanda e ele ficou quieto.Quando a mulher passou o papagaio disse:

-Puteiro novo cafetina nova!!!

A mulher nem ligou.Quando as filhas da mulher chegou o papagaio disse:

-Puteiro novo cafetina nova meninas novas!!!

A mulher tambem não ligou.

Quando o marrido da mulher chegou o papagaio disse:

-Puteiro novo em seu Jorge!!!

Tinha um papagio que morava no fundo da cas de ANITA

toda hora que ANITA ia tomar banho,o papagaio via a buna de ANITA

e falava ''-I VI O CÚ DE ANITA''

ANITA falou ''-SE EU TE PEGAR VOU RASPAR SUA CABEÇA''

no dia seguinte...

ANITA foi tomar banho no quintal

i o papagaio repitio a mesma frase

''-VI O CÚ DE ANITA''

ANITA pegou o papagaio,tirou da gaiola e raspou a cabeça

do papagaio nessa mesma hora ele foi se confessar

chegando lá viu a cabeça do padre e perguntou

''-PADRE VC VIU O CÚ DE ANITA TAMBEM?''

Toda vez que a moça passava perto do papagaio ele cantava:

_Passei a noite procurando tu procurando tu procurando tu

Amulher falou que se ele falasse isso de novo ela ia chamar seu namorado.

No outro dia ele cantou de novo e ela chamou seu namordo.

Ele enfiou um pau no CU dele.

No outro dia ele cantou:

`_Passei a noite custurando o CU custurando o CU custurando o CU.

Joaozinho quando era pequeno..já queria virar um pervertido..mas estava tranquilo numa manhã de sábado..

Aí sua mãe estava nervosa com o que ele aprontava..e o pai..estava mais furioso ainda..E um dia:

O chefe do pai de Joaozinho..ligou na casa dele..aí ele disse:

Chefe: Alô..eh da casa do Eduardo?

Joaozinho: Eh sim..mais ele naum tá..

Chefe: Ah.ok..mas diga a ele que eu vou até aí falar com ele

Joaozinho ignorou o pedido e foi atormentar sua mãe que estava lavando louça..e perguntou:

Mãe..o q eh isso q vc tah lavando??

Mãe: Eh buceta filho..

Joaozinho: Mãããe..o que eh esse negócio q a gnt senta pra assistir tv??

Mãe: Eh cú filho...

Joaozinho..continuando com o interrogatorio:Mãããe..o que o papai é??

Mãe: Ele eh um filho da puta!

Joaozinho: Mais mãe..o q eh isso aqui que a gnt mora??Como que chama??

Mãe: Chama Saco De Merda !!

Joaozinho..percebendo a campainha tocar..foi atender a porta..e viu que era o chefe do pai..

E falou:

Ah..oi..pode entrar nesse SACO DE MERDA..senta no CU que minha mãe tá lavando a BUCETA e o FILHO DA PUTA já vem !

todo o dia na mesma hora uma mulher gostosa passava na frente de um muro e o papagaio dizia:

-passei a noite procurando tu procurando tu procurando tu.

ela não ligava , no outro dia ela passou la de novo e o papagaio disse:p

-passei a noite procurando tu procurando tu procurando tu.

e a mulher esse filho da puta vai me pagar no outro dia ela foi com uma faca escondida e o papagaio disse:

-passei a noite procu...

e a mulher zap fap fudeu o papagaio.

Havia um bar,lá ia todo dia um monte d homens beber,entre eles um kra musculoso q tinha um pescocinho,todo mundo chamava ele d pescocinho sem ele saber um dia ele ouviu eles chamarem ele d pescocinho e disse:

- Se ouvir alguém m chamar dnovo d pescocinho eu mato essa pessoa.

um dia um kra falou:

-eu aposto R$1000,00 quem chamar ele d pescocinho.

então vem um kra com kara d esperto dizendo:

-Eu chamo ele d pescocinho.

então lá vai ele todo assustado e todo o grupo vendo ele escondidos.

e chega lá dizendo:

-E aí kara quantos peixes vc tinha pescado naquele lago.

e o kara q era Musculoso q tinha um pescocinho disse:

-eu ñ pesquei nada com vc!

e o Esperto:

-Pescocinho,Pecosinho!

(Pescou sim!)

O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.

O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.

No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...

— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena com a cabeça.

— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

Primeira e única viagem do Titanic.

Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show.

Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer.

Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava:

— Agora vem um coelho!

Dito e feito! Um coelho saía da cartola.

Mister M pegava um baralho e o papagaio:

— Agora ele vai tirar um Ás de Espada!

E lá vinha o Ás de Espada.

Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... pumba... o navio bate no Iceberg.

Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:

— Porra! Essa de sumir o navio eu não conhecia!

A tabuleta dizia: -Cuidado com o papagaio! Os ladrões caíram na risada, quiá-quiá-quiá. O louro ouviu e gritou: -Pega, Rex!

O cara tinha dois papagaios veados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem.

Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.

No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.

— Ei, você! — chamou o papagaio — Ô careca! Aqui em cima!

— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado — Tá falando comigo?

— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!

— Azar por quê?

— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?

tinha um papagaio que toda vez que uma moça passava ele cantava passei a noite procurando tu procurando tu e toda noite era assim até que um dia ela falou -aproxima vez que voce cantar isso eu rasgar o seu cu e ela passou ele canto passei a noite procurando tu procurado tu ela disse -eu avissei e rasgou o cu dele e ela passou de novo e ele cantou passei a noite custurando o cu custurando o cu.

dois portugueses estavam conversando e um fala pro outro:

- Joaquim, tu acreditas se eu te disser que brasileiro é muito burro?

- porque Manuel?! conheces algum brasileiro?

- pois foi que eu vim para os EUA de navio e nele tinha um brasileiro, pois eu menti pra ele dizendo que eu era veado!

- puxa vida Manuel! e o brasileiro acreditou?

- ele era tão burro que acreditou e veio me comendo durante toda a viagem!!!

Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo.

Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia.

Até que um dia, levantou de mal humor e quando passou diante da gaiola do papagaio, este resmungou:

— Bom dia, seu filho da puta!

Furioso, ele atirou o pobre animal dentro do freezer.

Para sua surpresa, alguns minutos depois ao abri-lo, ouviu o papagaio se desculpar:

— Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante, me emendarei e nunca mais tornarei a dizer um palavrão sequer.

Feliz da vida, o homem pegou o papagaio e já ia colocá-lo em sua gaiola, quando ouviu:

— Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

O caminhoneiro estava levando uma carga enorme de galinhas do interior para a cidade.

Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.

Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.

— Pare com isso! — gritou a moça, indignada — Seu tarado!

O caminhoneiro não quis nem saber:

— Ou dá ou desce!

E a moça continuou negando.

Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.

— Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! — repetia ele.

E não é que a moça desceu?

Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:

— Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!

O papagaio da dona Maria só falava besteira. Era só abrir o bico e lá vinha palavrão. Um dia vê a dona tomando banho e grita:

— Eu vi a boceta da Maria... Vi a boceta da Maria!

Aí ela disse:

— Cala a boca senão costuro o seu cu.

Depois de uns dias, lá vem o papagaio desbocado de novo:

— Eu vi a boceta da Maria... Vi a boceta da Maria!

Dito e feito, ela cumpriu a promessa e costurou-lhe o cu.

Uma semana depois, olhando pela janela, ele vê uma mulher grávida e faz o seguinte comentário:

— Andou falando palavrão, hein!? Sua desbocada!

Três irmãos saíram de casa com o objetivo de alcançar sucesso profissional fora do Brasil. Alguns anos mais tarde, já formados e com muito dinheiro, resolveram se reunir para discutir o que cada um daria de presente no Dia de Natal. O primeiro, formado em Agronomia, disse:

— Comprei uma casa enorme, com quatro suítes, piscina, sauna e etc...

O segundo, formado em Engenharia, não deixou por menos e disparou:

— Eu mandei para ela uma Ferrari 0 KM.

O terceiro, formado em Medicina, deu um sorriso e disse:

— Mandei para mamãe um raro papagaio marrom que consegue recitar mais de dezenove mil poesias, a Bíblia do inicio ao fim e consegue cantar mais de mil músicas que fizeram sucesso na década de 60/70/80. Foram 20 anos de treinamento com os maiores especialistas em cada assunto. Tive que doar mais de trezentos mil doláres para cada instituição responsável pelo desenvolvimento dessa ave, mas estou satisfeito... valeu a pena.

Após o Natal, os três filhos receberam uma carta de agradecimento pelos presentes:

"Fernando, agradeço de coração a mansão que você me deu de presente. Ela é muito grande e bonita porém, apenas utilizo um dos quartos e tenho que limpar a casa toda. Por esse motivo vou colocá-la à venda, e comprar uma casa bem pequena."

"Marcelo, eu estou um pouco velha para dirigir uma Ferrari, fico o dia inteiro dentro de casa, por esse motivo, vou vender o carro e com o dinheiro vou realizar um velho sonho: farei um Cruzeiro para a Europa.

"Querido Alonso, você foi o único filho que teve o bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso. Muito obrigada!"